七堇年：生如夏花

　　七年暴力：像夏天的花朵一样出生

七年暴力：像夏天的花朵一样出生

这么多年后，我再次看到了那些花。

温暖而灿烂的笑容和拥抱似乎点燃了那几天的冷酷歌曲。通过这种方式，我们知道了很多的宽恕，欢乐得到了及时的认可，微笑是开放而宽容的。

这是毕业四年后的一次聚会。火锅餐厅紧紧地围着桌子坐着。我只有回家的感觉。我从没想过像我这样的人，因为过去的团圆，过去害怕出乎意料的相遇会如此真实。快乐。一遍又一遍地谈论您十七岁时的事情，并不断地向他人询问他人的下落：您知道往哪走吗？

是的，我们都像羽毛一样散落到世界的尽头。当我们追求它时，我们看到的生活就像烟花在夜空中划过的痕迹。

对于这些年来的历程，噶哉无法叙述像十六七岁的老客户，并模仿了悲伤的基调。时间利用其独特的含义使我们变得更加慷慨，知道无论我们如何被生活对待，我们仍然必须向自己保证明天将会有阳光。如果我们能够在早期的记忆中反复刻画并精心表达人员的细节，那可能是因为我们精疲力尽以及经历的事情极其复杂，所以我们变得很热衷于谈论。

我认为沉默是成长的标志，而成熟的标志是如何沉默。

泰戈尔写道，让生活如夏日的花朵一样美丽，让死亡如秋天的假期一样美丽。用中文，我们说生命如夏日的花朵一样美丽，而死亡如秋天的假期一样美丽。这是翻译的艺术，赋予普通句子华丽的外衣。这些年来也是如此：我们生活了这么长的时间，安静地生活了这么多年，但是只有在深处才是珊瑚礁和漩涡，安静地躲在波光粼粼的年轻河床深处，看上去似乎从容地流淌。我认为这可能是时间的艺术。

巧合的是，每次离别或聚会都应该在夏天。去年这个时间的一天，我正午在大街上走，我收到一条短信，说F老师已经去世，葬礼将于明天9点举行。你会来吗？我阅读了短信，并不感到惊讶或感动。我把手机放回了口袋。在炎热的阳光下，我感到头脑茫然。走了一段时间后，我拿出它来回复。老师和我不在同一个城市，我想我自然不会去。说他不会自然而然地走，这当然不是贴近人类。但是当我想起来的时候，我实际上知道我对自己流畅的潜意识无动于衷。那一刻，我有点害怕自己，但是我觉得实际上我一直都是这样。

记得他教我们的时候。由于某些个人原因，似乎他总是不受学生青睐。幕后有各种各样的ous回和苛刻的戏弄，甚至还有不屈不挠的抵抗。我跟着走，哈哈，但是经过认真的检查，我从未对他说任何错。那时，我在听别人谈论他的时候，心里想着，如果有一天我如此孤独和无助地生活，而以这种方式谈论我，最好死了。因为我一直对别人没有明确的爱和恨，即使我这样做，也只是表面上夸张的短暂虐待，所以我对他也没有任何特别的感觉。他的印象中没有什么特别令人无法忍受的。我认为他的历史课非常好，而且比颁布历史课要好。我母亲曾经有一位同事，是F老师的大学同学。他听说F老师在教我，所以他谈到了F老师在大学里的经历。这句话和我的同学一样是诽谤。看来他的生活一直很孤单。实际上，生活的气质和风格以及给他人带来的印象，大多数人无法感觉到自己。您会感觉到的是不可抗拒的相遇，它反过来带给您自己。

高中第二年，我听说他终于结婚了，后来又有了孩子。这真是个突然的消息。我感到尴尬，担心他将一生都不会单身。我听说他突然去世了，而现在我才意识到那是因为过度劳累和抵抗力差。一周多来感冒没有好转。他坚持读高中三年级，死于劳累……这是他的原因。人们听到它会感到非常难过。

我自然感到很突然，叹了口气，但没有悲伤的心情。有太多的怜悯。三十多岁的人们带着妻子和孩子跪在地上，一生中可能并没有享有太多的安宁。

这些曾经在我眼前的人，对我自己说话，摸着他们的肩膀，好像还是在昨天，突然间一个接一个地离开了。我记得我奶奶了。初中一年级时，我在家做作业时，母亲打电话说奶奶不再工作了。在医院，我收到了重病通知。来这里，你来。

奶奶从来没有任何症状。我不知道为什么这次这么突然。我打车赶紧走了。在昏暗的泥泞病房里，我胆怯地走过去，看到老人正那样躺在床上，插上氧气管，闭上了眼睛，昏迷不醒。家属无语，看上去很难过。妈妈看到我愚蠢，命令我去跟祖母说话。我实际上站在那儿，没有动弹，不能动弹，最后一句话也没说。过了一会儿，我妈妈生气地告诉我回家。

我转过身逃走，一言不发。独自坐出租车回家。在出租车上，我没有受到任何深深的伤害。那天晚上很冷。我将脸放在车窗上，看到这个充满故事但又没有传奇色彩的世界。在这个灯火通明的时代，我不知道哪一天我会向我们告别...我想得越多，我就越害怕。当我回到家时，我的心完全空白，我将继续做作业-我明天必须付钱。

那天晚上奶奶去世了。就这么突然。我短暂而匆忙的露面是我这辈子最后一次见到祖母。

许多年后，母亲告诉我，祖母因无法忍受的沮丧和孤独而去世。她吞下了整瓶安眠药，并决定放弃。那一刻，我详细地了解了整个故事，我的心被非常强烈地感动了。这样，每次我访问她的坟墓时，我都会为旧事感到羞愧。我像家人一样站在坟墓前，忍不住哭了起来……但是似乎多余。

因为为时已晚。我们的冷漠和自私对我们的亲人造成了深远的伤害……这是不可挽回的罪过。

我认为我不是一个好心人。但是很多时候，我感到非常残酷。今天，我读了《蒙马特遗嘱》，说世界永远没有错。过错是灵魂的脆弱。我们无法避免世界的伤害，因此我们将长期遭受灵魂疾病的折磨。这本书的来信是作者的最后一部作品。完成写作后，她在巴黎的公寓里的胸部戳了一把刀自杀。我不认为作者的写作如此出色，也不认为她如何对待生活如此吸引我的注意力，但我有种由衷的感激之情，或者是有些自卑，我很幸运不会产生像纸一样薄的人，像瓷器一样酥脆，胜过花朵的人。

言语，真诚。离开，离开而不离开。成长到这样的一天，由于恐惧的脆弱性，在接受一切之前，我已经在自己的眼前挂上了过滤器，工作人员的悲伤和喜悦突然变得冷漠。在我眼里，没有这样的事情。它引人注目，自然不再令人震惊。而且我记得越来越少的东西，只有几句模糊的记号，或者只记得我面前的小事情，甚至没有使用过滤器，也就不足为奇了。头部的神经末梢变粗。重新看一看具有歌剧色彩的老电影，我想看一看现在已经柔和而温柔的昆曲……我总是觉得日子越来越孤独，孤独，快乐和恐惧。在这个烟火世界中，它也像个小daughter妇，她的脚没有束缚，却装作自己的脚。前辈们颤抖着颤抖，因为害怕露出自己的脚，挣扎着秘密生活。

十几岁的时候，我和妈妈一起旅行。晚上，我在旅馆看电视。该计划报告了孩子的成长情况。由于我和我之间的惊人相似之处，我和我的母亲受到了惊吓。在黑暗无声的房间里，凝视着电视屏幕，我们在我们历史上最想要的场景中看着对方。握住遥控器，我再也无法忍受这种尴尬，通畅的场面。我想更改频道。我妈妈说，不要改变它，继续观察。我就像背上的男人一样，坐在大头针上。讲解员的每句话都从幕后走来，我开始在黑暗中难以忍受和剧烈地哭泣。眼泪使我大吃一惊。节目终于结束了（），我想妈妈也哭了。

她只是在黑暗中对我说了一句话，说过去，随它去吧...原谅我。

而现在，我不知道我是否过着聪明而诚实的生活。看来我已经做了一些事情来满足自尊和自立，但我的内心仍然不安。毕竟，有很多事情，我怎么能轻易忽略它。

这时，我看到了使我成年的这些花，我再次聚集起来，回望过去。这种熟悉感在被时间冲走之后仍然微弱地被识别出来。我不能说我们的出生像夏天的花朵一样，过着完美而明智的生活，死了就像秋天的叶子离我们很远。目前，最真实的事情是对我们自己，他人的宽容与宽容，而这种失望与希望并存。世界。

很好好。如今，我热爱着生活，白天和黑夜，孤独而繁荣，有几滴好酒般的老人，有几首歌，如热情的爱，来我这里微笑的人，去做的人。不要让我悲痛。你想要什么？