安慰女孩的笑话

句子魔| 搞笑句子

1.好消息，好消息，真的是好消息，我刚刚听说了，我立即向您宣布了好消息，您必须善待，您的价值再次上升，确实，新闻已经播出，肉价上涨了再次起来！

2.中国崛起，国家富裕；山川壮丽，岁月繁华。国家不老，祖国永存！在这个国庆节，我祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，并祝您一生幸福！

3.女士：一年前，我丈夫去街上买土豆，他再也没有回来。你觉得我应该怎么做？ **：为什么我说你是如此愚蠢？不要等他的土豆换成其他菜。

4.葬礼结束后，女友安慰了新寡妇：“不要考虑坏方面，要考虑好的方面。”新寡妇思考了一会儿说：“是的，这是20年来我第一次知道他晚上在这里。在哪里睡觉。”

5.在地铁上。女孩睡着了，她紧紧地靠在男孩的肩膀上。由于担心女孩会醒来，男孩悄悄地将女孩手中的袋子拿到手里。他脸红了，害羞地吻了女孩的侧面，并用手机记录了这个温暖的时刻。太爱了！如果男孩没有握住书包而让女孩独自离开汽车。

6.乌龟受伤。找一个好朋友蜗牛买药。两个小时后，蜗牛没有回来。乌龟焦急地骂道：“如果他不回来，这个孩子就会死！”这时，蜗牛的声音从门外传来：“你说我不会走！”

7.电话被盗。决定性地在朋友的手机上发送了一条短信：兄弟，我待在家乡几天，不会寄给您3万元。如果不着急的话，我会把它放在新公寓的邮箱里。 ：XX公寓，信箱X位于X层，信箱钥匙用胶带粘贴在信箱的底部，拿起后将其粘回去。然后，那个偷电话的人还活着被抓了！

8.当我开车出去时，我突然摔倒了。司机告诉大家，我可以等下一辆公共汽车换车。乡下的一位老妇人下车走路时喃喃自语：太热了，连汽车也受不了。看，她甚至都没有工作。不如我的牲畜好

9.一名囚犯被处决。子弹是在“ XX县”生产的，质量很差。第一枪没有被释放，第二枪被开了。第三枪。这时囚犯跪下大哭：你应该把我勒死，太吓人了！

10.爱情没有为费用道歉，爱情没有停止，为什么命运不在服务范围内？我有误会吗？仍然未能支付通行费。

11.叶子是绿色的，草长得很高。在这个季节，我想与您讨论价格飞涨，而钱还不够用。您少吃草料，多吃树叶和草，好吗？回复表示同意。如果您不回复，您仍然想吃更多的饲料！

12.进入宫殿之前但没有之后有太监。有和尚，但没有。外国人比中国人长。打某人？别想它歪了，这就是名字！

13.小心！后面有人！不要惊慌！听我说，先慢慢举起左手，扫过肩膀，然后慢慢举起右手，做同样的动作。好吧，头皮屑被擦掉了。情人节快乐。

14.在5月1日加班后，女老板还很高兴地说道：“我应该在劳动节工作。”我记得去年除夕没有假期，我忍不住了，对她说：“那你为什么在春节没有看到你的春天？”

15.在妻子生日那天，丈夫说：“您今天不需要洗碗。”妻子喜出望外：“太好了，谢谢您的帮助。”丈夫：“你把它保存下来供明天使用。”

16.尽管丑小鸭在乡下，但他有远大的抱负，并一直在安静地工作。今天终于到了，他收拾行装，向鸭妈妈告别：“妈妈，再见，我要去北京烤。”发个冷笑话让你冷静下来，哈哈！

17.女友在空间中发表了评论。 “他刚离开。愿他在那里。”并附上我的照片。然后我看到以下评论：“对不起！人们无法复活！”我的意思是出国留学一段时间。有必要这么宏伟吗？

18.古老的道路是西风细马，小桥和流水的人，夕阳西下，伤心欲绝的人都在等你的电话，上帝，救救我！

19.这是我的手机可以发送的最后一条短信。最后，我把这个最珍贵的东西留给了你，因为我一直想对你说些什么，但是我没有说，它可以帮助我充电！

20.昨天，当我在地铁上时，有很多人站着。座位上坐着一个低胸的大排扣女孩。我低头看时可以看到裤子和皮带。我在流口水。我有点不好意思，我拿出一罐口香糖，想吃一个。一块口香糖被不小心直接调节了，落在两个尴尬的美女波涛中间，难道我应该接受吗？

21.中国广播电视大学食堂规定，每个学生进食时限购两个鸡蛋。因此，该学校很可能会更名为“复旦大学”。

22.海报是一名初中中文老师。我们有一位老师董教授历史。他年纪大，经验丰富。正式名称是董太石。昨天，副校长急忙来到他身边，走进去时大喊：“董师傅，你在吗？”他只听见角落里的声音平静地回答：“住持，这是可怜的修女。”我可以说我们几乎是一群人。你死了吗也有两个学生停下来。

23.听说您发了大财，还清了所有外债。那你应该偿还我在小学借来的橡胶的一半。有这么多年的兴趣，您应该付我一个轮胎。

24.妻子：电视上总是有婚外情，你有婚外情吗？丈夫：不。妻子：为什么？丈夫：我很后悔只有你一个人。我再也不能要求第二个了。

25.排球场的南北两侧正进行得如火如荼，外面的观众大喊：南下！往南走！一个胖女孩拒绝接受它，大声喊道：来吧，女人！女人加油！

26.每次电视上出现英语对话时，您的父母都会转过身来，热情地问您：“您能听懂吗？您能听懂所有吗？不用看字幕就可以听懂他们吗？”

27.车上有很多人。一个女人拿了石榴，对坐着的男人说：“我要用石榴换你的座位。”那个人正要吃它，女孩说：“别吃了，下车后我得把它改回来。”

28.在等公共汽车时，一个MM一直盯着我微笑着，以为他很帅+坚定。几圈之后，MM笑起来越来越迷人……阿姨说：年轻人，别踩屎了，好吧。

29.一对夫妻吵架了，妻子还是很委屈！妻子突然转过头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你想站在哪一边？”这个孩子思考了一会儿，坚定地说：“待命！”

30.不以幸福为目标的生活是胡说八道。不以婚姻结束的爱情迟早会结束。最好不要做不加薪的工作。谁将阅读不以痣为主题的信息！

31.短信奔涌，问候打动我的心；幸福是压倒性的，你在其中沐浴；好运占据了制高点，并为您树立了榜首；快乐，温柔和亲切与您亲密；银行为您打开，而钞票只能取出。

32.我每天都在黑暗中为您工作。我在脑海中想着你们所有人。我无法想象没有你我的日子会怎样。即使做梦，我怎么能得到你？人民币！

33.我带了一条已经用了半年多的旧毛巾从家里擦拭办公桌。当我在马桶水槽上擦洗时，一半的水盆变成黄色。

34.孔子说：打架时用砖头，看着你的脸，不要凌乱。不再关心，关心死亡；如果您死了，就不再需要护理了。亡灵是英雄！

35.一只乌鸦不小心把狐狸粪便放了出来，狐狸很生气：我在一块肉上骗了你很多年了，你仍然怀恨在心。乌鸦说：如果你不告诉我，我真的忘了。现在价格这么高，您应该还我的猪。

36.幸福要您，海上，陆地和空中都被派遣：平安包围大海，健康从内陆进来，幸福轰炸空中，SMS为您定位。我建议您放弃抵抗并被抓住。

37.妇女和徒之间的唯一区别是，徒可以谈判。

38.你很漂亮，很吸引人。一旦回头，孤独的幽灵皱了皱眉。第二次您转回一千年前的哑吼。泰森第三次改为打乒乓球。杨果第四次爱上了李莫愁。和尚第五次使用飘柔。 ！

39.在这个世界上，算你是最令人惊奇的了。如果你不反击，你会吟的；您不在乎饮食和生活，在冬天和夏天不穿衣服，整日生活在圈子里，没有急躁或焦虑，非常有钱，可以看短信。我最喜欢你在动物界！

40.一个女人向邻居抱怨：您的儿子甚至称我为一头老母猪。邻居回答：对不起，我经常警告他不要好看。

41.他的妻子花了很多钱做整形手术。成为美女，几天后回家！当他走进门时，他对困惑的丈夫说：“为什么？你不认识我吗？”丈夫惊呆了片刻，然后惊讶地说道：“进来，我妻子不在家。”

42.如果您感到快乐，您会挥动手，如果感到快乐，您会踩脚，如果感到快乐，则会摇头。祝你幸福...疯了！

43.开个玩笑：一个口味很挑剔的顾客去餐厅吃饭。他问服务员：“有野鸭吗？”服务员思考了一会儿，回答道：“没有野鸭，但我可以抓到一只家养的鸭子，把它抓狂，我会为你烧掉。”

44.妻子指着杂志，对丈夫说：这篇文章说：在购物中心，女人看商品，男人看价格。写得太对了！丈夫挥了挥手：什么事！在商场等您时，我最多看到的就是手表！

45.我是一个低调的人。确实，我告诉过很多人，但有些人仍然不相信。发送此文本消息是因为我想重复一遍，我是一个低调的人，所以会浪费您的电量。

46.妻子喜欢穿一件衣服，征求丈夫的意见。丈夫认为穿起来不好看。妻子说：你看着她旁边的美女。丈夫叹了口气，静静地说：宋与海蒂之间还是有区别的。

47.答：“您的理想生活是什么？” B：“我想成为一个悠闲的鸭蛋，但又要富裕。”答：“哦，那你必须先被腌制。”

48.我想通过短信举报。祝你每天娃哈哈，每天稳健，总是冰红茶，一切都是可乐，我心情很好，夏天的运气很好，夏天很幸福，一切都很好。

49.在大学的军事训练中，团队中有一名妇女，看上去正常，但说话虚伪。当她休息时，她去找教官：教官，你可以把我交给反狼技术，晚上人们是如此害怕~~教官默默地瞥了她一眼：同学，你太担心了……即时的笑声。

50.二活的妻子在家洗被子，甚至洗过被子。两人将重达70或80公斤的被子放在阳台上，晾干了四天，然后扔掉了。

51.如果您白天有梦想，晚上就会有梦想。您应该好好照顾自己，不要流鼻涕和流鼻涕。如果你偶尔打喷嚏，那意味着我想你！

52.小姐：为什么您的海员上岸时喜欢去舞厅和赌场？水手：下船时，我觉得那片土地一动不动，没有跳舞我就站不稳。小姐：那为什么喝酒？水手：喝酒后会晕船！

53.今天，女神如此激动地坐在我旁边。吃的时候，女神突然问我：你如何理解女神？当我兴奋的时候，我脱口而出，没有思考：女神？是不是鸡巴让您放心，而土豪却让您躺在床上。女神的脸瞬间变黑，她起身离开。

54.男人向妻子发送短信“我爱你”！ 20岁的女人回答：我也爱你！ 30岁的女人回答：您喝酒过量吗？ 40岁的女人回答：您生病了吗？ 50岁的女人回答：您发错人了吗？回家收拾你！

55.有一天，当我去书市看一组“高尔基精选小说”时，我非常喜欢“童年”中的一个，问销售人员：“对不起，这是分开出售吗？” “对不起，这是前苏联来的。”

56.病人：医生！每天晚上，我都梦想自己像一只大猩猩！医生：冷静点，我们会解决的，但是首先，您必须下吊灯，然后将香蕉放到您的手中。

57.我知道我不能放开你的爱，我对你的照顾太熟悉了，我不愿意离开一会儿。分居后，我们可能会更加相信爱情！

58.一群t已经住了很长时间，他们想很快长大。一天，外面突然有动静，the疯狂地跑了出去。这时，在前面奔跑的老t大声喊着，兄弟们，跑回去，我们上当了。 。

59.在机场等待朋友。一双来到我旁边。该名女子坐在我旁边，胸前有纹身的大乳房，穿着一条裙子。过了一会儿，那个女人仍然给男人照相，开始站立。然后我蹲下来，就在我面前，我只想说：白色！

60.向雷锋的榜样学习，发扬雷锋的精神，永不忘记帮助他人。 3月5日是雷锋周年纪念日。做好向雷锋学习的事情。如果你有钱，我会帮你花。如果你有食物，我会帮你吃。如果您发痒，我会帮您擦墙！

61.用于刷脸的单元刷卡机。一位女同事今天早上擦了一下脸，但好一阵子都没做。看到时间快到了，她很着急，拿起刷卡机兴奋地说：你不认识我吗？什么？ ！

62.情人的眼泪使你一滴醉。揉搓时会充满激情；收集和散布没有对与错，谁能区分是非。爱情是一杯酒，每个人都必须喝醉。

63.当an遇到蜘蛛时，蜘蛛笑着说：您的朋友怎么了，如果您输了赌注，就不能孤单。 counter反击：最好是光着身子，而不是一些失业的人，因为他们是由丝绸衣服制成的。

64.您的通话余额不足。请按照提示进行充电：将一百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入并重新盖好。谢谢您的合作！

65.工作场所的潜规则：会写的人不如办事，会写的人不如能吹的人，会说的人不如能交付的人，能做到职责不如宣传，守纪律不如听话，坚持原则不如灵活做事。

66.一个农夫的女儿是如此丑陋，他不得不让她像稻草人一样去麦田，以吓the乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，而且甚至吓到了三只乌鸦，都把玉米退了回来。

67.您想要一个健康的肤色，然后享受日光浴，您想享受日光浴，然后开始军事训练，军事训练可以实现梦想成为父亲的梦想，军事训练可以实现减肥的愿望，所以亲爱的学生，高兴地面对它。军事训练，希望您接受有意义的军事训练，并且您会更健康。

68.有一天，当我在公共汽车上，汽车在行驶时，汽车中有人跑着追着汽车喊道：“主人，等我”。我看到司机说“八姐，前面在这里，我在那里等你”。

69.一个男孩在洗澡的路上遇到了同班一个女孩。他觉得他应该打个招呼，但他似乎无话可说，但他说：浴室里有很多人吗？

70.我与您成为朋友已有很长时间了，您得到了很多帮助，您也很好，我从未为您做过任何事情。为了报答您，当您在来世成为牛和马时，我会拉草。给你吃

71.一个女人进入，一个男人是盖子；生活是一顿饭，情人是蔬菜。一个好锅不能没有盖子，饭菜也不能没有盖子。如果锅是空的，找到盖子。这顿饭太无聊了，需要一些蔬菜。我希望你：盖好锅的好锅，再吃一顿饭。

72.一个年轻人与他的妻子何可Ying门结婚，并叫新娘在晚上在新娘房间里吟诗。新娘害羞。在深夜，客人没有离开，新娘说：谢谢上帝，谢谢诸君，当我无能为力时我该怎么念？曾经想起唐朝的一首诗，春天的夜晚价值一千美元！

73.答：我的兄弟被蚊子咬了，他的整个手都肿了！ B：我叔叔被黄蜂st伤了，他的整个脚都肿了！ C：我姐姐被东西刺痛，整个肚子肿了。

74.仰望是春天，鞠躬是秋天。愿所有的幸福伴随着你。满月是一首诗，缺少月亮是一幅画。愿所有的欢乐跟随你。祝大家一切顺利，大家开心！

75.夏季天气多变，酷热喜欢爬行，注意不要坏，微笑着抓住很多东西，不要在炎热的时候看着它，快乐而甜美地调查，在清新中回家心情，祝你每天笑，哈哈！

76.“你对我的感觉如何？” “怀孕的感觉”“哦？怀孕的感觉是什么？”“呕吐但不能呕吐的感觉，不舒服”。

77.“儿子，明天是您祖父的纪念日。让我们一起去他的坟墓。” “买肯德基为爷爷的牺牲。” “他的老人不喜欢那样吃。” “但是，但是我喜欢吃它。” ！！”

78.我正在排队买早餐。有人从后面拍我。我回头一看，发现是两个女孩。其中一个害羞地笑着说：“对不起，我承认了错误的人……”我转过身来。然后隐约听到一个女孩子说：“该死的……”

79.在约会期间，那个女人提议分手，她的男友绝望了：哦，我永远都不想结婚！女：哪里没有香草？会有适合你的人！男人：甚至不想我像你，还有谁想要我？

80.一天，等公共汽车时，终于来了，数十人赶上来。我被挤在后面，焦躁不安，焦躁不安。突然，我有了一个主意，大喊：“后面还有另一个！”人群突然冲了回来，然后我自豪地坐上了车。

81.公共汽车上的一名妇女正在母乳喂养婴儿，一名男子凝视着该妇女的咪咪。那个女人注意到了，生气地说道：“你在看什么，你没看到吗？”男人：“是的，我还没有妻子。”女士：“您的母亲，您应该已经看到它的。”

82.有人在吗？我正在送货，请检查并接受：一生的和平与幸福；繁荣的未来和事业；甜蜜的爱和良好的心情；永远青睐您的好运，请务必收集！

83.对恋人的对待就像春天一样温暖，对异性的对待就像夏天一样炎热，对对手的对待就像冬天一样残酷无情。

84. XX学生具有很强的耐热性，有电风扇，靠在墙上，一千英亩的校园，在那里可以享受凉爽。不要说头脑平静自然凉爽，走进卧室，桑拿浴室，辗转反侧，努力奋斗。汗水衣服，热床，只有眼泪。没想到，这个夏天会更长。要求空调，校长好。

85.夫妻外出时被抢劫，他们的妻子太结实以至于把抢劫犯赶走了。妻子兴高采烈地看着丈夫，说道：太神奇了，你为什么不称赞我？丈夫低声说：妻子，你。你真是个男人！

86.新婚姻法出台后，我的女友对我说：既然房子没有我的份，那我就没有你的份！

87.我不知道它什么时候开始的。每个人都喜欢说我被黑客入侵时是同性恋，并用尖锐的语言用刀刺我。我也立刻有一颗玻璃心，你知道吗？我很难过，你知道吗？我看不到你们中有一点人类的光彩。你这样me毁我，以后我怎么找女朋友？因此，我的男朋友哭了几次，眼睛也肿了。

88.三个爷爷和孙子去钓鱼。爷爷拿着一根钓鱼竿，发呆。孙子看完之后对爸爸说：您看到您的爸爸发呆，就像傻傻的X。爸爸生气地拍打儿子，喊道：您的父亲很愚蠢！糟糕！

89.“嘿！看，你儿子把这块大石头砸了我！” “他的石头撞到你了吗？” “幸运的不是！” “哦，那你说的不是我的儿子！”

90.这是另一个机会。你那双大水汪汪的眼睛深情地看着。我想避开您的视线，但您却在追赶。我了解您的心情，于是就奔跑大喊：谁的狗没有系好？

91.人们不能太方形或太圆，一种是伤害人，另一种是使人们远离你，所以人们应该是椭圆形的！

92.今天我上班时，老板的白富美的女儿突然对我说：“你会永远支持我吗？”我听到了，马上就生气了。你父亲每月只给我3000元，而你只有一个月的零用钱。才两万元这他妈的不是逼我抢银行吗？当时，我只是正确地拒绝了。

93.有一天，你在街上行走，被拦住，说你很丑，否认了，然后被殴打：伪善！第二天，我被拦住说你很丑，但是你承认自己被打了：不要谦虚！第三天又被停了下来，也不敢对被殴打的情况作出回应：丑陋的人仍然如此被拖累！

94.刚才我问经理，提款机上的ATM是什么意思？经理说，这是图像发言人Ultraman的首字母缩写。我依靠，我怎么有这样的老板，我的未来和生存。

95.我刚才打电话给我的伴侣，聊天，她突然说你感觉到被倾倒的感觉，我说你还没有，然后她说你现在可以感觉到，然后挂断电话，尼玛当时，我完全感到困惑。

96.有一天我上学迟到了，班主任在上课。当班主任见到我时，他大怒并对我大喊：“你以为学校是你的家！随时随地来！”他刚刚大喊大叫，学校广播电台响起：“今天我们要收拾房间。学生必须记住学校是您的家，并像对待自己的家一样对待学校。”

97.答：我卖了真正的药，入狱了。为什么？过期：药品过期。答：不对。拥有：农药。答：不对。已经：假药。 A：白痴！是炸药！

98.努力学习，每天进步。在三年之内，您不从事任何活动的关键是您看起来很糟糕，但是除了丑陋之外，您没有其他优势！

99.法学教授的一个例子：“一个人到我家偷东西，被我发现，于是杀了我。后来，**逮捕了他，称他为犯罪嫌疑人。然后谁来叫我？学生们一致地说：“死了！”

100.夏天，一对年轻夫妇坐公共汽车，许多人找不到座位，只能站起来。在她丈夫的前面是一个穿着衣服的女孩。坐了一会儿后，丈夫额头上的汗水热得直落在他的嘴角。妻子看到了它，捏着丈夫的大腿小声说：“这真是一文不值，唾液流了下来！