2017最新搞笑段子

句子魔| 搞笑句子

1. LZ男，我去早市购物没有任何问题。我碰巧遇到了一位女性同事，该同事以前在购物。我看到她的篮子里有几根黄瓜，开玩笑地问：“我这么早出来相亲。是吗？”她很震惊，然后突然把我追到半条街上。

2.一群蚂蚁爬到大象的背上，但被甩了下来。只有一只蚂蚁紧紧抓住大象的脖子。下面的蚂蚁大喊：勒死他，勒死他，演示，还是他妈的！

3.刚才在打电话和追赶公共汽车时，我喘不过气来，抱着另一只手付钱，旁边的一个老人递给我一美元。我以为是因为我很久没有付款，所以想付款。不用了，谢谢！结果，老人平静地看着我打完电话，继续拿着一美元说：请投票给我，谢谢！我勒个去！

4.有一天，我陪朋友去厕所。碰巧是一顿饭。我急忙在外面喊道：“你吃完饭了吗？”当时没有任何反应。然后我的朋友回答：“差不多！”他们周围的人都注意了。

5.一位女士正在接客，然后赶上**把房间围起来，于是**问这位女士，今天您接了多少？小姐答案：6/7。 **问：他们有几个？小姐回答：确实不是这样。

6.原始海报的老师曾经给学生上过实践课。提到连接器应垂直焊接，否则无法插入。一个男孩在下面低声说：不能插入，吐一点！

7.一位小和尚惊慌地跑到老和尚那里，非常遗憾地说道：“师父，今天，我杀了一条命。这绝对不是故意的。”师父说：“和尚，别杀了。”小和尚说：“我在野外撒尿，没想到会淹死一只蚂蚁。”主人说：“蚂蚁被你的尿液烫死了。后来，当你在外面小便时，你可以把它放在手掌中，等到它变冷后再扔掉。”

8.下午，我儿子放学回家。我问他：您今天在学校学到什么？儿子很自豪地回答：他不仅学会了句子，而且老师还称赞我。我很高兴问我的儿子：你是怎么造句子的？儿子回答：我父亲不仅很幸运打麻将，而且还是个好运动员。

9.当我的同学结婚时，还有一个非常有趣的场景：当主持人说今晚新郎在这里，但是当门打开时，只有侍者端着盘子华丽地追逐着灯光，这使他看起来很天真。

10.在学校的教室，食堂，图书馆和书房中，每天都会上演这样的鬼故事：一位同学指着一个空座位，说，这里有人！

11.幸福女人的新特征：1：圆脸。 2：全下巴。 3：大臀部4：腿不能瘦。 5：小腹有一点脂肪6：胖女孩开朗，乐观，大度。

12.有一头北极熊，因为雪太刺眼，您必须戴墨镜才能看东西，但他找不到墨镜，因此他闭上了眼睛，在地面上爬行，寻找，爬行，爬行，手和脚。肮脏的发现了太阳镜。戴上墨镜，看着镜子，我发现：哦，原来我是一只熊猫。

13.昨天下班后，我在工厂呆了一段时间。我肚子疼，上厕所了！除此以外，我碰巧在乐队里唱歌。这时，一位同事进来，说我已经领了钱，不得不在厕所里唱歌！

14.有一个孩子的头看上去像砖头，他的同学嘲笑他！他回去问母亲：“我的头像砖头吗？”妈妈说你可以在井旁边照相！于是孩子来到井里，伸了个头拍照。他听到有人从下方喊叫：“上方的人不要扔砖头！”

15.我刚才打电话给我的伴侣，聊天，她突然说，你有没有觉得被抛弃的味道？我说我做了，然后她说你现在可以感觉到，然后我挂了电话，尼玛。那时，我完全感到困惑。

16.我们公司食堂里的饭菜真的不好吃。许多人外出在餐厅吃饭。我今天中午不在自助餐厅吃饭，我出去吃饭！他们都非常惊讶地向我打招呼：哈！厨师也出来吃饭吗？

17.早晨，我带儿子去吃米粉。当我看着他吃东西时，我突然感到有点口渴。他对儿子说：“让我父亲喝一口汤。”儿子把碗推过来，突然他把筷子递给我！我说：“爸爸不饿，”我的儿子说：“筷子用来让你远离面条，喝汤时不要把面条吸进去！”

18.昨天，当我去哥哥家时，我看到我4岁的侄子受到我my子的殴打，他一直都很脾气好。当我问真相时，我疯狂地笑了。子很早就回家了，看到了一个令人发疯的场面：小侄子在客厅里拉了一个便便，然后一个个地喂给狗。已经有一个多月了。 sister子每天下班回家的第一件事就是拾起小狗并亲吻她。

19.我正准备和女朋友做爱。因为这对双方都是第一次，所以我觉得我不能这样通过。所以我买了红酒和蜡烛，使气氛变得如此浪漫。两人互相喝酒，分别喝了三个杯子和两个杯子。 ，我快乐而邪恶地闭上了眼睛，当我再次睁开眼睛时，尼玛的日子破晓了，什么也没发生！

20.晚上我去奶奶家去火锅。我在餐桌上加了肋骨，不小心掉在地上！我非常沮丧，于是我问祖母：“祖母，你今天擦地板了吗？”奶奶说：“拽，我每天早上都擦地板。”然后我放心将肋骨放到嘴里。然后我奶奶又说：“我不会倒你爷爷晚上泡脚的水。我会保留它，以便早上擦地板。

21.根据科学家的最新研究，有100名男子参加了实验。每人喝了20瓶啤酒之后，他们都变得非常健谈，但缺乏逻辑，容易哭泣和发怒，冲动行为，驾驶技能下降和平均体重。已经上升。因此，科学家得出结论，啤酒中含有微量的女性荷尔蒙！

22.昨天晚饭后，我和丈夫一起散步，在回程中买了一些水果。摊主是她60多岁的姨妈。姑妈在捡东西的时候说：“我姐姐，你的背心好漂亮！”姑姑高兴地说：“我有一个完全一样！”

23.火车旁边坐着一个帅哥。他心中碰到了一只鹿。他想得到一个号码，不敢下火车。回到家后，他告诉妈妈他后悔！我妈妈说，不是因为你丑。如果你看起来不错，人们会要求你的！好的，妈妈，别说了，我相信你说我是从垃圾桶里捡起来的。我父亲叫马，不是吗？

24.一个男人和野蛮的女友出去公园散步。女友亲切地问：“你爱我吗？”男友说：“我不爱你...”当女友被殴打时，男友垂死地说：“听我说完了吗？我不爱你。”说话后，我挂了。

25.我哥哥几天前做过包皮环切术，刚去医院换药。排队时，我看着等候椅上的簇绒。突然我旁边的一个孩子正在和父亲通电话，他无意中打了我丁丁霞。 ，那太酸了，眼泪就要出来了，如果不是你一个孩子，而我的父亲是如此的健壮，我会早早打败你的。

26.三岁的儿子从幼儿园回来，生气地说：“爸爸，老师一点都不擅长。他总是对我凶悍。我不拍拍我中午睡觉。”我：“老师不能像我妈妈那样照顾别人。人类，你必须听话。”儿子：“就让老师和妈妈换衣服。妈妈每天都在幼儿园陪我，老师陪我爸爸在家里睡觉。”对此感到兴奋。

27.丈夫和朋友去吃饭，没有地方，因为天气很热，他们在车里等着。十分钟后，商店迎接他们吃东西，他们都进入了商店。饭后我出来了，车钥匙不见了。拉车门开了！更奇怪的是，汽车甚至没有熄火！这颗心有多大！

28.超市里挤满了人，突然广播响起：“哪个父母丢了一个身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到接待台索要。”我在他旁边看到一个疲倦的女人。然后他对旁边的那个人说：“快快买东西，有人在帮助我们照顾婴儿。”

29.我记得我第一次在旋转餐厅吃饭。我忘记了旋转。我去了男洗手间，看到了我认识的小便池。我还觉得旋转餐厅很高。当一个男人进来洗手时，我大声说：“你错了，出去！”那人立刻跑了出去，然后凯旋而归，对我说：“你错了！”唉!好尴尬，快点跑。

30.分手那天，我的女友说：“实际上，我想哭，但现实告诉我，我不能哭。”当时我的头很烫，我笑着说：“你害怕化妆吗！”

31.晚上我和丈夫吵架。火山爆发，吵架快到七点了。我很着急：“我不想再和你吵架了！”丈夫说：“你不想再和我吵架了，那是因为你在做饭！”

32.去年年底，我为女儿买了一只乌龟，在春节期间去世。我担心她很难过，从未告诉过她。刚才她捡了几块小石头，告诉我把它们带回家给小乌龟。我说那只小乌龟不见了，她问为什么，然后我说：对不起，我母亲把那只小乌龟杀死了。杜都哭了片刻沉默了一下，可怜的说：妈妈，你要小心，别把我喂死！

33.看到我的朋友多次拨打相同的电话号码，但是对方没有回答，他显然感到非常失望。我忍不住上前安慰我：对方一定听过。只是不要捡起，您一定要冒犯他人？谁知道他烦躁地对我大喊：走开，你不是那个手机被盗的人！

34.“交出你最有价值的东西！”面对强盗的恐吓，我的男朋友无言以对地把我赶出去。有一段时间，我不知道该感动还是生气。

35.我起床晚了。我买了一杯粥，然后迅速上车。过了一会儿，一个女孩上来坐在我后面。我咬了一口稀饭，她took了一口鼻子，又一口稀饭，又一口鼻子了。不要配音

36.一次，我们班的一位男同学对一位女同学说：“你的脸看起来像荔枝。”女学生高兴地说：“你是说我的脸是白色的？”男学生说：“还没。皮肤。”然后他被追捕了。

37.在今天的地理课上，老师问我们，您知道风电塔是什么样的吗？我在同一张桌子上的第二个人在我们的母语中说：看起来像您。我只是笑了

38.在学校运动会上，我跑了1500米。我问我怎么能跑得快。他们说我不用内衣就能跑得快，所以我很有信心，但是那天我跑了，我跑了300米，只有300米，TM鸡蛋坏了。尼玛，如果你出来，我保证不会让你屎。

39.昨天，我和很多人一起坐在地铁上。座位上坐着一个低胸的大排扣女孩。我低头看时能看到裤子和皮带，使我流口水。我有点不好意思，我拿出一罐口香糖，想吃一个。一块口香糖被不小心直接调节了，落在两个尴尬的美女波涛中间，难道我应该接受吗？

40.主持人在观看今天大声笑的现场直播时说，一只猴子挑出了一条鳄鱼。出乎意料的是，我的母亲在听到它后急忙出来说：儿子，快点，把它回放。让我看看猴子实际上挑出了鳄鱼。

41.我刚去买杂货。我姨妈拿错了钱。我想：“别骗我，我的数学老师早死了。”我看到旁边有一个叔叔在踢我……我真的不认识他是我的初中数学老师！

42.我一个相爱的朋友曾经认真地问过女友：“你愿意和我私奔吗？”女友坚定地说：“当然可以！”朋友很感动，几乎流下了眼泪。女友接着说：“去丽江或三亚？买房子，买车，做完了，你来接我！”

43.这是第一次与女友相聚。她很紧张，一直哭着痛。之后，我问她是否真的是第一次！她说为什么你们男人喜欢问这个问题！可能是我想得太多了！

44.“你对我的感觉如何？” “怀孕的感觉”“哦？怀孕的感觉是什么？”“呕吐但不能呕吐的感觉，不舒服”。

45.某人想参加正式的猿测验。笔试成功后，他参加了该单位的面试。考官问：县里有一家购物中心着火了。里面有500个人。 122个人出来了。您说其中有多少人被烧死？向上？某个男人平静地说道：35.于是一个男人后来成为国家干部。

46.在公共汽车上，我突然觉得有人碰了她。当我回头时，我看到了两个漂亮的姐妹，当我回头时，其中一个对我甜蜜地微笑，我立刻回头微笑，感到幸福。这时，我刚刚听到另一个姐姐说：姐姐，你能摆脱掉到处乱擦鼻子的坏习惯吗？

47.告诉我我的室友，他是在南京下车的...室友：师父，南京有什么好玩的！主人：南京，有...几个景点！然后我的室友说，我不喜欢看风景！主人回头看着他的室友说：你在找女士吗？

48.当他不和丈夫在一起时，他会说他想念我的第二个姐姐，所以我只是想念他的弟弟。这句话为他的兄弟们一一得知，他将其用作参考并发送给了他的妻子。第二天，他看到脸上有些划痕。哈哈，他的两个妻子和姐妹仍然是老板！

49.我哥哥的孩子今年5岁，有一天他将拜访他们的家。这个孩子独自走来走去，只是意外撞到了墙上。接下来的事情使我们震惊。他揉着额头问：“ 1 + 1是什么？”然后他回答：“等于2”，然后他高兴地跳了起来，呵呵，事实证明我并不傻。

50.我的办公室工作人员，因为我已经坐了很长时间了，晚上回家睡觉时背部疼痛，所以我请my妇给我按摩。几分钟后，我停了下来。我问如何停下来，我的daughter妇悠闲地说。 ：每次我使您舒适时，您使我舒适多久。

51.老师：小明滚蛋！晓明：您不是说要想做得好，必须先提高您的工具水平。老师：这是你上课的原因吗？

52.我学会了游泳很长一段时间。我无法改变自己的呼吸。当我屏住呼吸时，我必须cho住。稍后，摸索后我会背在背上，不需要改变呼吸。只是您总是会撞到泳池边缘或撞到某个人，并且您的头部会受伤，整个人都不是好人。击中几次后，它可能不会变得愚蠢或弱智。

53.有人在聚会聚会上问我，你为什么在外面这么多年了？喷了！为什么？这不是为了母亲的微笑，为了地球的丰收。

54.办公室的一位女同事勤奋。她每天用抹布擦桌子和椅子。昨天下午，当我从厕所里出来时，正坐在椅子上，她拍拍我的肩膀：“兄弟，迅速抬起**，我会为你擦拭！”我的老脸红了：我，我，我厕所被擦了。

55.许多人问断路器机制是什么意思？一位证券专业人士回答：实际上，您花了3000元打牌，半小时就被烧光了，好吧！立即停火15分钟。这时，您可以到楼下的银行ATM取款5000元，楼上的灯会再次亮起。获胜者说：今天您真幸运，算了！

56.我男朋友对我大喊，因为最近我不舍得买太多衣服。我立刻哭了，说：“你对我吼了？”我非常生气，以至于要扔他的电脑。他：“地狱，你怎么了？如果不是因为你长久的民族美，像一朵像玉的花，一朵密闭的月亮和一朵可耻的花，一个乡村和一座城市，温柔善良，我会打你！”

57.新郎婚礼：实际上，在我爱上你之后，我仍然爱许多人。观众一片an然，新娘也惊呆了。看到这一幕，新郎继续满意地说道：很多人，包括你的父母，家人和朋友。观众的掌声雷动。新娘停下来问：它还包括我的女朋友吗？

58.当我年轻时上学时，读“英语”为“应支付利息”的学生成为银行行长，读为“装满水槽”的那个人成为蔬菜贩子，而读过“装满水槽”的那个人成为菜商。读“因果关系”成为哲学家。那些读着“难以改变历史”的人成为了政治家，而读了“去英国”的人则成为了海外华人。我不小心把它读为“应该筋疲力尽”，结果发现这对普通工人来说是艰苦的工作。

59.我记得高中的历史课。我后座的男孩正在睡觉。老师问了一个问题后就打电话给他。男孩喃喃道，不。结果，老师说答案是正确的，坐了下来。我头晕。老师认为无法听国会讲话。事实证明那还好。

60.我在咖啡店里看到一个忧郁的女孩。我和我的朋友打赌：“如果你能逗她笑，我给你一百元！”我不说话就走到女孩面前，拿出手机说：“茄子！”她的确看上去像剪刀，马背上挂着微笑。

61.我的侄子不能走路，我怕他爬来爬去。我们吃饭时把他放在洗衣机里玩。起初他哭了，但停止听了，没看见他的头。只是跑去看，那个小家伙正用两只小手抱着他的船尾，玩得很开心！看到这一幕，我们中的少数人呕吐了我们所吃的一切！

62.一次读高中时，兄弟俩喝了酒，去了卡拉OK厅。当时，学友，家驹等人比较受欢迎。一个兄弟命令爱上第一个追踪器，但是在他有空去BS之前，这个家伙已经在大声唱歌：姐妹的胸膛一双巨浪！我哥哥brother中的一条长长的蛇！哥哥想一个接一个地摘下妹妹。两兄弟笑了，隔壁的女孩急忙退房。老板看上去很黑。

63.在一次招聘会上，我对一家大公司的人力资源经理说：“我想成为一名经理。”人力资源经理惊讶地说道：“你疯了吗？”我说：“你一定疯了。你能当经理吗？”

64.我最近买了一支电子烟，感觉还不错。昨天出去时，我把它塞进了牛仔裤的口袋里。也许牛仔裤太紧了，按下开关。地铁里的人们正在看着我my下的烟雾，而我仍然专注于看着电话而没有注意到它。直到一个好朋友拍拍我，好哥，你似乎都炸了！

65.女：亲爱的，如果您和我的母亲同时掉入水中，您首先要保存谁？男：我先问你一个问题。女：好。男子：如果您和我的父亲因ring妓而被捕，您只有5,000元，您将向谁保释？女人：停下来，你这个小猪，看看我的老太太不会杀了你！

66.我昨晚去烧烤了，点了中国鳍。味道很好。旁边蹲着。我以为那只狗很可爱，输了一只。然后，它闻起来消失了，看着我。 ，走开了，走开了，哦，老子被鄙视了吗？

67.昨晚我遇到了我的初恋，她抱着一个婴儿。她对我说：“快来看，我的孩子长得像你吗？”她一直到家聊天，说要先帮助我抱抱孩子，然后我去洗个澡。我的弟弟赤裸裸地离开浴室，立即抬起头。就在我如此迷恋我的时候，她的丈夫从后面猛砍，我叫醒了TMMD。幸运的是，这只是一个梦，把婴儿吓死了！

68，兄弟们醒了！女孩说，喜欢做饭的男孩就像是穿着一尘不染的厨师制服的帅哥，面带微笑的甜点和牛排，而不是一个汗流sweat背的胖子，那里没有上衣和炒面……别问我怎么知道。 。

69.我们和一个女孩聊天，谈论成为伴侣。我说我堂兄毕业于著名的大学，有汽车和房屋，但没有女朋友。她问原因。我回答说，我的哥哥很害怕，把女孩吓跑了。最后，她骂我死了。我想知道，我哥哥的丑陋与我有关。她为什么骂我。

70.程序员：“为什么我要专注于编写应用程序，卖出它只需要一周的时间，却要花整整一年的时间？”主人说：“请倒过来试试，花一年时间编写一个应用程序，也许它可以在一周内售出。”程序员这样做了，但是第二个月他被产品经理刺死了，因为进度太慢了。刺死。死了向上。

71.小兵：“连长！我不明白。歌手宋鹤英从未动过枪。为什么他会成为少将？”连长：“你是一个知道球的新兵！她碰了碰。那把枪，说出来，吓死你了！”

72.今天中午风比较大。我和同事出去吃午饭。我看到一个美丽的女人穿着裙子。一阵风抬起她的裙子。每个人都看着一样。美丽的女人大喊：你看到了什么？你戴安全库吗？远处声音微弱：似乎只有内裤。

73.我当时上课很饿。我告诉我的室友，如果我回去时做两袋方便面，您是否认为我吃了很多方便面，并且这种产品笑得很厉害，有句话说，有些人用板蓝根浸泡，为什么要喝牛奶？ ？天哪！什么样的耳朵！我们在一起笑了很久，积分不一样！

74.前段时间，《中国之声》又进行了一次试镜。我有一个歌唱得很好的朋友，我问他：你为什么不尝试？他说：我全家还活着。我说我不知道​​那是什么意思。他解释说：看当前的才艺表演，全是因为Bo的同情。要么是您的父母去世，要么是您的姐姐和弟弟出了车祸。最糟糕的是一个好朋友。我考虑过，确实如此！

75.小李刚刚成为一名实习生。他花时间在周末回家。当他的祖父母问他如何工作时，小李哭着说：“类似于他在家的时候。，都是孙子。 ”

76.我今天中午醒来，看到弟弟微信在我拿手机时给我发了一条消息：弟弟将来不会喝醉。您拿着酒杯在大街上追狗，然后大喊，您是兄弟吗？只是做一个兄弟！

77.老奶奶叫。到达目的地后计价器显示8元，但下车后她只给了3元。司机：“老人，为什么只付3元呢？”奶奶：“当我坐车时，计价器上已经显示了5元钱。给我我不需要的东西！”

78.院子里有80多位姨妈总是感叹孩子们现在过得太幸福了。没有人可以看我的孩子。白天将房子锁上，外出工作，晚上再计数。如果这还不够，如果在明亮的地方找不到它，您会在床底下找到一根棍子。如果柔软，您会感到安心并入睡。醒来，出来。

79.我丈夫唯一的爱好是看足球比赛。今天，我的妻子和丈夫一起观看。丈夫说：“你没有资格和我一起看足球。”妻子说：“我已经掌握了足球知识，现在我进球了。”丈夫说：“你必须为我解释比赛，我会被压死。”妻子说：“恐怕你会发臭，扔自己的电视来减轻生气，不是看球而是看你。”

80.我约了一位女性网民。当我到达约定地点并看到她时，她与照片中的照片完全相同。她是一名女大学生。然后我去打个招呼。她看着我，感到震惊，对我说，叔叔，你这样做要花钱。

81.当广播在几年前仍然很流行时，有一天我奶奶问我，广播的时间是什么时候？我说，八点钟。奶奶说，哦，已经八点了。我说，那不是八点钟吗？为什么八点过了？奶奶说，不是在北京时间八点报到吗？您在这里报告的时间不应超过8点。

82.最近，有一段路虎击中Jaguar的视频。陆虎撞上后安全离开。我听说真相就是这样！厦门路虎打电话给捷豹车主将汽车移开。捷豹把车拖了一个多小时，但最后电话说我很慢，所以请慢慢等。然后，这辆路虎的车主记录了这句话，并把记录带到了警察的记录下，他在警察面前开车离开了！

83.我刚去商店买东西。钱包被放在汽车座椅靠背后面的储物袋中。我进去之前先去了商店。您会想到一个帅哥，手里拿着一个钱包，钱包里有一块卫生巾。轻弹吗？我还向女老板大喊钱。他们都是熟人。没有地面裂缝，没有老面孔，放在哪里，关键是那里有许多女同胞！

84.刚乘电梯，一个美丽的女人走了过来，系了一根绳子。我看着绳子的另一端很久了，但是什么都没有。美丽的女人跟着我的眼睛喊道：该死！我的狗在哪里！

85.我的一个朋友要去草原玩耍。作为内蒙古人，我向她解释了一些基本的安全知识。例如，当她独自遇到狼时，不要转过头逃跑。人类将永远无法击败狼。正确的方法是呆在原地，与狼的视线直接接触，凝视它，不要动弹，并保持尽可能长的时间，这样您将更有尊严地死去。

86.有一次我和我的伙伴在车里等着红灯。我不知道这个家伙在哪里拿出一个苹果，然后在衣服上擦了（反复擦特别猛），我问他在做什么。这个人说：我要你照顾好它，我要塞你一会儿。说话了几秒钟后，那个家伙咬了一口苹果，听他喃喃自语：该死，这不合适。

87.刚经过一对年轻夫妇时，我突然听到那个女人说：猪头，如果你想在来世做点什么，那人回答：我希望你会成为我的Yolomite，我每天都用它烟斗”

88.朋友将要求婚，带来惊喜，收拾KTV，我们玩气球，在那儿放蜡烛，然后聚在一起。过了一会儿，我的朋友和他的女友想起来，问服务员A32在哪里。那家伙兴奋地问，请嫁给我，哈哈，那时我朋友的脸掉下来了！

89.今天，我约好和姐妹们一起喝酒。早上，妈妈对我说：“看看你女儿的家人。没关系。不要喝太多。”我说：我没有办法喝得好。妈妈说：是的，这取决于你父亲。哈哈我父亲在躺着时被枪杀。

90.在我读中专的时候，我的宿舍很穷，所以我讨论了轮流购买大宝藏的问题。轮到一个伙伴买时，他又带了一瓶其他的洗面奶，外壳破旧了，文字难以辨认，而且味道很好，所以他全部使用了。直到几天后，我才知道那瓶是在另一个宿舍里完全一样的，直到我知道那是黄瓜洗面奶。该死的，我快用光了。

91.我向父亲发送了一条微信消息，说我恋爱了。第二天，他打电话给我，请我吃饭。我问他：“你是谁？”爸爸犹豫了一会儿，说道：“就我们吧。好吧，我不会带你的母亲，你只是分手了，我带了我的妻子在你面前爱你，这不是很好！”这真的是一个真正的父亲。

92.对于课堂聚会，我建议玩游戏。游戏规则是两个人分组。一个人说一个句子，另一个人把句子颠倒过来。如果您输入有误，将被处以罚款！轮到我时，我旁边的女同学说了两个字：他妈的。

93.昨天我看电视，我得到了遥控器，兴奋地砸了脚，跳到了地上。仍然有很大的声音。我母亲苦恼地看着我。我心中感动。我只听到妈妈问我们的地板。有没有什么。

94.一个刚从军队中被释放的年轻人在深夜被两名劫匪劫持，劫匪互相喃喃并要求他交钱。毕竟，这个男孩和刚从部队退役一样新鲜。他大喊“嘿”，立即击中三套军事拳击。在那之后，他被刺了30次以上。

95.观看体育频道，女排经典赛，中国对日本。每当日本获胜时，这些日本女孩就会大喊大叫。我羡慕当场的男同胞。嗯，大声一点。

96.上周末我在网吧玩游戏，手机的铃声突然响起，我朋友的心里话来自我的耳朵。我20多岁。我知道整天玩游戏。难怪我找不到女朋友。有希望。我：谈论人。他：三个失踪的人。

97.昨天中午我与同事谈论了房价，我也说：现在房价太贵了，如果我有一块土地，那真的很发达！他说：如果您有一块土地，我会立即认出您是教父！刚说完，前台的小女孩就叫我：XX〜您已经快递了！后来，我的教子不想整个下午和我说话。

98.我今天带301回家。车上有很多人。我看到一个可怜的手伸进一个女孩的书包。一时冲动，我的兄弟去拥抱那个女孩，顺便拍了拍她的书包，说：“我的妻子，我现在就站着来。”然后她对她眨了眨眼。她看到我被惊呆了两秒钟，对男人说：“丈夫……”我走了！夫妇，我到达那里之前就下车了。

99.一对夫妇在路上行走。

100、一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧！我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛……灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

101、问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”

102、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

103、昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍，有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班，等我买了自行车了你们又骑摩托车上班，等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了，好不容易我也买了车开吧，他妈你们又在骑车了。

104、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361、”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

105、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

106、鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说，叔叔喝茶。客户大哥摸着儿子的头对邻居说，你儿子真懂事。没等邻居回答儿子说：我可不是他儿子，我是隔壁老王的。我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。

他在那里做作业，发脾气。他果断地回答：“我什至叫人打他！”

108、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

109、坐公交、一孕妇上车对我说！“你不知道我怀孕了吗？”“卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？”万众瞩目，骄傲当了一会主角！

110、路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

111、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

112、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

奶奶想了一会儿，回答道：“我一直喜欢比我年龄更大，更成熟的男孩。现在他们都死了。”

114、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

115、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

116、昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。

天哪！

118、几年前爱得死去活来的女人跟我说分了吧，我还没有玩够，然后转身头也不回的走了。渺无音信。几年后的今天，她Q我说，我玩够了，我们去海边好吗？（我给她的承诺，结婚时去海边玩）我回：哪有时间呀，带小孩忙死了。

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