经典短信笑话

句子魔| 搞笑句子

1.高中意味着有足够的钱可以花，但没有足够的睡眠，大学意味着有足够的睡眠，而钱还不够，现在上班很好，金钱却没有足够的钱去睡眠...有什么吗？

2.女：结束了。我没想到丘比特的箭会击中我。男：丘比特是哪个单位，告诉我，我会教他的。敢动我的女人！

3.两位生物学家看到一个美丽的女人走过。老人：她像我们一样，超过75％是水。年轻的同事：但是看看别人的表面张力！

4.您的小学同学正在烘干婴儿，初中同学正在烘干新婚，高中学生正在烘干薪水，您和您的大学同学只能在回到学校后展示被子！

5.律师问交警：“一个人跪在路中间可以证明自己喝醉了吗？” “不，但是他想在马路中间卷起白线。”

6.一个乞g喃喃自语，向天空祈祷。有人问他：你为自己祈祷什么？乞eg：我希望我是这个城市里唯一的乞gar。

7.天空是蓝色，草是绿色，流感疫情令人震惊。别害怕，别担心，如果幸福的话，你会没事的。多运动，勤清洁，健康快乐永远与您同在！

8.一个男孩在去洗澡的路上遇到了班上的一个女孩，觉得应该打个招呼，但他似乎无话可说，但他说：“浴室里有很多人吗？”

9.儿子年长未婚。父亲：你现在这么大，该找老婆了。子：是的，我知道。但是在茫茫人海中，我应该去找谁的妻子？

10.有一只小猪，有一点顽皮，有一些可爱，有一只小猪，有一些错误，有一些无助。啊〜流感与您无关！

11.没有女朋友，老鼠非常沮丧，最后有蝙蝠同意嫁给他。老鼠很高兴。其他人嘲笑他视力不佳，老鼠：你知道吗，她还是空姐。

12.强盗：告诉我安全密码！不要说杀死你！女店员：我不会说杀人！我不会说你毁了我！强盗上下看着她之后：你想变得美丽！

13.我一生只恋爱过一次，但是这段恋情让我终身痛苦……“为什么，你爱的女人嫁给了别人？” “不，她嫁给了我。”

14.乌龟和蛇参观公园。只有一张票。乌龟让蛇包住脖子。进入公园时，砍票的老鹰说：停下来。乌龟和蛇惊慌失措，老鹰再次说：看你像乌龟的形状，系上领带！

15.“师父，您八十多岁了，您仍然称呼我的妻子和亲爱的人，您是怎么做到的？”爷爷：“别说了，几年前，我突然忘记了她的名字，也不敢问。

16.老虎被臭虫咬了。老虎低头，但找不到。这时，一只瓢虫爬了过来，老虎升起并压住了它：我不知道你是否穿唐装？

17.女儿的母亲打来电话喊道：“我的丈夫半夜不回家，所以他可能又在找野女人。” “不要仅仅考虑坏事，也许他只是被车撞了。”

18.母亲对女儿说：“你必须听话。每次让妈妈生气时，妈妈都会长出一头白发。”女儿马赛突然说：“哦，难怪奶奶的头发都是白色的。”

19.巴克：“我真的不明白。这么多人死在海里，但是却有很多人出海。”比尔：“这么多人死在床上，但是你每天晚上都要上床睡觉。”

20.小梅成长的时候写下了自己的愿望：首先，我希望有一个可爱的孩子；第二，我希望有一个爱我的丈夫。老师的评论：请注意顺序。

21.妻子：您根本不了解女人的内心，也不想说我喜欢听的话。例如，不要总是称呼妻子为三个字符，并且要更加亲密。先生：老妇。

22.一位室友打算在一个早晨参加英语测试乐队4，另一位室友在他收拾东西时友善地提醒他：记得带2B铅笔。答：不，就带你。

23.鸭子和螃蟹一起赛跑达到终点线。很难区分赢家或输家。裁判说：你有剪刀布。鸭子很生气：该死，算我吗？当我脱衣服时，他总是剪刀。

24.“根据医学期刊，接吻对您的健康有害。” “你是对的。我前一天晚上吻了牧师的女儿，被他殴打。现在我不能站直了！”

25.要上厕所的路很长。最终只有一个人在前面，他说：“不能再忍受了，你能先让我走吗？”前面的人挤出了一会儿：“你他妈的至少可以说话！”

26、6遇见9说：先走两步，再走两步，练习怎样的倒立； 0遇见8，并说：脂肪就是脂肪，您戴什么样的皮带？ 7遇见2，并说：不要再跪了，如果我跪下来，我也不会嫁给你！

27.有人小便，看到墙上的文字：抬头，所以他好奇地抬头，看到上面写着：再次抬头，所以他再次抬头，在天花板附近的墙上说：你尿尿在鞋子上！

28.一名妇女穿着一步式裙子上车。裙子很紧，不能抬起腿。裙子的两个扣仍然不能用。回头，一个男人看着她，骂了流氓！男人：你们真是个无赖，现在你们俩都解开了我们！

29.当生活猛烈地把一切变成黑色幽默时，我把自己变成了受过高等教育的流氓。让您回到高等教育怎么样呢！

30.当我的小侄子四，五岁时，他在房子的地板上发现了一元钱。他高兴地捡起它，看到那是“ 1992”钱。他不幸地亏了钱：“这笔钱已经到期了”

31.一个英俊的年轻人走进一个老太太的房间。他道歉并说：对不起，我一定去了错误的房间。老太太回答：不一定，但是晚了四十年。

32.一对夫妇在火锅店里点了点菜，吵了起来。那个人说：你的手受伤了，我一直跑过去，你的姨妈有口腔溃疡。点辣锅底是什么意思？ ？

33.一对母女逛街，一流的class徒总是在女儿旁边，想舔油。当女儿只想告诉母亲这个男人在玩黑帮时，母亲首先说：这个黑帮总是跟着我，很烦人。

34.妻子病了。丈夫有生以来第一次洗衣服。他按照妻子的指示将衣服仔细地分成三堆，深色，浅色和白色。然后他打开洗衣机，把三堆衣服扔进去。

35.晚上，女性宿舍厕所突然发出尖叫声。所有的女孩都冲进去：“坏家伙在哪里？”这个女孩很久没说一句话了，最后说：“我用毛巾擦洗了脸！”

36.老板今天在办公室给我们开了个玩笑。每个人都笑得如此厉害，只有小李没有笑。我笑着问他为什么不笑，小李冷冷地回答：“我已经辞职了。”

37.当小蟾蜍看到青蛙时，他问妈妈：那个叔叔看起来像我们，但是为什么是绿色的？蟾蜍妈妈：嘘！保持安静，这是因为他的妻子和其他人在情人节那天在那里！

38.患者：医生！每天晚上，我都梦想自己像一只大猩猩！医生：冷静点，我们会解决的，但是首先，您必须下吊灯，然后将香蕉放到您的手中。

39.在新年前夜，独自一人走在异国他乡，想着一个遥远的女友，拿起手机，写一个或多于一百个单词的短信，然后写下第214个单词，一个电话，短信被冲走了...我在街上头疼。 。

40.三个年轻人聊天。答：今天真的很热。你应该戴帽子。 B：好主意。最好戴一顶绿色的帽子。 C：的确是个好主意。不仅身体感到寒冷，而且心脏也感到寒冷。

41.女孩歪曲地击打高尔夫球，一个人被击中，双手在两腿之间摔倒在地。这位年轻的女士伸出手，轻轻抚摸着，问：怎么样？男人：感觉很好，但是拇指很疼。

42.这个女孩想在湖里游泳，然后脱下衣服，一个男孩大喊：女孩不允许在湖里游泳：你为什么不做爱才告诉我？年轻人说：这里没有规定，不允许在湖边穿衣服。

43.和男朋友聊天：“我最好的朋友生了一个儿子，是的，非常可爱，但是她不会让我和儿子的小JJ玩。”男友严肃地对我说：“别欺负孩子，我给你玩！”

44.看完新闻，我的妻子兴奋地问：如果您将神舟5号带入太空，您最想告诉我什么？丈夫握住妻子的手说：地球更美好了！

45.一位好友在毕业宾客桌的同一张桌子上写道。最好的兄弟是：哥们睡在上铺。我最喜欢的人是：您在同一张桌子上。最令人难忘的是：睡在上铺的兄弟把你带到了同一张桌子。

46.那个女人对媒人说：你说谎！他一只眼睛瞎了。你怎么没跟我说过媒人：你为什么不告诉你？当您第一次见面时，我说：他马上看到了您。

47.煤炭销售商和鸡蛋销售商之间的斗争将所有人吸引到场外，并询问原因。鸡蛋卖主说：每个人都评论，有没有像他这样的人？我大喊：鸡蛋！他立即大喊：卖煤！

48.在高中时，男女洗手间之间的墙壁上有一个小孔。一次，一个伙伴从小孔里看了看，发现另一边的人也在看，但是原来是院长。然后我们自己塞了这个洞。

49.公鸡和母鸡是夫妻，他们整天忙于孵化小鸡。小鸡有脑部疾病，没有食物，没有饮料，没有休息。公鸡和母鸡很着急，躲在一边看着小鸡。愚蠢的鸡没注意，就偷偷看着电话。

50.从明天开始，这座城市决定消灭所有容貌丑陋和弱智的年轻人！快点收拾行装，出门避开风头。请不要告诉任何人我已通知您，记住！不用了，谢谢！

51.前几天手机在教室里被盗了。我知道是谁，但没有证据。因此，我在QQ上发布了一个状态：“如果我不说那不代表我不知道”。结果，女友发了一条消息说：对不起！

52.今天，亚运火炬在广州大学城传递。张铁林收到火炬时，一个学生喊道：Ma下，你还记得大明湖畔的夏雨河吗？张无聊，然后拿着火炬转身逃跑了。

53.我刚刚在朋友圈里看到一个演员说：我很高兴我获得了霍元嘉的重要角色。但是也许为了减肥，导演要求我扮演瘦瘦的霍元嘉。半个月后，我去了机组人员那里，发现那是推销员A。

54.一天，一架载有猪的飞机发生事故，所有机组人员都被杀死。出乎意料的是，飞机上的猪还活着。不要告诉我你不知道，因为猪不知道为什么。

55.一个男人总是微笑着，他的眼睛闪闪发光，生病或被骗！女人的乳房和腰部细长，性爱放荡，要么掏腰包，要么让你变黑！今年，男女怪物，要小心！

56.孩子偷走了在妓院里养的鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫：“动！”看到母亲再次打来电话：老板也变了！看到姐姐又打来电话：小姐也变了！看到父亲再次打来电话：我仍然是老客户！

57.当你微笑时，狼会自己上吊；当你叹口气时，猫跑来跑去；当你吠叫时，鸡会飞，狗会跳；当您停下来时，气味弥漫。当你出汗时，虱子受苦；你不打扮，这比鬼更丑；如果不打扮，就会使鬼魂瘫痪。

58.爱佛，请祝福那些不打扰我的人，也不要发送短信问候我。并不总是想我，也永远不想要我的朋友。愿佛陀浇灌他们所有的手机，以度过超级生命。阿弥陀佛！

59.我问我的朋友，从男性朋友变成男朋友感觉如何。这位朋友郑重地回答：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多的服务和特权，还可以支付更多。

60.在公共汽车上，两个女士在座位上争吵。司机的主人很生气，大喊：大一点的人坐下来！两位女士突然变得安静，你看着我，我看着你，座位仍然空着。

61.刚接了一个电话：我手里有一张你妻子的裸照！快给我一万元，不然你就把它公开！ 。听了他的话，眼泪静静地流了下来：请迅速宣布，我也想看看我妻子的模样。

62.天空是蓝色的，海洋是深的。关于男人的一切都不是真的。爱是永恒的，鲜血是鲜红色的。一个男人不打架是不可能的。如果一个人有钱，他就束缚了所有人，一个人可以可靠地生活，也可以爬树。

63.老师责骂了另一个学生：你为什么这么愚蠢！当Eistan还是您的年龄时，他是班上第一位。你呢？学生反击：老师，我想希特勒在你这样的年龄早就被性交，为什么你还活着？ ！

64.有一天，校长来听了一位地理老师的演讲。老师用球仪上课，想引起学生的注意。他问：我们教室里有什么？学生回答：校长。老师立刻焦急地说道：那不是一回事。

65.足球是中国制造的，运动衫是中国制造的，网是中国制造的，口哨是中国制造的，运动鞋是中国制造的，袜子是中国制造的，亿万球迷是中国制造的。这些球员不是中国制造的。

66.一个男人恋爱了。一位朋友安慰他说：“没关系，您很快就会忘记她，找到一个更好的女孩。” “不，我不能很快忘记她！”该名男子大喊：“我给她买了很多东西，一切都是分期付款的。”

67.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校建立了一支乐队。我想参加。学校还说，我必须带上自己的乐器。”父亲凝视了他的儿子很长一段时间，递了一根筷子，说：“我的孩子很穷。你能当个指挥官吗？”

68.一个女孩对她的男朋友说：“我想分手。我感到无聊，所以我再也感觉不到。”男朋友对他说了些使他无语的话。 “数以亿计的中国人长期以来一直被国家橄榄球队烦恼。我很长一段时间都没有感觉到。为什么国家橄榄球队没有解散？

69.我儿子考试不及格，被妻子骂。因此，我安慰儿子并鼓励他努力学习。他长大后将在各个方面超过父亲。儿子生气地向我保证：很难说什么，找到比你更好的妻子仍然是安全的...

70.高考成绩应该出来。今天，作为长者，我将告诉您一些生活原则。如果考试成绩不错，则必须记住请差劲的学生吃饭。当您毕业并出来搬砖时，人们可能早已成为领班。

71.我说过，像你这样没有钱和时间的人不应该看世界杯，否则他们将是空的。这四个都是什么？看着一个月，钱就亏了。熬夜，健康就没了。要求请假，工作不见了。看着球，那个女人走了。

72.不要相信好运和良好的品格。毕竟，这是少数。我告诉你，世界是残酷的。只有通过自己的不懈努力，加班和每秒钟学习，您才能最终验证以下句子：“好面孔，真的可以吃掉”。

73.原始张贴者：您可以帮我提供一个网名吗？需要女性化的那种必须看起来文化，内涵，沉重，简单，高贵和优雅，但又要现代，最好要有点难过，首先谢谢！回复：爱新觉罗有痛经。

74.中国联通湖南省分行给客户的一首诗：“毫无疑问，现在有了iPhone上的移动卡，它就成了傻瓜。奔驰在拖拉机路上行驶，牛粪上装饰着鲜花。宝马装备了a子鞍座，貂蝉睡在一张旧沙发上。我建议您珍惜苹果机，不要破坏至尊。

75.我与姐姐吵架，却无法与她吵架，于是我向母亲投诉，哭着说：“妈妈，你生一个孩子很好，为什么你要生一个我吗？现在我出生了，每天我都会被姐姐欺负。”微笑：“我正打算生下你和她一起玩。为了她。为......而玩。

76.在大学的军事训练中，团队中有一名妇女，看上去正常，但说话虚伪。当她休息时，她去找教官：教官，你可以把我交给反狼技术，晚上人们是如此害怕~~教官默默地瞥了她一眼：同学，你太担心了……即时的笑声。

77.昨晚我去自动取款机取款，自动取款机提示余额不足，“操我，我怎么没钱！”当我转过身，看到后面的长长的线时，我谨提醒他们，他们没有钱，也不要排队等候。所有人分散。回去想一想，将其抹去，我的卡余额不足。

78.什么是单纯的七夕节？嫁给合适的人，每天情人节。嫁错人，每天清明节。嫁给一个懒惰的人，每天劳动节。嫁给一个甜心，每天光棍节。每天嫁给一个幼稚的儿童节吧！每天跟一个骗子结婚，愚人节吧！嫁给一个有钱人，每天庆祝春节。

79.说到室友，西班牙是本届世界杯上首个被淘汰的西班牙。他感慨地说：“只能说河东三十年，河西三十年。没有团队是不朽的。”我问他：“国家橄榄球队怎么说？”室友想了一会儿，说道：“我想。TM掉进河里淹死了。”

80.郎咸平说，现在有一个女儿很好，但是有一个儿子是没有用的。证据是：他有两个儿子。在春节的一年里，他打电话给长子，问：“你在哪里？”长子回答：“在岳母家。”他打电话给小儿子，问：“你在这里。在哪里？”小儿子回答：“在岳母家。”

81.昨晚，我看到一个孩子在路边烧纸。在此期间，他秘密地将几张试纸扔进了火炉，然后在燃烧时喃喃自语：“爷爷，你年纪大了。在那儿做更多。这个问题对大脑有益，也可以发展智力。如果您无法做某事，您可以带我们的班主任带走，让她教您。”

82.一晚。 110名值勤警察接到了报告电话。在电话上，一名男子大喊求救。他声称强盗半小时前进入一间旧警察室。值班人员问：“你是谁？你如何清楚地理解此案？” “我是强盗！”

83.一个瘦小的伙伴回到家后，他发现妻子正在偷男人！伙伴因愤怒而颤抖，但不敢发动攻击。我不得不轻轻地退出并轻松地锁上门，然后打了个电话：“妈妈，那不行！你的女儿把自己锁在房间里，说她想他妈的！”十分钟之内，婆婆的家人就会全部来。整整三辆车...

84. A的菜园就在B的家旁边。答：您认为今年种萝卜或卷心菜比较好吗？ B：种白菜当然更好，因为我的鸡不喜欢胡萝卜。家庭主妇请女仆煮鸭子。女仆没有放水，而是把锅炸了，鸭子也被烧焦了。家庭主妇问她为什么不放水，她回答：如果鸭子得到水，鸭子就会游走。

85.当我去银行做生意时，我看到一个自大的女孩冲向大厅经理，说：“我需要亲自来报告损失。你知道我的时间有多宝贵吗？我不能派人带我的身份证，然后我问你不需要来这里提供任何证据，我就能得到。”大堂经理可能没有耐心，他冷冷地说：“死亡证明。”

86.一位老人今天在街上过马路，被一辆货车撞倒。叔叔拍拍他的身体，再次站起来，他旁边的每个人都以为那只是一个秋天。谁知道第二批货物的司机打开窗户大喊：“老混蛋，你是瞎子！”老人深深地看着司机，立即躺下！后来我听说司机要卖掉汽车来赔钱！