2017搞笑段子语录

句子魔| 搞笑句子

一名警官去泰国办案，晚上打电话给一位女士。几场雨后，年轻的女士一直抚摸着她怀里的弟弟。 **非常愉快，问：“您想再来一次吗？”这位女士悲伤地说：“不，我只是想念它。我以前做过。”

2.工作和午餐后，我中午走出了单位门。一个时髦的姐姐问我建筑物在哪里。我抬起手指向相反的方向说。大姐笑了笑，说谢谢你，转身走了。我刚走一个步骤突然转过身来，问我一楼在哪里。我一下子惊呆了。姊你又在跟我开玩笑吧

3.一具男性尸体漂浮在海面上，脸庞模糊。只能从下半身识别。村里的妇女想知道是否是一个男人去海里钓鱼。女人-答：“不是我的姐夫，也不是我的男人！”女人B：“不是村长，也不是书记。”一个年轻的寡妇走了出来，盯着那个男人的尸体很长一段时间。妇女们挥舞着他们的手，说：回去，不要从我们的村庄来。

4.一位老算命先生在街边摆摊，被一辆载着乘客的摩托车抢走了上千根电线。他哭了，并紧急举报了110。人群开玩笑地问，师父，您能捏捏马匹吗？为什么要报警？算命先生的痛苦回答，秘密不被透露。真想面对和受苦！

5.当我的前女友和我在一起时，她的前男友经常打来电话，说：“你的女朋友来自我的教堂。现在，你可以享受它了！”当我说完后，我只是对他说：“没关系，请稍后再归还您！”我没想到他们会在几年后结婚，而我所说的真的成真。

6.刚才一位女性顾客要我帮她买几包姨妈的毛巾，于是尴尬地进入屈臣氏，推销员的妹妹问：我能为她做什么？我说：给我带来三包快乐和优雅的姨妈毛巾，顺便说一句，它们需要均匀的大小和400毫安。突然，小女孩微笑着蹲下，仍然只有一个尺寸吗？你在买衣服吗，米莉亚？它是移动电源吗？第二届奥运会！

7.我仍然记得我上学时的学校集体浴室。我刚脱下衬衫，旁边的几个男孩在我面前展示了腹部的肌肉，这使我丢了脸。但是当我脱下裤子时，他们默默地走开了。

8.妻子的名言：您可以喝醉，也可以钩住姐姐，但是您必须在晚上返回团队。如果您敢于伤害我的心脏和肺部，我的妻子必须打败您的第三条腿，让您的小鸟永远不会入睡。

9.这只狗今天突然在肚子上跳了下来，转眼就清醒了。问她原因，然后回答：抱着肚子小便，被狗压着，几乎挤了出去！不再困了！差点错过厕所。

10.到达地铁后，我看到一个漂亮的女孩，他的手机和我的手机完全一样！因此，我想到了一种与姐姐进行对话的方法。我下地铁后，就拿起电话，在她面前摇了摇，对她微笑，然后才说出电话！她姐姐的！她先大喊大叫，抓住了小偷！

11.在学习驾驶执照时，当我第一次上路并遇到红灯时，同一时期的女孩在驾驶时反应迟钝。为了停车，她机智地拔出了车钥匙！

12.所有同学，小明看起来都是最“典型”，所以他的朋友每天都嘲笑他：“小明，你的母亲是世界上最美丽的母亲，而你的父亲是世界上最美丽的父亲，为什么？你这么丑吗？”另一位同学回答：“你不知道龙凤成祥的老话吗？”

13.昨天有一个或两个朋友在喝酒和骑自行车后喝酒并开车送女友回家。由于这是一条乡间小路，他们不小心掉到了稻田上。他们告诉我们第二天分手，问他为什么？他说，那个女人的大脑有问题，跌倒了，她仍然想唱歌：“我的朋友，你今天要走了，请喝杯酒！”角落里传来一句微弱的句子：“ SB，她要和尤田珍发生性关系！”

14.海报是一名初中中文老师。我们有一位老师董教历史。他年纪老迈，正式名字叫董太时。昨天，副校长急忙来到他身边，走进去时大喊：“董师傅，你在吗？”他只听见角落里的声音平静地回答：“住持，这是可怜的修女。”我可以说我们几乎是一群人。你死了吗也有两个学生停下来。

15.在今天的生日，我收到了几个朋友送来的两张小世界3的电影票，一张去马来西亚度假的票和几张肯德基套票。考虑了很长时间之后，我不知道该先和谁分手。

16.新来者不会剪第一根头发，而且家里有一个可爱的daughter妇。孩子出生时创建一个QQ。说明了背景。有一天，孩子的祖母在抱着孩子的时候不小心敲了一下额头。二活的妻子立即用孩子的QQ说道：今天奶奶大大撞了撞我的头。

17.在公共汽车上，一个丑陋的女人不小心踩了个脚。看看鳄鱼皮鞋留下的愤怒的足迹：再踩一下，我会让你看起来不错！这位丑陋的女孩喜出望外，急忙再次踩着脚说：哥哥，这一次不需要花钱在整容上。

18.在家经营超市的店员大惊小怪，一个购物人来了。询问要买什么，那个人想要一瓶酱油和一瓶醋。我随便唱歌，一瓶酱油和一瓶醋。发小说：痛！买东西的人说：醋不是酸的。

19.第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两名纳粹军官走进塞纳河两岸的一家旅馆，旅馆老板是一位热心的爱国者，讨厌纳粹。纳粹军官傲慢地环顾四周说：这猪圈！住一晚要多少钱？老板回答：一头猪100法郎，两头猪200法郎。

20.在早上送小侄女去学校的路上，他神秘地对我说：阿姨，我已经掌握了18种哄婴儿的技巧，现在我要生一个婴儿。听完这些话，我向天上掉了泪：您的姨妈，我已经掌握了18种分娩技术，现在我想念一个男人！

21.和我的女友下电梯。在16楼时，一位身材魁梧的美女出现了。美女立刻吸引了我像指甲一样的指甲。突然，那个热辣的女人转过身，拍了我一巴掌，拍了拍我，说道：“臭小流氓，敢捏我妻子的性爱。”下楼后，我对女友悲痛地解释：“我真的没有捏她的性。”我知道，我捏了一下。”女友轻声说。

22.我记得有一次从假期回家的火车上，我看到一个女孩躺在她的身边，睡在男孩的腿上。窗户外面的阳光很大，窗帘不能完全挡住它。然后，男孩垂下手掌，帮助女孩挡住脸上的阳光。这个姿势保持了很长时间，直到女孩醒来，看到哭泣，抽泣并问：你想打我很久吗？

23.如果您不努力工作，而是放下另一方的缺点，则试图降低另一方的身份，让另一方站在自己嫉妒的高度。最初，您需要做的就是采取行动来赶上并超越另一个人，但是人们通常不会这样做，因为嫉妒是毫不费力的。但是，现实会给您答案，推卸对时代和对世界的责任，您的情况不会以任何方式改变。

24.一位90年代在公司里出生的漂亮同事的前凸面和后凸面非常冷。有一天，我偷看了老板的电话，发现了老板和她之间的聊天记录。老板：“星期六，严厉？”女神：“西”。老板：“嗯？”女神：“嘿，陶渊明。”

25.我从一个朋友那里听说他的一个朋友相亲。这个女人很冷傲慢。刚开始，她问她有房子还是汽车。如果是这样，她将不得不在结婚后将其改名。如果没有，她是否可以购买。她还必须写下自己的名字，并提出很多要求。那人一直保持沉默。她说完话后，他问“你还活着吗？”然后女人的脸变绿了。

26.昨天，我看到了马云和王建林的演讲之战。我真的很佩服马云的智商，情商和反应能力！阅读评论几乎使我窒息。 “马云是八核的，但显示效果有点差。

27.我拒绝相亲。不，我的同事再次介绍了一个女人。我想拒绝她，并发了一条短信：我是一个粗鲁的人，我不能长久。没想到，她每天都骚扰我，让我出去，好心疼。

28.在大学暑假期间，我买了一件漂亮的衣服，并给妈妈看。我希望她能称赞我。我妈妈要我带她去看看。在上下左右阅读之后，我问她“怎么了？”，妈妈说：“没关系，应该包裹的东西都盖好了。”

29.兄弟团聚。喝完酒后，他醉酒地说道：“只要我能吃一口屎，便会小便一口。”我很感动：“只要你能吃，我就会口渴。”

30.假期里，我在家看电视，那个家伙突然告诉我，亲爱的，我们这一辈子不可以分开吗？我很感动，点了点头，看到她从后面拿起一个梨子，自己on了一下。第一次瘫痪时，她说，独自吃饭很刺激。生活是例行的！

31.男友公司人事部门有一名妇女，已在人事管理部门工作多年，并享有悠久的声誉。终于，有一天我转移到了其他**，但是仍然有很多人向她询问人事麻烦。那天，她真的很不耐烦，大喊：我已经不在人事了（生活）！

32.我收到了一位前女友的短信。内容实际上非常简单。我妻子觉得不对劲，问是谁。我说：“ FB！” “ Hu？” “是前女友。”妇很快问：“为什么叫FB？”我拖着自己的外语说：“初恋FirstBlood”。妇沉默了两秒钟，突然出现了两个大大的嘴巴，“老太太不是SB！”

33.一名男大学生参加了一次运动会，穿着紧身裤参加了4000米长跑。瑶瑶在前两公里处领先于其他对手，但当她到达第三公里时，她突然无法跑步，不得不提前退出比赛。问他发生了什么事后，他说TMD裤子太紧了，不能穿！射击！

34.在回到宿舍的路上，我遇到一个在角落里哭泣的女孩。我走过去，问她怎么了。她cho住了，问我：“你，你想借我肩膀吗？”我说：“只要你不哭！我愿意！”这个女孩停止了哭泣，踩到我的肩膀在墙上，出去买些美味的东西。

35.单位里有一位女同事，看上去很普通，总是说她很漂亮。我今天做了发型，但我问别人她是否漂亮。主人不高兴，随便说了些丑陋的话。女同事惊讶地说道：你怎么知道的？

36.一个香肠放在冰箱里，感觉很冷。然后他看着旁边的另一个人，感到有些释然。他说：“看到你像这样冻结了，你的整个身体都是冰！”另一个说：“对不起，我是冰棍儿。”

37.房东的儿子5岁，与父母同睡。前天，他入睡后与妻子发生性关系。他入睡时动作有点大，床有点摇晃。我看到这个孩子站起来打我。他的嘴里还有一句话：“我知道是你的老人在制造麻烦，给了我一拳。”然后他爬下，再次入睡。更何况，买一张小床。

38.我的女儿三岁，对性别一无所知。她坚信自己要去的厕所是女孩的厕所，因此家庭中唯一的卫生间也被贴上了女孩的厕所的标签。有一次，当我父亲跑到洗手间时，女儿追赶他。爸爸，你不能去女孩的洗手间！爸爸很委屈，很委屈。

39.今天我上班时，我去接水。我看到我的同事看着有趣的动画图片。我跑去看他。他认为是领导者来了，所以立即关闭了页面。让我一起看看。我们正在讨论图片，而领导者真的过来了。我装好了吗？

40.同学聚会后，小男孩把漂亮的女孩送回家了。当他遇到转移的时候，男孩说：“虽然道路上灯火通明！但是没有人，一定有欺诈行为；道路漆黑狭窄！有很多危险，别无选择；”女孩说。他举起手臂，给男孩一个头，然后回答：“说出人类的话！”男孩害羞地说：“旁边有一家旅馆！”

41.为了清理在课堂上睡觉的学生，老师在讲台旁边摆了一张床。他指着床，对学生说：“从现在开始，上课睡觉的人都会来这里睡觉，以免让他的肚子不舒服！”结果，一个班级没有一个学生再上床睡觉了。在课堂上最喜欢睡觉的小杰抱怨：“谁敢上床？我所知道的是老师在上课。我不知道。我以为有追悼会！”

42.我家的房子里有老鼠，老鼠也太多了。我母亲说，晚上，老鼠就像开一个市场。我回到家，住了十多天。第二天，当我回到工作场所时，母亲打电话说房子里没有老鼠。我很困惑，所以我请妈妈找到捉老鼠的好方法！妈妈说，儿子，没想到您发出的嘶哑声会有用！

43.我不小心在朋友的电话簿中发现我的电话名后面还有3个2，所以我问他为什么我的名字后还有3个2？他笑着说：“我告诉你三件事。”

44.在旅游区玩耍时，我突然看到一个外国人向我招手。我有些激动：我学习英语已经很多年了，并且通过了CET-4和CET-6。终于可以派上用场了。当外国人接近我时，我有点兴奋。 ，问我如何找到普通话的地方。普通话仍然很普通，我立即觉得学习英语毫无用处。

45.我去过很多次了。从来没有出现过空想的梦想。最后，上帝睁开了我的眼睛。我旁边有一个漂亮的女孩，登上飞机后，我便将安全带插入她的带扣中。好现象。果断地骚扰她，如果她没有一路呕吐，我绝对会认为这是一次愉快的旅行。是的，这一定是由晕机引起的。

46.现在早晨南部很冷。早上，我与打算买早餐的女友讨论。没有人想去。我女友说，让我们猜一猜硬币。如果您猜对了，我去。如果不正确，我会去。我果断地同意。兄弟的性格仍然很好。女友拿出一枚硬币，握在手里，问：这是几年？多少年？第二届奥运会，不要带这个玩！

47.坐在我旁边的二活同事举起了三只东方sal。这种两栖动物会在剥皮后吃掉去皮的皮肤。一个下午，碰巧有东方sal剥皮了。我们两个人看着它在鱼缸周围剥落。二活的同事安静地说：“肚子饿了，皮肤剥了皮！”

48.告诉朋友一个尴尬，陪她去相亲，坐在那里几分钟。双方都不舒服。我从中间绕场开个玩笑。那个人没有笑。我的朋友笑了。然后，那个人问我的朋友，你戴口红吗？我的朋友说不，那个男人说，那很好，否则，嘴太大，一年浪费了多少唇膏。

49.电毯，一种无脊椎动物，栖息在东北，华北，西北，中部和西南部的大多数地区。寄生虫生活在人类的家中，夏天处于休眠状态，冬天则处于外出状态，并经常出现在卧室中。在活动期间，它的体温显着升高，并且在表面形成了棉状组织以吸引人类。

50.在一个春天的傍晚，一个女孩敲了我家的门。我问她她是谁。她摇了摇头，什么也没说，但是开始脱衣服。此后，她将在每个星期三准时到达，但她一言不发。一个月后，那个女孩终于说：“主任十，你能给我扮演一个角色吗？”我指着地板说：“亲爱的X导演的房子在楼下！”

51.在一次朋友聚会上，一位同事说：“我今天醒来，在手机上收到了100多个元旦的祝福消息。”当每个人都很羡慕时，他的女友说：“那是因为你寄了两百多封。”

52.你不高兴的原因是你无法忍受当前状态，也无法改变一切。你可以像猪一样懒，但是你不能像猪一样懒。

53.你知道吗？我真的很想带您体验KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？吃饭是K您，踢是T您，最后我将再次做出V手势！

54.在我们的工厂里，有一位三十多岁的妇女在没有证书的情况下为另外两个孩子生了两个孩子。而且不要外出扫地，这又长又丑。她说要找到一个存有50万元存款，汽车和房屋的丈夫，我没有笑。当她说自己有个年轻女人的首都时，老子忍不住要他妈的，刚从嘴里吃掉的饭就冒出来了。我不知道她在哪里自信，谁能告诉我。

55.生活中最大的悲伤不是因为您急于一大早上班并且找不到裤子穿，而是您终于找到了一条合适的衣服，在街上悠闲行走，突然发现它属于你的妻子！该死的！ **大腿上有花。

56.我有一天开车，突然问教练为什么方向盘有点松动。教练冷静地说，您姐姐，在紧急情况下，您没有先踩刹车，而是用力拉了方向盘，大喊“胡，胡，大喊……”

57.如何省钱？ “老板的衣服多少钱？” “ 499，”“你能以九元卖掉它吗？” “没有！”这样就省了钱。

58.我最近发现有很多人在乞讨。昨天我去永和豆浆吃晚饭时，一个老妇人过来求我。我看着她，估计她已经50岁多一点。她比我母亲强壮，因此她没有给它。我旁边的饭花了两三分钟。晚上，我去食品摊吃晚饭，另一个老妇人过来乞讨，想让她快点走，给我50美分，但那仍然太小了。

59.粘在苍蝇上的纸将被蝇塞满一天。我的女朋友说为什么这么蠢。你没看到你的同伴死了吗？不用考虑，我想出了一句话：如果您在路上被一群人包围着，您可以抗拒上去看看吗！

60.在河边与一个近视的女友玩耍后，女友说她最近编织了一条漂亮的围巾给我。我问她是什么颜色，她指着旁边的一个物体说：那是那种颜色。我专心地看了看，原来是一堆狗屎。我抵制内心的激动。回国后，我整日呆了七个昼夜，决定分手。我担心将来会有更多激动人心的事情发生，我将无法生存！

61. na的女病人终于忍不住了。她对医生说：“您让我伸出舌头。已经五分钟了，但是您没有给我做检查。这就是为什么医生说：“让您伸出舌头，以便你不用打扰我给你开药。 ”

62.上次我作为客人去女性朋友家时，她独自一人在家。她一直说到午夜。她说她饿了，要我买一些串烧。当他回来时，他的男朋友打开门，看到她的五岁大三岁的男朋友，我很机智地说，你好，烤串的总数为76，

63.有一张剩下的五十多美元的银行卡。我认为不将其取出会很可惜。我今天刚去银行，想提取所有的钱。由于只有50个，所以ATM只能取100个，所以我跑到柜台前，想再存50取100并取出。因此，招商银行的那个女孩为我做了十分钟的生意，使我感到很荒唐！

64.有一个哥们那么小气，以至于他舍不得在家里扔东西。有一天，一个朋友来到他家，他正在洗冷水。我的朋友说：“兄弟，你怎么了？在这么寒冷的日子里，家里没有暖气，所以为什么要用冷水洗澡呢？他说了我永远不会忘记的事：“有两包感冒药留在房子里。 ，如果您再不吃它就会过期。

65.我的sister子上学并住在我的家里。她经常和同学们一起玩《三个王国》。我上瘾了。我的妻子坚决反对我，说我还在20多岁的时候在玩游戏。妻子出差后，the子和她的同学在三个王国中一起被杀，妻子打电话问我在做什么。我很着急，说：“我在睡觉。”妻子：“我不相信。”我：“如果您不相信我，请问您的姐姐，她就在我旁边。”

66.心理研究表明，男人每天讲2,000个单词，而女人每天讲7,000个单词。这个人的话全部在单元里完成了，我想在家里休息！女人仍然有5,000句话要说，总是完成！这样，悲剧就诞生了。

67.在过去两天要做的事情中，我必须回到家乡。我告诉我的朋友，我的朋友打给我，关心我。那房子的温度超过20度。几天不带东西。我很感动经过两天的表达，我回到家后，看着街上穿着冬天的衣服的人，我妈的短袖，谁能告诉我现在哪个更适合杀死我的朋友。

68.昨晚，我妻子无聊浏览专辑，突然闷闷不乐地说道：丈夫，您变了，我们爱的船会翻转吗？我笑着说：怎么可能！ “看”。然后给我一张照片和一部手机。他们是我结婚前年轻英俊的我，是饱受岁月折磨的肿胀ha我！尼玛，如果您发胖，船会倾覆！坚决地推动它，然后翻转干燥。

69.只是去粘贴电影，对面有一个儿童摇篮。有一个小金毛寻回犬拒绝离开，所以他就坐在那里。女主人没有放过他，但后来女主人再也受不了了，仅此而已。

70.一位姐姐在餐桌旁炫耀，说她的丈夫正在出差，她每天都与丈夫交谈。但是当丈夫回来时，她在网上查询了手机账单，发现中国移动没有收取漫游费。很高兴！最后，她得出一个结论：中国移动是SB。我们中的一些人安静地吃饭。

71.我姐姐连续生了三个女孩。我的姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生育吗？”二活姐姐说：“我不！我要生！老太太会看着你的前世，我找到了几个情人！”

72.住在某个地方楼上的那种宿舍，都是女孩。负责的阿姨不会让运送快递和外卖食品的小兄弟出现。当我出来拿食物时，我听到一个快递兄弟打了一个免提电话，在电话的另一端听到一个女孩“你可以把我送到5楼”，而小兄弟说：不敢。恐怕姨妈会打我。下来！

73.对丈夫好一点，因为有一天，当您躺在医院的病床上时，不一定是负责您生活的医生，不是你们的姐妹们一起唱卡拉OK，也没有那些白皙的面孔，而是您的丈夫。丈夫，只有他有权签署“继续营救”或“放弃治疗”！

74.昨晚我在一家水果店买了水果，中途有人追赶我。这使我非常恐惧。我以为这是抢劫，当我无法跑步时，我很害怕逃跑。当我想要的时候，他也追上了我。我只是闭上眼睛，等待他抓住它。但是他走近我，说了些什么几乎没有激怒我。他说：“哥哥，你说你为什么丢下橘子？”

75.我很快问我父亲怎么了，我父亲说：“您的妹妹删除了母亲的幸福。，您的母亲已达到500级！ ”

76.和一个女孩聊天，如果她不遵守她的意愿，他威胁要和我分手。因为我脱口而出“破坏关系的姿势是什么”，所以我再也听不到“破坏关系”的词了。

77.早上在公交车站等车。一个男人和一个女人站在他们旁边。他们以感性的方式交谈。女人突然说“你已经发展出四肢”，而男人说：“我不是四肢发达吗？！”

78.晚上吃完晚饭，儿子在碗里放了很多米饭。我教育他：“农民叔叔辛勤耕种粮食和蔬菜，您值得他们这样浪费吗？”儿子：“是的，他们努力工作来种菜和蔬菜，你这么辛苦，你值得吗？”

79.年轻的时候，我在乡里上学，农村女孩的争吵程度是一流的。一天，一名男学生与一名女学生吵架。经过几轮，男学生处于不利地位。男学生很着急。经过长时间的思考，他窒息了一个句子：我在你脑海里干了数百遍。向上！

80.今天公交车上很拥挤，公交车上有很多人，有那么多女孩，她们宁愿站起来也不愿坐在我旁边的空座位上，直到我到达车站，没人坐下，是我太帅了以至于他们不敢靠近，嘿，太帅了也是一个错，所以我一边反思一边穿上袜子！

81.我认为女性应选择酒店服务员作为男朋友。为什么？因为服务员从不与客人吵架，所以他们几乎可以满足各种要求。好！我只是一个勤奋的服务生，还找不到女朋友！

82.当我还是个孩子的时候，我看到我的兄弟驾驶飞机。我问他在做什么。他说他正在练习武术。我永远不会忘记。上小学的第一天，老师问我们谁可以练武术，所以我就上了。

83.尽管成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。但是，这一百分之一的灵感比这九十九个汗水重要10,000倍。牛顿可以联想到苹果的引力。而你是天上的苹果，把你砸死了，你简直无法忍受。

84.二活的妻子在家里洗被子，她甚至洗过被子。两人将重达70或80公斤的被子放在阳台上，晾干了四天，然后扔掉了。

85.每天挣80元的父亲为女儿买了一部iPhone 6Splus。爸爸从始至终从未笑过。今天有多少孩子想要美国式的自由和中国式的纵容，但他们没有美国儿童的独立性，他们失去了传统的中国孝道。要求过于武断甚至合理。可以追求生活，但是不能比拟。你可以虚荣，但你必须依靠自己！

86.一天早上，我一直在同伴的耳朵里高喊：“我的同桌是一个傻瓜，我的同桌是一个傻瓜。”起初，她很镇定，但是后来，她终于忍受不了，面对我，骂我：“你的同桌真是个傻瓜！”

87.在公共汽车上，一位年轻女子带来了一只可爱的女性宝藏。我起身放弃了座位。少妇：宝贝，谢谢爸爸。婴儿见到我的眼睛的那一刻，我读到的是：恐慌。

88.做饭时，我的妻子回来并大喊：“我的丈夫很冷，我给你买了手套！”我的心很温暖，或者我的妻子对我很好，请稍等一下，他妈的！洗碗用橡胶手套！

89.我的眼睛很小。我刚才骑电动自行车上街。由于风，我斜眼看了又骑。突然我听到两个美女互相靠近，说：为什么这个人闭着眼睛骑自行车？我他妈的，您骑着睁大眼睛的自行车吗？

90.我刚刚看到有人秘密地掩盖了学术事务办公室的这一章。住在高中。咕。我是英语课的代表，班主任也是英语老师。当我帮他拿到试卷时，我经常偷走假单。后来，我简单地自己画了一张日卡，看守没有检查。我感觉很棒。

91.我的daughter妇将我三岁的儿子带到我工作的城市。第一天，我忘了卖被子，所以三个人挤在一起。最后，我们等待儿子入睡，迫不及待地想开始工作。起床后，我们急忙停下来对儿子说；外面很冷，被子下了。我没想到我的儿子会说：你说谎，里面更冷，还有风！

92.我今天在水果摊买了水果，并与同事谈论了今天的新闻。水果卖主问：乔布斯是谁？一位同事说：卖苹果。姑姑悲哀地说：哦，水果生意不容易！

93.当我上初中时，一个晚上的自学时间，前台的一个喜欢的男孩突然转过身对我说：“我肯定会在十年后再嫁给你。”当我听到它的时候，我的脸红了，我和他一起玩得更好，但是没想到他会这么说。然后，他继续说：“回来带走你的狗的生活。哈哈”经过这么多年，我无言以对！

94.主人是厨师。这位老厨师说我们的ised鱼太难吃了，所以他决定煮一次让我们学习。整个厨房到处都是。结果，两个鲤鱼直接粘在一个大锅里的油烟上。飞机不能下飞机，整个厨房团队都笑了，总厨带着一张蓝色的脸走开了。

95.在晚餐期间，单身派对的每个人都聊起了自己的经历和最亲密的经历。一位好友说，一个女孩曾经邀请他玩单人纸牌游戏。她说：“让我们开始吧，我爱你。”他说：“您的母亲被强迫。”这是我今年听到的最可悲的故事。

96.在路上，我遇到了一个算命先生。我说：“我有一个很大的梦想。如果实现了，这个世界上就不会有争执。所以我需要很多钱。师父，您能帮我吗？”算命先生拿出一个孩子的帽子和一副孩子的手套给我戴上，然后问：“你感觉如何？” “手，头有点紧。” “我也是。”

97.男：我真的很喜欢你，我可以成为我的女朋友吗？女人：对不起，我有一个男朋友，除非我恋爱了，否则你有机会。一天，男人为女人买了一些红枣和悉尼。女人：如何给我红枣和悉尼？我不喜欢他们男人：不是为了你，而是为了你和男朋友一起吃饭。早点分开（枣和梨）。

98. LZ正在运营。今天我去网吧寄卡，但遇到一个叔叔看电影。当它张贴在那儿时，他旁边的两个人看着我，那个表情，哥们，别退缩，笑。不要被窒息，而是咬住子弹并将其发送给叔叔。关键是LZ是女孩，真令人尴尬！坚决隐藏。

99.我今天真的很尴尬。我下班吃饭时见过一个看上去像高中同学的人，我害怕犯错误，但我的确很喜欢！最后，她鼓起勇气问：“你是剑南吗？” “你真是个bit子！”他几乎没有战斗。

100.小时候，我和那个乡村姑娘一起上学。我不知道为什么两个萝莉变得笨拙。这吸引了我，说，你要和谁说话？一个人拉着我说，你只能对我好，我陷入了困境。第二天，她的丈夫和妻子携手并吻。这也是萝莉之间一夜之间发生争执的原因。她也没有理我。为什么？

101.上海复旦大学的中毒事件引起了恐慌。一位姐姐说，如果你敢惹我，我会毒死你的。另一个姐姐说你从哪里弄毒的。货物笑了三遍：早上我会给你喂苏丹红和废油，中午要给你瘦肉精。晚上仍有死猪肉，不要相信毒药会杀死你。

102.我还记得我第一次晚上去姨妈那里转身对床单染色。第二天，我的母亲看到了并说：其他孩子在画地图。你在写血书！

103.平和在大街上骑自行车徘徊。我听到有人叫他GOGOGO。想一想，平和就可以唱歌，而且我也可以唱歌奥运！突然跌倒了。路人说TMD，告诉您仍在骑车。

104.我今天肚子疼，想呕吐。下午有考试，老师很公开地与我们混在一起。身体：考试中途，我不禁呕吐。老师走过来，关切地说道：“为什么，这个问题太令人讨厌了？”

105.前段时间，我朋友的手机掉进了马桶，我很久没拿到手机了。我想知道是否可以将手机掉进这样的洞里？别再逗我了，于是我拿起手机去测量，呵呵，手机也掉进去了。如果你说话太多，那就是眼泪。我希望每个人都以此为警告。如果你不死，你就不会死。

106.我还记得一个新熟人，网友两年前说她不会更改QQ密码。她告诉了我所有的秘密，并要求我更改它。我没想到有一个陌生人会这么信任我。我也想帮忙。我帮他两三两两地修好了，但我不知道为什么她再也没有上网了。

107.老鼠非常忠诚。一段时间以前，老鼠太多了。所以我买了一些粘性鼠标板，并用了一些粘性棒来清洁房屋。有一次，我的母亲从早到晚都放了三根粘性棒。侧面的纸被咬了。估计其中一个被粘住了，另外两个来保存了，但是不幸的是它没有被保存。

108.两个人吹嘘自己国家的桥梁高度。一个人说：“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳进河里，他将不得不在10分钟后掉入水中淹死。” “没什么。”另一个人说：“我们国家的那个人在桥上，如果一个人想跳下去，猜想他是怎么死的……他跌倒时饿死了！”

109.同事-答：我祝你好运。在这次商务旅行中，一个美丽的女人抱着我，抚摸着我的整个身体……姐姐：你在吹吗？同事A：没错，我绝对没有吹...姐姐：那我要向你表示祝贺...同事B：尼玛，经过安全检查我真是欣喜若狂...

110.前一天晚上我和丈夫玩得很开心。我丈夫假装打我。婴儿拦住了我父亲，对父亲说：爸爸，你现在不能打妈妈。母亲的肚子里有一个小妹妹。我暗中感到高兴的是，这个婴儿没有受到任何伤害，而且我也没有做完它。婴儿继续说：姐姐出生时，您受到重击，受到重击。宝贝，你是我自己的，看着你丈夫那么多的精力。

111.在济南的前两天，女性朋友经常骚扰男性乘客。作为一个义人，我不能无视它。我坚决辞职在上海工作，直奔事件发生的地方。我来，放开那些无辜的男性乘客！

112.手机已经使用了两年，我想换一部新手机。去和你的妻子讨论：妻子，你发现电话太旧了，让我们换一个新的！妻子：好的，这次我们一步一步地更改它！我：哈哈，谢谢你老婆，你要为我更换什么机器？妻子：老人机器！

113.女问：为什么男人喜欢苗条？男的回答：因为孔容让里的故事告诉我们，大人物必须交给别人。这是中华民族的传统美德！

114.与女神一次聊天如下：我：你在吗？女神：是的。我：我们聊天。女神：是的。我：做我的女朋友。女神：嗯。我：是的。女神：哦。我：这是职业病吗？总是嗯啊啊哦哦。女神无言以对。

115.由于以下原因，今天我在公司里被一个胸呆的女孩追赶。午餐后，她爬到桌子上睡觉。另一个同事想写点东西，但是桌子上没有空位，所以她把纸放在了她的背上。我说过后排的肩blade骨不平坦，你把她翻过来放在前面。

116.今天在下雨。我开车出去玩。路边有一个水池。它开得有点快。我在水上泼了一个伙伴。我停下来，想回去道歉。我有些尴尬地回去再次把他泼了一遍。 ，我正要离开，但他又把水泼了一遍。我看到这个家伙捡起砖头，所以我逃跑了。

117.我的sister子介绍了一个伴侣。今天我见面时，我5岁的侄女坚持要跟我来。我sister子说你不能去她坦率地说：我要看看她是否喜欢孩子，还是将来我应该是叔叔？听我说。

118.女友在空间中发表了评论。 “他刚离开。愿他在那里。”并附上我的照片。然后我看到以下评论：“对不起！人们无法复活！”我的意思是出国留学一段时间。有必要这么宏伟吗？

119.小莉和小莉是新婚。小莉的规则中有一个规则，她每晚10点准时做爱。小李急忙说，如果我加班，我会社交。小李冷静地说：我不适合别人。

120.我妈妈要去蛋糕店买些黏蛋糕。让我先品尝一下。我说：我不喜欢这种食物！我的母亲非常惊讶。她用奇怪的眼睛望着我，微笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来了五斤。