搞笑一句话经典语录

句子魔| 搞笑句子

1。询问美眉在哪里，然后重新涂一次。

2，牛B是用来形容你的，人们还是不愿意。

3，如果真的很薄，让我变得更高！

4，当老太太变成天鹅时，您仍然是鸡蛋！

5，这种情况可以看作是回忆，但已经不知所措了。

6，我伤透了心，把它和饺子拿了出来。

7，我讨厌秦始皇，他没有烧书。

8。如果您在旅途中无止境，则无法返回。

9，别惹我，否则我会让你有节奏地死去。

10，看到你我没有胃口，又谈起性欲吗？

11，有一个女孩，在我心中只有两件事：饮食和减肥。

12，减肥不是那么容易，每块肉都有其脾气。

13。上课睡觉，上课跳着跳，考试已经死了，而且上翘了。

14，你像一个苦瓜，穿着那么凉爽，长久而又胜利。

15。我不高的原因可能是因为它很小。

16，胖不是罪，但上帝对你减肥太完美了。

17，其他人吃两顿时会吃饱，我吃饱时我可以吃两顿。

18，每月测试是一种会呼吸的疼痛，它生活在我的每个角落。

19，永远不要低估一个胖女孩减肥后的魅力！

20，每个大喊减肥的女孩，都有不停的嘴巴。

21，主人的陪伴下还有一个寂寞的影子，谁能陪伴我？

22，看到拿着iphone6的男孩不追逐，他没有肾脏。

23，学校连续五天签约，向您发送一份工作包。

24，躲在角落里，看着你唱我写给你的歌。

25，只是因为我在人群中看到了更多，所以您要我回答黑板上的问题！

26，我的钱包就像洋葱，每次打开它，我都会泪流满面。

27。我一直不愿相信您的一些八卦。

28，人们减肥并减少腰部，为什么必须从脑细胞开始。

29，“有什么能让你放下自己的尊严和耳语呢？” “回答。”

30，女人在变白，因为你没有能力，所以不要总是怪她。

31，生活必须是这种态度，即使是牙，也必须笑。

32。结婚后流下的眼泪和汗水是您选择丈夫时想到的水。

33，我不知道我的妻子在床上，我的妻子不知道谁在床上！

34，我必须在来生打电话给暑假班，见老师敢问我回答问题。

35，不能背诵这本书就像无法抽出一样，让我有一种无法形容的痛苦。

36。明天，明天多少天！既然有这么多，可能会很麻烦。

37，锋利的刀片，但也是分手。我应该去哪儿？

38，不要看AV，不要看键盘，字母A和V分别是什么。

39，学霸在知识海洋中驾驶快艇。我在知识海洋中喂鲨鱼。

40，我想从林俊杰的“学习学习”中订购数学和英语老师。

41，世界上最没用的东西是薪水栏，看上去很生气，揉得太细了。

42，今年，手上没有二十到三十卷告诉别人学校放假的事。

43.对于减肥的高层次事物，请等到我们吃饱为止，并做好学习。

44。直到停电的那一刻，我才意识到我最爱的人。原来是wifi。

45，当您减肥时，您必须来，因为我看到了您，所以我没有食欲。

46，老娘总是看到帅哥和金钱像土，他们总是这样看着我。

47，数学，人才三分，辛勤工作七分，剩下的90我无能为力...

48，我知道为什么我一直很瘦，因为有一个在你体内

49。谁敢欺负我，请在裤rot上写下您的名字，然后放屁。

50，老师，我们可以改变一种更人性化的教学方式吗？例如...做梦。

51，只有一个好男孩叫一个温暖的男孩，

52，数学老师带我们去海里游泳，她来到了岸上，我们都淹死了。

53，免费学习风水，死后的好坟墓也可以弥补无法负担得起好房子的遗憾。

54。每当我在街上见到一个瘦弱的人时，我都想给她吃些肉。我有一颗善良的心。

55.国庆节假期不足以表达我对祖国的爱，为期7天。敷一个月就足够了。

56，每位长期减肥失败的女性都有一个多年无效的女友。

57，我看了一分钟的作业，然后我的手机吃了醋，然后拿了一个小时。

58。如果我的考试成绩能像房价一样快地上升，那么世界应该多么可爱。

59，请原谅我打扮，握笔，皱着眉头和写书，只是为了帮助学校的发展。

60，我的爱好可以分为静态和动态两种，静态是睡觉，动态是翻身。

61，当你不快乐时，不要惊慌。看看你的钱包并存钱，就哭了。

62，我以前很瘦，将来也很瘦，所以我会发胖一段时间。否则，生活就不会完美。

63，如果您是其中一员，女宾客会毁坏男人的灯，楼下的姨妈会毁坏整个地板！

64。为什么地球在旋转？可能是因为它在数千万年前就被打了巴掌然后吃掉了。

65，每个同学都有在一天之内完成作业的技能，但只能在假期的最后一天完成。

66，别招惹姐姐，姐姐有个秘密武器：一巴掌面对你，两巴掌杀死你，三巴掌我杀死了你。

67，我正在减肥，我既没有节食也没有锻炼，我使用的想法是，我会变得瘦弱，瘦弱。

68。我听说在我爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师。不能！

69，我怀疑家人的嘴已经十多年前飞走了，否则它还没有出现在我眼前。

70，我不讨厌你或其他任何东西，但是如果你着火了，而我碰巧喝了一杯水，我会喝水。

71，“您说每个月要玩三遍吗？” “你女朋友？！” “不。这是我的自行车。”

72，我想为那些人努力。去除孩子的文件说，最野蛮的人已经爬上食物链，而不是素食主义者。

73，过去有个胖子，听说瑜伽可以减肥，皇帝还清，两个月后，他变成了一个软胖子。

74，森林很大，那里有什么鸟。社会很复杂，每个人都有。我是什么样的人，我在想什么？

75。如果有一天发生事故，请务必给我打电话。我不会推翻这个词，我不会阻止你，但是我可以出来互相残杀。

76，我在街上抽烟，一头驴走过来，要我从树根里抽烟。我给他一个。他看了看标志，把它还给了我。

77，老师总是说，别人会模仿你的作业来伤害你，放屁！复制作业是同学之间最宝贵的友谊，请珍惜它！

78，愚蠢的第一天被迫学习，第二天不学习是愚蠢的，第三天甚至愚蠢的人都知道学习，高中正在学习要愚蠢。

79，我下次不敢再开车。我仍然看到想要第一次撞车而又不踩刹车的驾驶员。

80，落在我脚趾上的枫叶，让我有哭泣的冲动，让我一劳永逸地哭泣。叶子被打破了，命运被耗尽了。

81，“看韩剧”“演员！” “看日本电视剧”“女主角！” “国内戏剧是什么？”广告刊登后，请尽快回来。

82，“因为我害怕黑人！所以我从小就无法学习！” “与黑人恐惧有什么关系？” “因为我不敢看黑板。”

83，现在有很多骗子，所以出去时要小心。今天，在大街上有人说他已经死了。当他在三条街道上跟随他时，我没有死。

84，小平整个河南北流淌着鲜红色的水果，广场舞大妈唱着又唱着：“你是我的小啊**锅，怎么煮不粘锅……！”即时掩体！

85，我的母亲问这个五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你想站在哪一边？”孩子认真考虑了一下，并坚定地说：“在车站旁边！”

86，中国学生是最强大的，赢得通缉令，写作业，在高考中幸存下来，赢得了台风，吸了烟雾，祖国的花真的很强！

87，情人节那天，一位女士叫他：“到我家来，没人要！”他兴奋地冲了出去！我敲了一个多小时的门，发现没有人真的在。

88。作为世界上最丑陋的女性首富，我致富的秘诀是：我不想在街上放开一个男人，然后说：要么嫁给我，要么给我50元。

89。每当我的钱包里心情不好时，我都会在互联网上检查心脏，肝脏，脾脏和肺脏的价值。我仍然有数百万个房地产，我的心情要好得多。

90，英语和日语之间的区别是，当您被一个男人亲吻时，您说停止，他可能会停止，但是您可能不会像蝴蝶一样停止亲吻。它是。

91。每当我想努力学习并努力工作时，我们的wifi就像荡妇一样向我喊叫。您来找我，然后去找我，然后我拿起手机开始上网冲浪。 ，停不下了。