很好笑的段子，超级好笑的段子

1.小时候，妈妈经常说我长得像郭福成。直到一天，母亲在电视上对郭德刚大喊：看，郭福成！

2.老师：108名好人来到凉山，为什么要排名呢？小明：你们不在一起吗？凉山能站在哪里！老师：出去！

3.一位以山为王的帮派头目，带一个兄弟，看着下山的载重汽车，说：“最后一张票完了，就不行了！”经过一段时间的枪声，他受了重伤。大哥环顾四周，颤抖的手打开保险箱。他看着盒子里的东西，默默地流下了眼泪。 “高考论文！！！” 分享有趣的段落。

4.我今年24岁，年轻时的月薪已达12,000。由于有很多特许权使用费和我天生的智慧，我通常会脱下拖鞋和抽烟为客人赚取1,500。我觉得过去几年来我并不轻松，现在我变得很有钱。突然发现我不知道该怎么花，并开始花很多钱。过去，网吧曾经自带水。现在我敢喝冰红茶。我仍然每晚买两瓶。我现在有点迷茫，该怎么办！希望能回到开始！

5.互联网在欺骗！您不是说两个人吵架时只需要亲吻对方的嘴，我是这样做的，为什么我的叔叔给我打耳光？

6.我今天吃了。我母亲离盘子太远了，所以她只是从我的碗里拿走了！

7.发送了红色信封，发送了花朵，吃了米饭，喝了酒。您现在告诉我您姑姑在这里！？愿每个真诚奉献的人都受到温柔的对待。

8.当我上高中时，我有一个孩子，花了800元人民币买了一个模拟充气娃娃……我们都为他笑，结果证明尼玛在租房！一次租了四十个。后来，这些货物被我自己开车上大学。

9.当我上小学时，班上有一个陌生女人数学不佳。老师请她回答问题。如果无法回答货物，老师大喊：“您家有三个人。他们有两只猪，总共有几只猪。”货运战战and地回答：“五...五...五头吗？“老师和同学震惊了……

10.今天回到家，我牵着妈妈的手走在街上。我摸了摸她手上那厚厚的茧，一阵难过。我问妈妈，“你从哪里拿到茧的？”我的母亲说了一点“麻将”

11.我准备了一个盒子，然后我掏出2万元，而你又掏出20,000人民币同时放入了盒子。然后我把盒子卖给了你30000元，你和我总共赚了10000元。小型企业，老实说请不要打扰

12.我今天去相亲了一段时间。女孩问，你有房间吗？我无奈地笑了，说不。这个女孩不屑一顾的眼睛说，她连房子都买不起。然后站起来离开。我立即说，等等！女孩，你是盲人，你以为我连房子都买不起吗？告诉你真相对！我是如此贫穷，以至于我今晚都没有饭。

小时候

13.在野外大便时，不要扔掉用过的纸巾，必须找一块石头压。特别是在大风的时候，很容易碰到脸。记住，记住！

14.当我上路时，我在路上睡了一会儿。通常情况下，这趟旅程要花费30元，然后由司机开车要80元。我傲慢地说：“兄弟，给你100，不用找！”司机环顾了一下汽车，说道：“钱在哪里？你把钱放在哪里？”我跑了过去，对司机大喊：“我会跟着我走，我没必要找到它，我也找不到它！”

15.告诉朋友他有购买的计划他问：“最近有辆车吗？”“你钱够了吗？立刻印象深刻？在这个时代，锦上添花很容易。当我感动得流泪时，他又说：如果钱不够就不要买，然后

16.刚才，隔壁的小萝莉在柱子周围跳舞，很可爱，它华丽地撞在柱子上，哭了！哭了，没人在意她，拍拍她的臀部然后站起来。她正朝着岗位踢去，现在哭了……

17.虽然强捻瓜不甜，但有时我在乎它是否甜，我很乐意将其捻下来。

18.一天早上，唐僧发现孙悟空死于地面，感到非常惊讶，当他想问二哥和沙僧时，他听到他们在角落里喃喃自语：主人昨晚做了一场梦话，阅读夜晚的咒语。。。一夜。。

19.极限数更无聊。它具有限制性别的能力。一三个男人出去，两个或四个女人去街上。周日没有限制。每天有13亿人涌出，有6亿人，其中有6亿人筑巢，而且汽车没有被挡住。也是蓝色的，丈夫出门放心，妻子放心，妻子出门放心，丈夫放心，政府也放心了，即使流氓也没有目标！无需裁员，洗手间也不必成为中间障碍...谁认为这太有才了。

20.在成都有“成都”，南京有“南京”，郑州有“郑州”，兰州有“兰州，兰州”，西藏有“返回拉萨”，昆明有“老司机带我”，和“北京在北京，北京”。那温州呢？浙江温州只有温州江南皮具厂关停...