安慰女友的笑话

句子魔| 搞笑句子

1.我睁开眼睛，习惯性地拿出手机去检查时间。如果我不看的话也可以。当我看到下一跳时，尼玛是九点钟，我上班迟到了。我非常害怕，以至于我从床上蹦蹦跳跳起来，我松了一口气，他妈的，原来那是一场梦，它吓死了我。拿出手机，看看，我的一天，十点三十分。

2.义深医院正在下雨，所有这些人都拿出东西去洗个澡。导演看到有人没去过那里，问他为什么不去。他说他们太愚蠢了，我等着水变热了。

3.我下午醒来，感到有点口渴，于是我用水杯喝了一口，然后打开盖子。突然我看到水杯底部有一条死飞，整个人都陷入了麻烦，盖子拧紧了。如何在内部死亡，认真看待并用手触摸。事实证明，很早以前，当水杯按下它时，它就死在了瓶子的底部。

4.当猴子看到卡片时，他想清楚地看到它是什么，所以他爬到树枝上。这时，闪电击中了他。猴子哭着说：“该死，原来是*** IP（被入侵）。卡！”

5.父亲带儿子去公园，看到碎纸丢在地上。他对儿子说：如果他在地上看到切碎的纸，应该将其扔进垃圾桶。儿子：但是，老师教我们不要捡东西！

6.从远处看，金鸡是独立的，从近距离看，它是一只疲倦的马。走路时，荷叶在风中摇曳，躺在ang上的长度不均匀……结果真是me脚！

7.我们的目标是“赚钱多赚，花钱少花钱”，以“死里赚钱，死里存钱”为目标，我们将全心全意地赚钱，全心全意存钱，全心全意地花钱。钱绝对值得一分钱。亲爱的，您的钱包会越来越大。

8.老师问小明：地球是什么形状？晓明回答：应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的？小明：然后算作正方形。懒得解释太多！

9.天地相距甚远，但它们永远在一起。因为他们的心永远在一起。

10.儿子和儿子应该外出工作并赚钱。父亲告诉我：儿子，不要在大城市里和女人吵架。不管是哪种疾病复发，传染给您的sister子以伤害您的兄弟，以防万一您的sister子将其传染给父亲。一旦被感染，整个村庄就结束了。

11.两名司机都爱上了女交通警察。司机说：每次过马路时，她都会把红灯变成绿灯，以便我可以快速通过！对方说：相反，每次我经过时，她都会把绿灯变成红灯，并且她看着我很多。

12.我家有只小猫叫毛毛。见到别人时我被咬住了。我因伤去了几次防疫站。我花了很多钱，但我不愿意扔掉。全家人不得不躲起来。它，让它，所以会有peekaboo。

13.昨天我去了哥哥的家，看到我sister子一直脾气暴躁，殴打了我4岁的侄子。当我问真相时，我疯狂地笑了。子很早就回家了，看到了一个令人发疯的场面：小侄子在客厅里拉了一个便便，然后一个个地喂给狗。已经有一个多月了。 sister子每天下班回家的第一件事就是拾起小狗并亲吻她。

14.男孩对**说：来吧，有人打我爸爸！ **和男孩一起跑，有两个人在战斗。你父亲是哪个？我不知道，他们正在为此奋斗。

15.一位室友打算早上参加CET-4英语考试。另一位室友在他收拾东西时友善地提醒他：记得带一支2B铅笔。答：不，就带你。

16.我小时候，我不得不听父母的话。在学校的时候，我不得不听老师讲课。当我工作时，我不得不听领导者的话。当我结婚时，我不得不听妻子的话。现在是周末，请听朋友说：放松休息！

17.没有你，天空不会蔚蓝；没有你，天空就会变得沮丧；没有你，夜晚会变得不眠；没有你，夜晚会变得很难过，什么时候拥有你我心爱的钱就足够了。

18.两只母牛在吃草。其中一位说：疯牛病最近已经流行了，我们不会被感染吗？对方说：不，我们是袋鼠。已经疯了！

19.一些朋友去爬山去玩耍，正好穿过山的一半，既累又阳光明媚。因此，谈话粗略地显示为“太热了”。 “热量将使您的舌头伸开，热量将迅速消散。”每个人都相信！

20.和丈夫一起去温泉，每个人都穿泳衣。一对夫妇从我们身边经过，那个男人暗暗地瞥了我一眼。我的行为像个婴儿，对我的丈夫说：“那个男人看着我，我该怎么办？”我的丈夫兴高采烈地笑着说：“没关系。我看过他的妻子好几次了。我们获利了！”

21. Ah Ju去医院当志愿者，负责向病人分发药物。他走到床上，醒来了一个正在睡觉的病人：嘿！醒来！醒来！病人醒来说：怎么了？ Ah Ju：时间到了，该吃安眠药了。病人：啊，我差点忘了！

22.谈论关于做梦和撒尿的尴尬。当我还是个孩子的时候，我只是梦想着要去找厕所，发现它马上尿尿。我醒来没有任何悬念，没有弄湿床。现在，我梦想着要找到一个厕所，但经过所有的艰辛，我终于找到了它，但是厕所根本不可用。主要有以下几种情况：男女共用厕所，厕所里排泄了尿液，厕所太宽。即使我作弊也不能蹲下。因此，这也可以防止尿床。

23.婚姻被称为进入网络，重婚被称为卡和双号，婚外恋被称为电话转移，更多恋人被称为梦网，离婚被称为消失，分居被称为宕机，再婚被称为复职，女性再婚是叫转移，男人再嫁了。致电补发卡！

24.我和同学XX一起出去玩。突然他的汽车气门芯破裂了，所以我拔下了我的插头，戴在了他身上。然后我们俩快乐地回家。

25.如果我是狐狸而你是猎人，你会追我吗？如果我是茶，而您是开水，您会浸泡我吗？如果我是汽车，而您是驾驶员，您会开车（嫁给我）吗？如果您有钱并且我是存折，我一定会（嫁给）您。

26.汽车撞到行人，车主下车检查。行人闭上眼睛问：你父亲李刚吗？业主：不行人：您练习过钢琴吗？主人：不行。行人睁开眼睛静静地说：你伤害了我！

27.最近我一直很想你。我知道这不好，但是如果我不告诉你我的内心，我将在余生中为自己感到遗憾：如果您真的遇到了麻烦，则不必付我两个钱美元！

28.夫人：**先生，一年前我丈夫去街上买土豆，从那以后他再也没有回来。你觉得我应该怎么做？ **：不要等他的土豆，只做其他菜。

29.彤彤问她的母亲：“你为什么称姜先生为“祖先”？妈妈说：“因为“祖先”是一个死者的名字。”童彤说：“死去的奶奶叫'鲜奶'。

30.我有一栋单体别墅，超低碳，超环保，宽敞，明亮且装有空调，空气清新，无噪音。我想邀请您今天在世界住宅日居住，但最近风很大，茅草屋顶已荡然无存。只是另一天。

31.在我心中，我父亲是最凶猛的，他经常以伤痕累累的鼻子和浮肿的脸殴打我。在我心中，老师是最厉害的，经常救我直到七八岁。

32.当我上班时，我不高兴。当我不开心时，我不想工作。当我不工作时，我会和你聊天。与您交谈时，我会很高兴。问题是我的收入在幸福后就没了。这样思考，您应该弥补这一损失！

33. cr脚的歌手一直练习到午夜，当邻居敲墙表示抗议时。歌手生气地大喊：已经是凌晨一点了，钉在墙上，难道你认为为时已晚吗？

34.有人作弊。看看以前的学生在答案区域画了一个方框和一条水平线。因此，根据副本，国王在考试后问了以前的同学：这个问题有什么特殊形式？同学回答：我弄错了，把它清除了！

35.蔡才：我很高兴我的构图终于顺利了！妈妈：为什么您看到进度这么快？才才：我老师过去给我的评论总是说狗屎没有道理，但是今天老师写了狗屎！

36.我曾经以为所有的大学老师都是好人，他们非常聪明和聪明，但是今天我遇到了你，我的老师，我发现真相根本不是这样，老师，让我通过考试酒吧

37.吴松在景阳港饭店喝酒。他自豪地对小二说：“谁说三碗不够？我是第十碗！”小二拍了拍手，喊道：“糟糕！忘了它在水中。”酒！”

38.学校组建乐队，参加的人将带上自己的乐器。儿子回家，请父亲为他买乐器。爸爸想了一下，发现了一根筷子，对儿子说：这两天爸爸手都紧了。拿起这些筷子，成为乐队的指挥！

39.几天前在大学里，上课时，一对夫妇在那里表达自己，我被老师看见。老师，你们两个，挥了挥手，走了。教室里传来一阵笑声，几乎拍了拍桌子。果然，老师很棒。

40.一个人从小就有一个贫穷的家庭，他的母亲用米袋做内衣，并命令他在婚礼当天穿。在新婚之夜，他第一次脱下裤子，他的妻子立即晕倒，称净重为30公斤。

41.春天到了，鸟恋爱了，蚂蚁在一起生活，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚，青蛙生了孩子。亲爱的，我们还在等什么？

42.你低调，生活简单，思想简单，没有言辞，而且你是一个难得的诚实人。幸运的是，当我听妈妈的讲话时，我没有早早坠入爱河，否则我……我爱上了这样一个无聊的人，真是个该死的事。 ！

43.夜空中的一颗流星越过，我迅速许愿，希望自己能变得更帅。谁知道，就在我许愿之后，流星又回来了，“对”说：兄弟！你在尴尬吗！

44.我比较健忘，所以我的妻子经常告诉我，在雨天出差时，你永远不要拉伞，所以我家现在有十把伞。

45.孩子，你应该结婚。如果您娶了一个聪明睿智的妻子，您会很高兴的。如果嫁给轻浮的泼妇，您将成为哲学家。

46.妻子：``丈夫，今天有人说我很丑！''丈夫：“一般来说，男人说你很丑，这意味着你还可以。如果你很漂亮，那么你真的很漂亮。”妻子：“胡说八道，如果遇到一个真正丑陋的女人，你们会怎么说？”丈夫：“我们不跟这种女人说话。

47.那天我和男友一起去开一个房间，因为我已经很久不爱它了，所以我相对地打开了它，尖叫声也可能更大。当他高的时候，一个男人敲门，大声问，女孩，一晚多少钱？ ，好难，我来自609，请稍等片刻！

48.吹红色的桃花，吹绿色的柳叶，吹走心中的疲惫，吹起青蛙，吹回燕子，吹起快乐的心情，春暖花开的季节，祝您健康与和平。

49.据说有一天，孙悟空成为毕马文之后，玉皇帝来审查他的作品并问他：“你最近在做神马吗？”当孙悟空听到时，他内心说：“发现了槽槽，让我们逃跑吧。”

50.一对情侣在路上行走，一个男人跳出来抢劫，这对夫妇掏出所有的钱，说不要伤害他们，那个男人笑着说：我要抢劫。男人勇敢地站在女人面前：这是怎么回事！不要伤害她！该名男子惊呆了一秒钟，然后缓慢而痛苦地说道：我在谈论你！

51.菲菲：你不像以前那样爱我。现在，您甚至都不问为什么看到我在哭。阿菊：对不起，因为我的财务能力已不如从前，所以每次问我都要去一家大型购物中心。

52.我听说你出去打房子，刷卡购物，留下酱油做饭，并与领导吵闹。哦，天哪，您真的发了5个帖子。十年，我终于等待了。您可以用从我那里借来的五美分还我。

53.婚姻：我一直在孤独和热切地寻找独居的雌性动物，它们是原始动物。我值得在内蒙古的草原上占有一席之地。有时有人在网站上进行监视。我可以坚决地独自处理。最近，天气异常，我的想法在增长。我迫切需要你。关心。来自狼王加内特。

54.人们经常问我：你还好吗？你看起来很累您似乎对此表示怀疑。你在生气吗？你生病了吗？我将统一答复：我是这样。

55.客户：为什么您的狗喜欢看您的发型？理发师：哦，因为有时我不小心切断了顾客的耳朵。

56.我的女友说她在日本找到了工作，并告诉我在中国努力工作而不是看影音。

57.妻子：您根本不了解女人的内心，所以您不想说我喜欢听到的话。例如，不要总是称呼妻子为三个字符，并且要更加亲密。先生：老妇。

58.国家足球队被赌博集团追杀。孙继海假装成一个漂亮的女孩，出去问一个乞gar：我是谁？宝乞eg回答：孙继海。孙大京：你怎么知道？乞g环顾四周：嘘...我是郝海东！

59.一流的男人花女人的钱，二等的男人花胜利的钱，三等的男人花偷的钱，四等的男人花工资，五等的男人花妻子的钱。

60.好友还没有女朋友。我们问他想要什么。哥们说：这个女孩是猪。我问他为什么，我的好友说：我是猴子，如果我找到像猪八戒和孙悟空这样的猪女孩，她一定很怕我。

61.有一次我去商场买银饰品。当柜台没有推销员时，我问他旁边柜台的推销员：‘推销员在这里吗？ “我看见那个人向后大喊：“银色（卖淫），出来接客人。 ’

62.动物界选择了军事师。结果，眼镜蛇击败了狐狸，并以绝对优势当选。老虎安慰了狐狸：兄弟没有感到沮丧。每个人都说你总是很滑，所以你不够稳定。眼镜蛇戴着一副眼镜，看起来像一个有文化的人。 。

63.主任医师很生气：汤姆，这是您本月损坏的第三台手术台。请不要在将来如此深入地操作！

64.为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶盖上印刷：请打开此端；在瓶子底部打印：请打开另一端。

65.朋友刚生完孩子不久，他的肚子有点大。上车后，售票员大声喊道：哪个年轻人会把座位交给孕妇。一个孩子在他旁边站了起来：阿姨，坐下。朋友的脸突然变得发烫，他尴尬地坐下。

66.互联网上的“四个杰作”：官员们背后有一个“红楼”，“西游记”是有钱人的全部子女，“三个王国”正在地方政府和人民中上演只能酿造“水Mar传”。 。

67.每当我无法收到您的信息时，我都会感到痛苦！我试着挂在面条上，用豆腐砸头，用维生素吸毒，然后用降落伞跳下大楼，但我死不了！我很不舒服，我想吃肯德基，请好好对待我！

68.必须坚持“所有顾客进门，抓刀”的经营特色，以确保我们的商店继续获得200％的高利润。

69.在公共汽车上，一个男人把座位交给了刚上公共汽车的一位老太太，姑姑高兴地开始和那个男人聊天。姑姑问：孩子多大了？男孩：25！姑姑：你还那么年轻，似乎已经三十多岁了，而你的孩子才二十五岁！

70.母女俩一起洗碗，父子俩在客厅看电视。突然有声音打破了盘子，然后是寂静。儿子：一定是妈妈！因为她没有诅咒。

71.冷酷​​的外表不能掩盖你炽烈的灵魂；不守规矩的长发无法掩盖你善良的眼睛。善良，你必须有一颗菩萨心，这将帮助所有众生。但是，经过很长一段时间的谈论，老兄，你能给我一些钱吗！

72.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易受到电击的。这就是为什么男人看着女人时总是摔在胸前。

73.有一天。最好的朋友：“我的腰很小。”我不屑一顾：“你是猪腰。”最好的朋友不高兴，问他：“你腰什么？”他回答说：“人的腰。”

74.当我在中专学习时，我的宿舍非常贫穷，所以我讨论了轮流购买大宝藏的问题。轮到一个伙伴买时，他又带了一瓶其他的洗面奶，外壳破旧了，文字难以辨认，而且味道很好，所以他全部使用了。直到几天后，我才知道那瓶是在另一个宿舍里完全一样的，直到我知道那是黄瓜洗面奶。该死的，我快用光了。

75.在大学暑假期间，我买了一件漂亮的衣服，并给妈妈看了。我希望她能称赞我。我妈妈要我带她去看看。在上下左右阅读之后，我问她“怎么了？”，妈妈说：“没关系，应该包裹的东西都盖好了。”

76.爱迪生：为什么我失败了数千次？我刚刚发现了成千上万种成功获得爱情的方法！

77.一名女学生上课迟到了，并被处以罚款。不久开始下起大雨。突然，女孩觉得雨已经停了。当她看到一个男孩在旁边戴着雨伞奔跑时，女孩的脸红了，但她说，我有男朋友，我怎能指望那个男孩说：我不来，你的男朋友来了，我该如何承受他的痛苦？

78.一个家庭中有三个兄弟，最大的一个是黑帮，第二个是一个菜刀，第三个是麻烦。有一天，第三个人丢失了，老板将第二个人带到了警察那里，当他到达派出所时，老板说：“我是一个黑帮，今天带一个菜刀麻烦。”

79.昨天老师分配了太多的作业，所以我把小刚的作业放在同一张桌子上复印。我突然发现作业是为我自己写的。复制作业无法提高我的成绩。考虑到这一点，我**我拍了两次手，所以我一次不能做两件事，所以我很快就抄写了作业。

80.我一直记得我当时给我姑姑寄了一张蜗牛的照片。我姑姑像个神一样说，给蜗牛寄蜗牛是什么意思？更不用说你不能吃一个，如果你吃一个就不能吃！那时我喝醉了，我不了解美食家的世界。

81.我正在训练狼犬做运动。碰巧一个朋友来了。当我看到这个时，我焦急地大喊：“坐下！”没想到，它不是坐​​下来的狗，而是朋友。

82.浪漫到底是什么？知道她不爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。什么是浪费？知道她爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。

83.在公司的一位同事中，孩子刚满月，早上，他叫他周日一个月喝满月酒。之后，我听到一个伙伴坐在我旁边，静静地说：“该喝哪种满月酒？不是我的！不要走。”

84.体贴的男朋友：这个男孩带他的女朋友去散步，经过餐馆。女友大叫：“好好吃！”包里害羞的男孩很绅士地说道：“如果您愿意，我们可以再次穿过餐厅。”

85.女孩有了新的爱情，男孩和女孩吵架：女孩：你知道吗，他们是刚从美国回来的海归。男孩：太好了，我也是海归，我昨天从上海回来的！

86.盲人骑着cr子，the子看着马路，突然看到一条深沟，大叫：沟沟！盲人大声唱歌：Ole Ole Ole！于是两人陷入了沟中！

87.我感到阳光温暖，因为你沐浴在阳光下；我觉得风景很美，因为您正在风景中漫步。不管别人有多重要，他们只能在我的眼中，但我和你始终将它们放在心里。

88.您未经授权就去了这条街。有人想拥抱你，有人想和你合影，有人想让你在街上表演。我了解您的心，挺身而出，大声说：让这只小猴子回到大自然。

89.我最近发现有很多人在乞讨。昨天我去永和豆浆吃晚饭时，一个老妇人过来求我。我看着她，估计她已经50岁多一点。她比我母亲强壮，因此她没有给它。我旁边的饭花了两三分钟。晚上，我去食品摊吃晚饭，另一个老妇人过来乞讨，想让她快点走，给我50美分，但那仍然太小了。

90.握着妻子的手，似乎左手握着右手；握着年轻女士的手，似乎可以追溯到十八岁或九十岁。握着女同学的手，后悔一开始没有这样做。

91.深夜，波音737飞行员回家并敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737要求降落！突然，房间里的一个男人大喊：是的，777会立即起飞为您腾出空间！

92.在恋爱中没有对或错的人，在不知道如何去爱别人之前就被抛弃和伤害了吗？只要心中有爱，就勇敢地爱着，相信幸福就在眼前。

93.今天早上我开车去上班，并被警察拦下。感到惊讶，我也不喝酒？可能是我不稳定地驾驶，好像我喝醉了吗？不安，**大哥走了过来，平静地说：你的车太脏了，快去洗车，不影响城市外观。

94.我想到的最浪漫的事情是在清晨对你说：你真漂亮！优秀！大！我想这会让你整日开心。但是我不能经常这样做，因为经常撒谎是不好的。

95. 95号巴士和504号巴士在追尾。当交警处理现场时，他们激动地说，一个说510（我咬你），另一个说504（我宁愿死）。这两辆车在路上不会发生事故吗？

96.小王去蔬菜市场买菜，然后把称重的蔬菜拿走。他觉得出了点问题。因此，小王拿出了他新买的iPhone 5并将其放在秤上。小王看了一下秤上的数字后，说道：“师父，我的手机重112克，但您的秤重150克。秤有问题吗？”愚蠢的男孩，您在手机上下载了太多软件，肯定会变得很重。”王小想，这就是原因，所以他带着蔬菜回家了。

97.我们经历了风雨，世界无常，生活变迁。悲伤和哭泣，想念你，也想念你，一个老朋友。走吧，你必须学会​​成长，难免会挣扎；走吧，让你飞向蓝天的家！

98.如何正确对待一个人：他有钱时可以帮助他花钱；在他没有钱的时候避开他；他在腾达时跟随他；他沮丧时就把他抛弃了。当他寂寞时打他；他绝望时离开他；他年老时帮助他；及时折磨他！

99.我刚才听了交通局采访的一名警察，说居民的幸福和安全是我的职责。然后播放了一些当值现场录音。在其中一个中，电影警察对路过的小男孩说：学校即将开学，您不是完成了暑假作业吗？

100.“先生，你不能进去！”消防员阻止了我。 “别阻止我，让我进去。” “里面的火很猛，我是为了您的安全。请退后一步。” “那我该进去了。我不能无动于衷地看着火势蔓延。”持有少量生羊肉串是什么意思？”

101.我在端午节买了rice子，和我的室友分享。一个不吃它们的家伙反而问我们：知道为什么要用rice子？如果您仍然记得of子的来历，您应该知道z子是用来喂杂种的。