2022最火的幽默句子
1、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
2、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
3、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。
4、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。
5、他若喜欢你,你脾气再大都叫个性。若不喜欢你,就算你温顺的像只哈巴狗,他都嫌你掉毛。
6、知道为什么自古红颜多薄命吗?那是因为没有人会在意丑的人能够活多久。
7、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。
8、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。
9、我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
10、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
11、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
12、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,都盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。
13、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。
14、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
15、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
16、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
17、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
18、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。
19、你会等到一个人,爱上你不大的眼睛,不完美的身材,不会下降的体重,不长的小短腿,还有不要脸的性格。
20、你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。
21、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
23、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?
24、给家人们防蚊小妙招:关上灯假装往外走,然后把门摔一下后悄悄去卧室睡觉,这样蚊子就以为你出门啦!
25、老是担心家里被偷,于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
26、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
27、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
28、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
29、以前让一个人消失需要杀人藏尸,现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?
30、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
31、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
32、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
33、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
34、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?
35、一直很喜欢你,本来今天打算把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去。
36、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
37、一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
38、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。
39、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
40、一到复习的时候,就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的脑袋,是九阳豆浆机。
41、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
42、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
43、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了!
44、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
45、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。
46、跟很作的男朋友分手几个月,每天晚上都睡不着觉。在被窝里笑到天亮。
47、一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。
48、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
49、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
50、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。
51、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。
52、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍,虽然我什么也拍不出来,但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
53、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我什么也拼不起,只能拼多多。
54、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。
55、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但就是没一条靠谱。
56、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
57、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。
58、想做一条鱼,不洗澡也不会脏,每七秒就有一个新世界,胖到肚子挺出来也很可爱,最重要的是夏天也不会热。
59、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?
60、买东西的时候店家常常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点,你看,真心就是不怎么值钱!
61、有时候你觉得自己很平凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。
62、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
63、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。
64、听说海鲜吃多了会痛风,后来仔细一想,以我的经济实力根本不可能吃到痛风!
65、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
66、我在烹饪学校学习了多年,别人煎炒烹炸学的样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
67、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
68、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
69、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
70、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。
71、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
72、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
73、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。
74、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。
75、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼!
76、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?
77、这个冬天,我超想谈个恋爱,希望你可以每天甜言蜜语,哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝导致暴瘦20斤。
78、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
79、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!
80、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
81、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。