当过第三者是一种什么体验？

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　　成为第三方有什么经验？

本文来自关于智虎的问答：“成为第三方的经验是什么？”匿名作者的回答已超过1.5万个赞。一个好的故事，发情，只有礼貌，相信阅读之后，很多人都有不同的感受。回想上学的时候，谁从未喜欢或不喜欢他们的老师？

文字/知识匿名网民

我的老师12岁那年，他有一个5岁的女儿，爱上了我的老师。

我是他的班级代表。我每天都能看到他是叛逆女孩上学的唯一动力。尽管有叛乱，但这一代女孩的聪明头使我成为班上的佼佼者。他的科目是每年。每个学期的考试都是全省第一的，从来没有第二。负责收集家庭作业并将其交给他的办公室。我会故意错过几本书，然后在下一堂课结束时去他的办公室给他书道歉。我最喜欢体育课，因为操场上的活动区域可以无障碍地看到他。办公室和他的身影。

我很早熟。那时，我已经知道如何利用自画像和自尊表演来引起人们的关注。您可以说对表演的热爱不是真正的爱，但是对于一个道德观念浅薄的12岁女孩，我会尽我最大的努力来吸引我的钦佩。人眼是理所当然的。

在广播练习之间的教室前，我勇敢地向他坦白，并解释说爱他是我的一厢情愿，与他无关。我只是说出我想要的，表达我对你的爱，仅此而已。

我记得我当时穿着一件粉色亮片毛衣，风很大。我说的时候一直盯着他的脸。我没有害怕或犹豫，因为我从没有觉得爱上某人会令人恐惧和犹豫。事情。

当时他的表情非常严肃，我说：我今天向你坦白，但知道我们永远也不会结束，所以请今天就开始对我冷漠对待，我不想破坏我的生活。

广播练习已经结束，操场上的学生又一次回到教室。我对他微笑，并跟随他周围的人流进入教室。

我是故意这样做的。奇怪的是，这个12岁女孩的情绪智力如此之高。我几乎毫不犹豫地得出结论，他处于混乱状态。

我当然知道他喜欢我。几乎每所学校的老师都羡慕他，因为他的班上有一个表现良好的学生，表现出色，是他的好帮手，每次见到他时，都会有一位老师说，王先生，你是骄傲的门徒。出生。

在认罪之前，我们谈论了所有事情。纳博科夫是我们最喜欢的作家。我们正在讨论在办公室里“洛丽塔”的哪个翻译版本更好，而其他孩子们正在看漫画。

我不敢说他是爱他，也许是他爱或不爱，因为他的年龄，因为这个世界，出于各种原因。但是那时，我只是想让他内心深处的那些他对我不了解的喜欢变成对我的爱，无论如何，我只想要他爱我，想要他爱我，而其他我忽略它。

他真的和我合作冷淡地对付我。那几天很困难。除了必要的联系，我们只字未提。我故意写错了作业，把它交了进去，我听不到他冷笑并怪我。它只是轻轻地使用了它。红笔在上面画了一个圆圈，但是没有别的。

我很痛苦在那段时间里，我还看到他的女儿和妻子来找他。他带领他们进入穆斯林教职工宿舍。在与同学聊天和笑时，我拼命地瞥见了他们一家三口在夕阳下缓慢地步伐。走开。

我们都有早操的习惯。我们曾经一起跑步。我们喜欢选择偏僻的小径。我们仍然记得，我们经常穿过火车隧道，听见火车头上震耳欲聋的声音。许多夫妻与我们建立了浪漫的关系。拥有所有。

如果不是性别或爱情，我们应该是非常融洽的年终朋友。

认罪后，我没有再去早操，而是请了几天病假。早晨，我在阳台上徘徊，突然我看见他站在楼下，朝着我家的方向抬头。那一刻，我的心沉闷而异常。他从他的角度看不见我。我一直躲在窗帘后面，看着他在楼上。下车站很长时间了。

最后，我忍不住对他说：“对不起，我收回了我几天前说的话。这种冷处理太难了。”

他拥抱我，我们终于在一起了。

除了最后一道防线，我们已做了一切。我们亲吻并拥抱，小睡了一下。我们不再重复细节。他很害怕，我也是如此。

之后，他被评为全省优秀教师一两年。在那之前，他无事可做，觉得成为一名老师无非就是去上课，教书和下课，但是在那两年中，我确实看到他竭尽所能成为一名班主任。在工作中，我付钱给班上的贫困学生买书和生活必需品。放学后，一家人互相拜访。我们的班级变成了模型班。他告诉我所有这一切都是为了实现我对他的爱和尊重。我也很努力。在初中三年中，我的成绩一直遥遥领先，而且从未落后于全省前三名。

毕业后，我去了离家不远的省内第一所重点中学。当时，这所学校建在一个郊区，那里的鸟儿不会粪便和灰尘。他经常写信，每周为我建立一个银行帐户。给我钱。我的宿舍靠近学校的边界，在它的后面是一座墓地。他每天晚上乘汽车来。我们在公墓约会。他给我带来了各种滋补水果和衣服。他帮我翻墙，晚上回到学校。自习。

我们从未谈论过未来，实际上我们从未跨越过最后一道防线。尽管我的身体已经成熟，但是新鲜多汁的身体在靠近他的时候仍能感觉到他美妙的生理变化。他说他不敢。的确，今天，如果我们有恋爱关系，将他判处徒刑也足够。

真正意识到我是一个谦虚的第三人称。那天是我们互相拥抱的时候，彼此都在努力抵抗自己的身体反应。突然，我异想天开，问他多久没有与妻子发生性关系。他令人尴尬和痛苦。已经很长时间了，我不能专心使用丈夫的身份面对妻子。我很久以来一直被上帝惊呆，告诉他，今晚拥抱她，忘记我，努力做，可以做吗？

他犹豫了很久，同意了。

那天晚上我如何扔回宿舍的方法几乎被人遗忘了。我只记得眼泪那般的痛苦，以至于我无法忍受自己。当时，我是一个有欲望的女孩。我尴尬地在室友睡觉的宿舍里自慰。段的爱没有天堂。

当您还在我身边时，我已经很想念您，因为我知道有一天我们将分开。

此后，我们以某种方式中断了联系，我们再也见不到，再也见不到，我不知道他发生了什么，他再也没有给我写信，我也从未去询问他。

我不想知道，我不想知道，我不敢知道。

后来，我去了国外大学，很少回家。我听说他获得​​了晋升，获得了奖项，并被评为十大教师之一。同学聚会要去见老师。我用各种理由来推销。 。

这种关系对我的影响如此之大，以至一直持续到我成年。在大学期间，我经历了很多不可靠和成熟的恋爱关系，大多数是与比我大得多的男人在一起的，但是我从来没有做过所谓的大三。

我一直想知道我对他的感受，无论是爱还是拥有，还是青春与无知的挑战。让我的老师爱上我，听起来真是太酷了，我不敢每次都想一想。下去。

我什至认为他是恋童癖。有时我下意识地希望他会因对现任学生的不守规矩而在报纸上受到批评，但我多年以来从未听说过有关他背叛的消息。他被评为优秀老师，我可以接受。该信息仅此而已。

我最后一次听到他的消息是在三年级的暑假期间。我母亲突然在客厅里说：“您初中的王老师死了，得了喉癌。”

在我的房间里，我毫无感动地问：“什么时候？”

我母亲说：“看来已经半年多了。”

我不再说话，没有回应，也没有感到内心的痛苦。我只是直言不讳地坐在那里，什么也没说。

我去学校和他的家。除了象征性地安慰我的母亲外，我无能为力。我所做的是无用的，苍白的。

我去了他的办公室。他的钥匙从未改变。我打开他的内阁，看到他组织的工作簿。每个月都会给他很多东西，包括试卷。叶子书签，很多东西。

我还是没哭。

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很偶尔，已经过去了很长时间。我把日记留在家里，转向他为我建立的银行卡。

我去银行检查了。在他去世前的最后一个月，他仍然给了我钱。在那些年里，每个月都没有休息过。

我只为他流下了两滴眼泪，一次是在当晚他答应我和他的妻子严浩，一次是这次。

我捐赠了所有六位数的钱，但我还没有用一分钱。

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现在我结婚了，有一个可爱的女儿。

我很少想到他。

成为大三学生可耻吗？

至少现在，我是这样认为的。

人们永远无法保证他们会在未来几十年内始终如一地爱一个人。我已经对我目前的爱人说过，但是-

一个人是一个人的原因，一个人不是动物的原因，是因为他有控制自己欲望的能力。

后来我去学习心理学，并以辅导员的身份参加了考试。我一直在下意识地回避和避免这种可耻的关系。慢慢地，我接受了自己和他的过去。至少现在，我可以写这些。

走出这个少年的阴影，正确面对爱情，是一件非常艰难而漫长的事情。这是非常困难且非常长的。我花了大约八九年的时间。

但是无论如何，我感谢他，感谢他的爱和对他的爱。

我们生活在一个无常道德批评的社会中，我们确实可以做很多事情来粉碎世俗观念，而无视道德判断。人性是自私的，不会惧怕自己想要的东西，妥善处理和克制自己的欲望是人生的命题。

不是要辜负爱你的人，而是要辜负我的心，而不是辜负我当“人”的初衷。

最后的建议是，不要成为一个大三学生，别无其他，与自尊无关，与道德无关，与一切无关，这关乎你自己的内心，关乎你如何处理内心。正确缩放。

愿您在天堂幸福快乐，而我在这个世界上现在仍然幸福快乐。

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记忆会抛光吗？

应该有。我不知道为什么初中考试能获得省级排名。我只知道每次宣布分数时，老师都会提到我的分数是全省第一。我猜想，每个学科的最高分数都会被报告，只是猜测而已。

在他去世半年后，办公室仍在那儿的原因是因为学校扩大了，原来的教学楼被遗弃了并且没有被清理。当我进去时，桌子和橱柜已经被灰尘覆盖了。

已被质疑的其他细节不再赘述，我又读了我写的东西，我想我应该记住没有错。

正如评论所言，如果被他人描述，那应该是另一种表达方式和态度。我相信，因为在我学习期间，我个性古怪，没有朋友。班上的大多数女孩都讨厌我。那时，我不知道该如何思考别人，例如他的女儿和妻子。现在我已婚并育有孩子。从我的妻子和女儿的角度来看，如果我的爱人或父亲遇到这样的事情，我会伤心欲绝。万一严重损坏。

我一直都知道这些事情。

因此那些在评论中批评我的人，我接受了所有人，我接受了所有人，我已经接受了所有人。

当我考虑这件事时，我总是觉得他不爱我。从另一个角度看，正如一个人在评论中说的那样，他是中年失败者，高考不及格，只能在一所小学校任教。 100％钦佩的女人的外表仍然对人畜无害，所以波涛汹涌。

否则，在那次亲切交谈之后，我不会突然间断绝关系。我不知道是我还是他最终放弃了对方。

他所做的是对的。

我可能并不真的爱他。我年轻而无知，性格孤独。当时我父母的关系处于危机之中。我只是想找到一条救命稻草来表明我的存在，也许吗？

也许他真的是一个恋童癖者，并且在考虑这个问题时绝望。如果是这样，这就是我的悲伤，我接受。

我不知道，现在思考这是没有用的，生活必须前进。

这次事件使我付出了沉重的代价，现在我正努力过着正常，有序和自控的生活。

而已。

这是我的经历，而不是故事。

最终以下面的段落结束，从那以后，我不再写关于他的文章。

“在这个世界上，没有什么比孩子们暗中珍惜的爱更重要了，因为这种爱是绝望的，卑鄙的，贪婪的，充满激情的……这是成年女性的那种欲望和潜意识。永不满足的爱是完全不同的。只有一个孤独的孩子才能聚集所有的热情。我没有经验，没有准备...我陷入了自己的命运，就像跌入深渊...从那一刻开始，我心中只有一个人-是你...“-”陌生女人的来信“