开心一笑经典幽默短信

句子魔| 搞笑句子

1.我伤不起嘴：一旦我坐公交车，当我到达某个平台时，司机突然问：“有人下车吗？没人下车！”汽车突然大笑。

2.不要问我为什么给你发短信。太热了。您需要理由吗？是的，大家好，问候语，您值得拥有。

3.看着小蜘蛛一次又一次地溺水，螃蟹的母亲和螃蟹的父亲说：孩子的父亲，或告诉孩子他是网络游戏者，而不是游泳者。

4.在公共汽车上，母亲将婴儿带出了家。婴儿不怕分娩和不时哭泣。母亲母乳喂养。在母乳喂养时，她习惯性地对孩子说：听话，乖乖，吃得快或让别人吃。

5.在兔年里，有一只兔子，快乐而活泼，经过一个黑盒子，出于好奇而跳了起来，变成了鸭子，你知道为什么吗，因为他进入了一个变压器。

6.公交车即将到达某个平台，然后突然关闭。司机打招呼：“下车，大家，帮助推动汽车。”下车后，每个人都散了鸟和野兽。司机抬头，到达码头。

7.虽然你露齿！别难过，有牙齿很好！露齿可以剃地瓜，下雨时可以遮住下巴，茶可以用来使茶渣远离，也可以用作野餐时的刀叉。您认为露齿是最好的！

8.某位女士对某位男子说：“我认为我是人形的典型鸟！”某个男人：“是吗？我只是觉得你的小鸟有点胖……”某个女人：“它不会生气那只鸟吗？”

9.我旅行时，在风景名胜区有一座寺庙，所以我停下来参观了这座寺庙。买票时，我问是否有学生票？结果，指挥家的回答非常经典。他说：在佛陀面前众生是平等的，没有学生票！

10.你是如此聪明和睿智，你如此成熟和稳定，你是如此愉快，你如此仁慈可爱，你是如此令人难忘。 lying，我撒谎而不起草的问题越来越严重！

11.看到信息窃取乐趣，每个人都羡慕您的生活，您拥有房屋并拥有汽车，美丽的MM您的妻子，尽管您没有很多机会，但您不必说自己是否强壮健康，只问你还缺少什么，少一记心事。

12.当牧师为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新娘和新郎长发，他无法分辨谁是新郎和新娘，所以他笑着对他们说：“你们中谁会亲吻新娘？！

13.问自己几千遍，为什么我最近总是想念你，担心你，梦中的形象永远是你，信息也给你，很抱歉提醒你，必须有勇气问您：我什么时候邀请我吃饭？ ?？

14.歪曲的话：1.丈夫和妻子：丈夫进入卡拉OK厅，妻子跟随他； 2.有机会旅行：外出调查时要坐飞机； 3.看到美丽的异性后，我想搬到她身边。

15.一个年轻人在公共汽车上看到一个漂亮的女人，她的项圈开得很低，春光泄漏了出来，开玩笑地说：“这里是桃花盛开的地方。”听到这句话之后，这位美丽的女人拾起裙子说：“你还有一个孩子。你的位置！”

16.太冷了，北极熊冻得发抖，于是他举起一块石头撞到一块冰块上，开始热身。我破冰，看见鱼游来游去，说：如果你不上岸，你就会被冻死！于尔说：哪里！在冰下比在岸上温暖！

17.伦敦奥运会的大门已关闭。不要责怪裁判输球。这是国家足球队输掉的习惯。最好解散。中国人民从不期待，也不必流泪。足球圈太混乱了，一群雄鸡产卵！

18.一天，一位美丽的女人在公共汽车上睡着了，她大声打。所以坐在他旁边的那个男人想叫醒她，于是他用手推了她一下。刚听美女说：老公，别闹了，睡吧。

19.在公共汽车上，坐在后排的几个男人和女人在中间。儿子说：“妈妈，让我吻你。”妈妈：“为什么？”儿子：“看，他们不是也在亲吻你吗？”整个车都笑了。

20. Lu遇到了两个下象棋的老人，那匹小马正在看比赛。董事会非常着急。十分钟了，两个老人一直在想。很长一段时间后，其中一个抬起头问，是谁？对方回答：我也不知道！

21.记者问成都市9号公交车的幸存者：公交车上有铁锤吗？幸存者：有一把锤子！记者：为什么不用锤子击打窗户？幸存者：莫德，有一把锤子！记者：有没有锤子？

22.汽车到达山上之前，必须有很长的路。距离不同。世界的尽头是不同的。生活就像少见。离别。多情。自古以来，我讨厌小孝。冷酷的风格。 “愚人节。”特别的问候，特别的你。玩得开心。

23.我不能偷偷寄秋波，这是模棱两可的。我不能使秋香变暗，是唐伯虎的。我无法看透秋水，那爱属于崔莹莹。因此，我只能送出秋天的眉毛和秋天的眼睛的祝福，快乐的深秋！

24.找到对象！找东西！我只是丢了一只纯白色的小猪。这只小猪聪明又可爱。他拿着精美的手机，正在看短信。不要阅读，只是说出您的意思，然后快速回复邮件！我非常想念你！

25.父亲告诉儿子拿出考试卷。儿子看上去不太情愿，父亲知道他考试不及格，于是他走向了儿子。这时，儿子大喊：不要来这里，你必须学习远程教育。

26.其实你我都是一样的，每个人都在假装，关键是假装自己像，假装是圆的，有门槛，假装介入，并成为传奇性情的人，如果不假装，您会被卡在那里。这是卡门。

27.桌上有一盘生鱼片。鲑鱼对金枪鱼说：嘿，看看那边的章鱼，看起来真恶心！金枪鱼忽略了它。鲑鱼再次推开它：看，看……金枪鱼禁不住：兄弟，我们不熟悉。

28.一个人去银行转账，柜台的MM问他是否认识对方并提防欺诈。他说他知道，那是我的妻子，即使这是骗局，也没关系，她对我撒了太多钱，这笔钱还不错。

29.一个醉汉在半夜见到**时开车回家：“同志，请出示驾照吗？”醉酒的男人：“驾驶执照是什么样的？你不能随便拍裸照！我没带过我的妻子！”愿你每天快乐。

30.子曰：言语不信，不知是什么！意思是孔子说，如果一个人甚至不发送短信，他怎么还能在世界各地乱成一团？大感冒在这里，我将向您致以问候，以证明我仍然有麻烦。

31.小强向一个认识多年的女孩供认：亲爱的，我非常爱你！为了让您过上幸福的生活，我会竭尽所能。女孩：真的吗？小强：真的。女孩：那就帮我找一个男朋友。

32.如果有一天我们一起长途旅行，突然我们遇到猛烈的风暴，而您被困在海中，我一定会下山为您省钱，否则将浪费您持有的现金。祝你开开心心！

33.三岁的小刚把盘子扔在地上摔碎了，他的母亲很快安慰道：“没关系，破碎的年数是安全的！”您怎么知道小刚拿着一叠盘子摔倒在地，问他妈妈：“这叫什么？”

34.第一个月的饮食精美，二月不减肥，三月不成堆的肉，四月追逐的人少，而五月则热恋。6月坐在家里，7月发胖，8月自卑，9月没有测量，10月令人悲伤。还在阅读短信吗？去减肥！

35.北京人觉得他们对香烟不那么上瘾了。在上海，他们觉得喝自来水会变得肉厚。北京人：我们北京人是最幸福的，打开窗户，您可以获得免费香烟。上海人：那是什么，如果我们打开自来水，那就是排骨汤！

36.数学女友想分手，男朋友问原因：女友说：您的经济贫穷和白人，您的个性不同，您热爱多彩，并且成绩混乱！男朋友：你太夸张了！女朋友：我说的是十点或九点！

37.飞机上有人想呕吐。空姐拿了一个空袋子。当快要装满的时候，他又去拿了袋子，并要求他不要呕吐。当他回来时，到处都可以找到它。问原因。答：我认为它已经快满了，所以我喝了。一口气，让周围的每个人都呕吐！

38.为了强调他的研究的重要性，我在舞台上的第一句话：有限元方法已经过时了。一排排的面孔是所有研究有限元的教授。所以这个哥们折磨了一天！

39.可以听听别人怎么说。这比观看大片更令人兴奋。您会发现自己什么也没做，但是您曾在许多版本的浪漫电影，龚斗电影，动作电影和悬疑电影中饰演过。一部电影胜过一部电影。电影很丰富！

40.一个女人抱着她的孩子上了公共汽车。她旁边的乘客说她的孩子很丑，女人很伤心，哭得很厉害。这时，一位绅士上车，热情地递给香蕉：别哭了，把这个给你的猴子。

41.在初春时分，您的恋爱策略被临时设定：偶尔活跃，偶尔兴奋，偶尔冲动，经常等待机会，经常在拐角处，并且经常安静地运动。杜德，您是传奇的“爱游击队长”。

42.有一天，我的女儿问我为什么Chang娥飞向月球。考虑了很久之后，我鼓起勇气回答：“因为Chang娥姐姐饿了，她看着空中悬挂的大月饼，口水挺直，像仙女一样飞了起来。 ...”

43.努力省钱！妻子要钱，情人要钱，我要钱，儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是绝对不可能的！难怪在西方之旅中，活着的佛陀在学习经文时会要求金钱。愿财富之神赐予更多财富。

44.我不是砖匠，更不用说野兽了。我只是笑了。我听不懂音乐。但是只是爱咆哮。我的优点是我为您弹钢琴，您越多，我就越喜欢为您弹钢琴。

45.客船经过一个荒岛，从远处看见一个穿着动物皮和胡须的人在岛上。他大吼大叫。船长叹了口气说：“这里的野人真好。每年我们过去时，他都会向我们致意。”

46.为了表达对丈夫的关心，妻子为丈夫准备了丰盛的午餐。为了给她的丈夫一个惊喜，他偷偷地把便当放在桌子上，留下一个字条：“小便当，汤。大便当，饭。”

47.我睡觉直到我自然醒来，而我昏昏欲睡的眼睛最无知。我每天都吃美味的食物，遇到美味的食物我会感到非常兴奋。我不知道你在说什么，让别人做饭。您必须了解我所说的内容，否则您将了解后果。

48.实际上，我一直很喜欢你的背。拍摄一张1英寸的照片时，您可以穿蓝色衣服作为背景。当您不想接听电话时，您可以藏在身后并远离服务区。大方的背部可以使人感到安全！

49.根据报告，由于雾霾严重，在北京见面的许多夫妇去民政局办理了离婚手续，他们失踪了，看不见他们的指示。他们最终不得不放弃离婚，继续生活在一起。似乎烟雾并不全都是坏事！

50.星星通过地铁离开车站。刘翔说：我可以不用检票就通过。讲话后，障碍就过去了。姚明说：我不必去买票。讲话后，他抬起腿越过。潘长江说：我们也不需要。说话后，我走了过去。

51.回到家乡，发起“何时将某人带回家”的火攻。我平静地说：我的伴侣尚未离婚。一个房间沉默了很长时间，并开始说服“分手”。我同意了，并成功地实现了自我救济！

52.采访了一位企业家：乐观始于婴儿。在小学时，我得了4分。奶奶鼓励：不错，您有1分，我有1分，祖父有1分，还有更多。下次必须像经销商一样，具有更高的产量。

53.不要阅读此短信！看了之后，烦恼就会荡然无存，幸福将转转，忧虑将被切断，友谊将被错过，好运将继续流淌，幸福将对您有好处！看不到吗您知道了！

54.婴儿与母亲的行为像婴儿：“我想在晚上和母亲睡觉！” “当孩子长大后，我想一个人睡，否则他将来会娶一个妻子，而你仍然和她的母亲一起睡。我对the妇应该怎么办？”她和爸爸一起睡！”

55.豆豆问他的父亲：现在抚养孩子是否昂贵？爸爸：很贵，太贵了，我可以抚养另一个妻子。豆豆沉默了很长时间，找到了她的母亲：妈妈，以后不要再na了，如果不抚养我，你会更麻烦。

56.一个年长的剩女的母亲抱怨女儿的婚姻“好眼睛，低手”：女孩！怎么会有这么多白马？可以找到一头驴子，不要等到驴子有一天被抢走，仅凭mu子就更难了！

57.有一只鸭子与其他鸭子不同。它喜欢喝浓稠的盐水。随着时间的流逝，盐水会改变其身体。每个人都称它为咸水鸭。其后代也进行了更改。产下的鸡蛋称为咸鸭蛋。

58.急着挤公共汽车，公共汽车已满了，几人赶去挤。这时，指挥家说：“让我们排成一行，两个较细的，一个胖的，不要挤最胖的一个，站起来。车上的每个人都必须下车。”

59.如果您最近感到不高兴，我将为您提供必要的帮助。我想割伤静脉，然后给你寄薯片。我想打我的头，给棉花糖。如果我想跳下楼梯，我一定在楼下等着你。顺便说一句，让我们先减肥。

60.对大学生进行了军事训练。我们有一个监视器。培训期间，一位女同学说：报告。班长：如何拉。女同学：我的“大姨妈”在这里。监视器：然后您去门拾起它。全班同学都大笑起来。

61.有一天，天鹅对蟾蜍说：如果我像你一样长大，我早就死了。蟾蜍说：这头猪还活着。旁边的猪听到了声音，非常生气地说道：我在这里。阅读我惹的短信。

62.公共汽车一天很拥挤，人太多了，我很久不能到那里了。我只是听一个年轻人大声说：我是祖先的牛皮癣，专门治疗中国的老医生，无论谁依靠我来感染它！听完后，人群迅速拉开了缝隙。那家伙微笑着，轻松地上了车。

63.天使要我给你传达一个信息，只要你交出忧虑，背叛你的悲伤，背叛你的衰败，他就会给你幸福的生活，一生的财富和幸福的一生。这项业务已经完成，我建议您投票赞成。

64. Niuniu今年18岁，从远处看她像牡丹，但是近距离看她的形象还不错，就像狗的尾巴花一样。人们常说：鸡与鸡结婚，狗与狗结婚。只有当你长得帅，赚钱，体面，长得像狗时，我才是你的花！

65.我只是和快乐的老板谈过，他将给您带来快乐，如您的弟弟，财富为您的追随者，如意为您的最好的朋友，平安为您的最好的朋友，健康为您的妻子，祝您好运* *。您怎么看，谢谢！

66.有一位美丽的女士，她从包里拿出一张纸巾，上车后擦了擦座椅，然后放下纸巾。当下一位先生看到它时，她开玩笑说：“爱清洁，不爱环境。鸡下蛋，鸡蛋不是鸡”。

67.妈妈总是跟我谈论她和父亲之间的恋情。每当我妈妈想去上班时，爸爸都会说：“在路上要小心。”妈妈调皮地回答：“你可以放78颗心。”我父亲生气地说道：“那我还有22个心悬。”

68.如今，《变形金刚3》很受欢​​迎，菲菲也想看一看，所以她不得不叫着阿菊带她去电影院，她一直喊着：“大猩猩金刚（有一部叫金刚的电影，而主角是大猩猩），它如何转变？它一定很漂亮。”

69.有一天，和尚身体不适，下山去医治。医生看到他没钱了，脉搏用尽后，他随便说：“恭喜，你很高兴。”和尚感到震惊：“结束了，不要让住持者知道我您违反了戒烟！”，快乐君！

70.生命是一盒混合的“方便面”：嫉妒的味道是“麻辣猪肉”面条，甜味是“西红柿牛lo面”，而愤怒的味道是“调味牛肉面”，您的盒子还有什么其他“味道”？

71.领导聚会结束后，许多菜肴没有动静。每个人都一致决定收拾行李回家养狗，以免浪费。秘书起身接听电话，得知他的女儿要吃肉。然后他回到座位上说：行动，还带点东西给我女儿！

72.孙子走进去就大喊大叫。我生我的气！奶奶问：怎么了？孙子：我的食物快被偷了！奶奶：那就赶快报警！孙子：报警的用途是什么？我必须买些狗食，以便我的苏格兰牧羊犬咬他！

73.乘车旅行时，许多人从后门挤了上来，门无法关闭，没有人投资。那个时候，司机真的很生气，大声喊着，如果你不花钱，你就会摆脱我。我会让你下车！当时所有人都笑了！

74.一个朋友在生完孩子后不久腹部大了。售票员一上车就喊道：哪个年轻人让孕妇坐下。一个孩子在他旁边站了起来：阿姨，坐下。朋友的脸突然变得发烫，他尴尬地坐下。

75.新的扫盲教育：苹果是一部手机，不用于食品；神马是浮云，不适合骑马。天猫是网上商店，不是喵喵。记住这些知识，您将在新时代的进程中迈出一大步，祝您“合格”的现代青年！

76.下午的第一堂数学课：学生们看起来很漫游，他们不在服务区中，提出问题和呼叫转接，您所拨打的答案不存在问题，并且测试号码不可用。请父母谈谈网络电缆是否拔出。看来老师只能上门服务。

77.在公共汽车上，一个男人碰到一个女人，那个女人恶毒地瞪着他。过了一会儿，男人再次碰到了女人。那个女人生气地说，‘你在做什么？ ’那个男人不好意思地说，‘我一直踩着脚，而你的脚垫还没有打断。 ’

78.我需要在线注册结婚。我没有太多要提交的信息。突然，我的手机打电话了。她是我梦中的情人。如果我想和我建立家庭，我说我的姐姐，你听听事实。夫妻之间的关系很深。见不到你就无法结婚。如果不这样做，我就不是一个随便的人。

79.乘公共汽车坐在中间位置后，一位老太太中途走了过来。他立即站起来，给老人坐下。老人笑着说：“谢谢，坐下，后面空缺太多。”当我转过头时，我身后的座位都空了。

80.阿美回到市区，被挤到汽车站的双层巴士的二楼。她环顾四周，无意间发现汽车前半部没有驾驶员。她脱口而出：“嘿，城市里的人都是牛。让这个铁人自己一个人运转真是太神奇了！”

81.猫头鹰：漆黑的夜晚给了我明亮的眼睛。我想用它来寻找老鼠。刺猬：全身都有刺，而不是头刺。蜗牛：带房子流浪。斑马：它以条形码闻名。 :：世界上没有路。

82.乘公共汽车回到学校后，我遇到了一辆挤在公共汽车前的出租车。公共汽车司机再也受不了了，说：该死的租金？出租车司机听到他不高兴，便向后摔了一下车，走到公共汽车的后方，说：该死的公共汽车。

83.答：我可以问你一个问题吗？ B：好，问。答：不应该问这个问题，但是我想问是否不问。我很难问。 B：没关系，问一下。我可以问你一个问题吗？ B：问问！答：我已经问过了！

84.第二任婆婆怀孕了将近半年，她的反应非常差，各种各样的呕吐，使她心情不好，所以有一天她总是发现缺点并与我吵架我受不了了，所以我问她你想做什么？陌生人的妻子低声说：我想提前卸货。

85.在一个好友的生日中，他感到非常高兴和悲伤。他出了车祸，并在医院里用绷带“全副武装”。几个伙伴带来水果和鲜花参观，并一致祝福他。祝福语是：“生日快乐，每年都有今天，每年都有现在”！

86.如果您是“彗星”，我会关注您；如果您是“行星”，我将等您；如果你是“明星”，我会爱上你的。如果您是“流星”，我会立即与您结婚；不幸的是，你是“大猩猩”，我只能在动物园里看到你！

87.一个周末，我们出去和同学一起玩。在公交车上，我们聊天又笑。突然，一个男人抬起声音，对电话说：“什么，我的5万还没打电话？”我的一位同学特别厌恶，拿起电话大声喊道：“妈妈，我的200,000欧元的生活费被打了吗？”

88.某某某人说起来真的很困难；当你想到过去时，你是如此浪漫；当你回想起过去，回顾过去确实是无法忍受的。永远不要打招呼，更不用说牵手了；现在，当你老了，去你的房子散步。环顾四周，尸体早已消失；低下头哀叹：那时候我想念那只狗！

89.公共汽车太无聊了。有人上来询问。哦，您似乎在哪里看过？嗯，嗯，我们看到的真是不幸，而欠它的人还在紧迫，它在哪里？那时，您的妻子锁上了您的门，并指责您打扰了人们。我带你回到拘留所！

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