搞笑幽默段子

句子魔| 搞笑句子

　　有趣的幽默

1.小盆友进行句子分配，使用四个“有”字符来构成句子。学生通常会写“在公园里有菊花，牡丹花和xx花……”之类的东西。熊雄写道：“今天我去了小明的房子，敲门，问是否有人吗？有人吗？我没有任何人离开。”正好有四个字。

2.每年冬天，我和我丈夫都喜欢睡得晚。去年的一天，我被丈夫打耳光。丈夫看到我醒着，立即把我抱在怀里，用棉被盖住了它。我问他：“你为什么叫我起床？”他说：“当我醒来时，我发现你没有盖被子，而且天气很冷，以为你挂了...”！ 。

3.曾经在政治课上放屁-我不会说它有多臭-当时恰巧政治老师走到我身边，这让我更加尴尬。时间不敢去抬头，但是下课后坐在一起的伙伴对我说：政治老师真的不是他妈的。他走向我，放屁杀死老子，然后走向领奖台。我微笑，他妈的！

4.花钱是幸福的痛苦，生活在我身边的每一个角落，支付水电费将受到伤害，购买日用品将受到伤害，甚至发送短信；赚钱是痛苦的幸福，在我的血液中来回滚动；加班时头部受伤，生意繁忙时身体受伤。如果您处理资金，那就没事了！

5.每天有两个父子讨论谁像谁！儿子说：为什么要说儿子像父亲，而不是父亲像儿子？爸爸说：您认为，首先是父亲还是儿子？儿子说：首先要有儿子！父亲：？ ？儿子说：“妈妈先生造了我，所以你成了父亲！”爸爸：……多么聪明的儿子！

6.北京有2000万人昼夜呼吸后，北京的空气质量终于得到改善。北京的新精神诞生了：“诚实，迷雾，自我完善和努力，再创造灰色和黄色！”事实再次证明：吸雾更昂贵！ …

7.花钱和拉屎一样容易，赚钱和吃拉屎一样困难。

8.我小时候，父母带我回家散步，他们把我带到中间吗？我唱着“左手是鸡，右手是鸭？”我父亲听到我凝视着我时几乎打了巴掌……谁知道我妈妈然后唱歌，我立刻吐了血……“中部还有一只蟾蜍，哦，哦，哦，你好-” 26一流的老师依靠人格魅力，二流的老师依靠学者，三流的老师依靠发泄的问题，四流的老师依靠功课，五流的老师依靠召唤，最后一流的老师依靠Constantly更改点名通话方法...

9.人们经常在女生宿舍楼下点燃蜡烛，使之心动，然后大喊“我爱你”供认。今晚，A先生输掉了比赛，并被罚款以模拟这种情况。他天生害羞，点蜡烛后很长一段时间都拒绝讲话。楼上发现越来越多的人，许多围观者为他欢呼。久了久之后，他抬起头大喊：“卖蜡蜡烛！”

10.同学去了女同学工作的城市，女孩去了旅馆。谈得很好，谈论个人收入，男人问女人：税后你要付多少钱，女人脸红了，回答很弱：即使我邀请你参加，今天的同学也要上什么样的钱床？

11.一天，当小晨接到上班的电话时，小晨说了几句话便急着要请假。小陈：经理！我要请假！我的妻子要生一个孩子。经理：好的！你走！于是小尘就什么也没说就离开了。二十分钟后，小尘有点不知所措地回来了。经理看见他，问：为什么你这么快回来？有男孩还是女孩？肖晨：找出答案需要十个月的时间...

12.小时候，我以为自己可以拯救整个世界，但是当我长大后，我意识到整个世界都无法拯救我...

13.唐僧和他的四个徒弟想去西方学习经文。唐僧想走捷径，所以他问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快得多。”巴杰建议：“师父，听说神六快。”这时，浮木拿出四张火车票，指向唐僧，说：“师父，听说坐在这东西上可以立即送你向西！”

14.女孩年芳是二十八岁。她生活困难，缺乏花钱。今天我上网结婚，希望能找到一个有钱人。年龄不是距离，高度不是差异。我不在乎肥胖。只要有钱，我就可以和你在一起。在一起，如果您没有钱，请不要与我联系。

15.一个女人由于乳房小而单身，她有一天的相亲。女人根据事实告诉被告，并问：有没有一个大面包？女答案：是的。所以他们约会了。在新婚之夜，该名男子冲出他的新房子，向天空大喊：王仔小曼头！

16.积累和积累，但如果您不知道，就不知道；测试足够令人兴奋，但没有标题；当你去上课听你说话时，你会遇到很多风格的混乱。自学是一样的，你们都可以积累；生命是中国人，死亡是中国人的灵魂；我不可能学习英语；如果我不通过英语，我的性格就会更明显；如果我不通过数学，则老师应负全部责任；如果我不通过语言，我不知道该怎么做；好吧，我不知道该怎么做。我更担心每天回到学校。老师说我不想离开我的头。我听到的声音就像梦游一样，我无缘无故地批评一次。有太多的复仇功课。每天回到学校都很糟糕。所有作业都被复制，但是一个部门没有交。回到学校等待上学，放学后喝可乐；玩时钟和飞行，只是另一天。

17.前天中午，组长突然关切地问：你有女朋友吗？我微笑着说还没有。 “无论如何，你没有女朋友。晚上要加班。”领袖庄严地说。今天中午，领队关切地问：你有女朋友吗？我想了好一会儿，呵呵昨天刚刚谈了一个。 “既然有了女朋友，就不必走遍整个街道去找它。晚上要加班。”领袖庄严地说。

18.答：告诉你一个故事。曾经有个傻瓜。当人们问他一切时，他说“不”，例如问他是否吃过饭？他说“不”，你叫什么名字？他说不”。哦，顺便问一下，你听过这个故事吗？ B：“不”。 2.访员：您最喜欢的三个词是什么？求职者：不知道。访者：您最喜欢的两个词是什么？求职者：不可以。面试官：您想在这里工作吗？求职者：是的。访者：您现在想说的最重要的事情是什么？求职者：我不知道，我没有考虑过。访者：我的思维非常严格，被录取了。

19.有一天，两个姐妹正在睡觉。妹妹对妹妹说：今天有很多蚊子。我姐姐说：关掉灯，蚊子看不到我们。然后姐姐真的关了灯，忽然有一对萤火虫进来。姐姐很紧张，说：姐姐很痛苦，蚊子带着灯笼来到我们身边。

20.有一次，我们班上的一名男学生对一名女学生说：“你的脸看起来像荔枝。”女学生高兴地说：“你是说我的脸很苍白？”男学生说：“还没。皮肤。”然后他被追捕了。

21.小明讨厌写作。一天，老师安排了一篇题为“我的爷爷”的文章。当老师讲完这个话题后，小明迅速打开了作文，看到其中的一个作文，叫做我的妹妹。小明把里​​面的所有姐妹都换成了爷爷。第二天，老师在课堂上读了小明的作文：“我是另一个可爱的祖父。他穿着一条绿色的裙子，上面有两个羊角面包。他非常漂亮……”

22.医生的朋友是肛肠医生。在一个聚会上，他问他为什么选择这样的部门。伙伴叹了口气，说，当时他们还在调动部门。与医院的一些老医生共进晚餐后，他们询问了医院的哪个部门赚了更多的钱。有些人说手术，有些人说骨科。这时，一位受人尊敬的医院老院长说：“放屁！眼科赚钱最多！”所以我的朋友终于选择了肛肠科。

23.结婚通知：我不喜欢化妆，不喜欢化妆，不喜欢街头，不喜欢购物，不喜欢小吃，不喜欢小吃，不喜欢开车，省钱买东西一辆车，另外，我通常省钱的那种，最好的。

24.小明从口袋里掏出钥匙时，钥匙掉了。当时他没有找到。后来他回去找了！路边有一对年轻夫妇，男人突然兴奋地说道：是谁？这个是谁的？小明很快说：我的，我的，我的！后来，小明得知是那个怀孕的女人-

25.在学校考试中，一个男孩从同学那里得到了答案。他正要复印一份。当他抬头时，他看到监考人员正在接近他。这个人的行为后来成为我们整个年级的经典行为：他笔直地挺直身子，非常冷静地看着老师，然后将答题纸放在鼻子上并用力砸了一下，然后在抛了抛物线后冲了一个垃圾篮。老师瞪了他几次，但最终没有勇气拿起证据。

26.我之前听过一个笑话，问如何用ABCDEFG来造句：A，这个B的孩子，C的一家人，赤脚站在D上，EF没穿，GG仍然暴露在外面。实际上，ABCDEFG的含义是：男孩可以为女孩做所有事情。

27.让我们来谈谈一位CET-6测试员，他冲到测试室发现无线电电池未连接！我问一个我以前不认识的男孩，那里有人备用。谁知道这个家伙把电池扔给我，在桌子上睡觉，睡到4:30直到我递交文件，然后我问他我何时离开考场，你在做什么，他华丽地说，上帝差遣我给你电池

28.上了公车，一位漂亮的MM上了公车，取出卡刷卡。他只是听了刷卡机的回复：迪老人卡-！整辆车冻结了，看着她。她脸上有黑线，她说：天山通老，你在看什么，你没看到吗？祖父起身说：夫人，请坐这里。

29.老师对小明说：“牛奶意味着小。例如，乳猪是小猪。请用“牛奶”一词做句子。”小明：“我的家庭很贫穷，只能住40平方米的胸部。”老师晕倒了：“这个号换一个。”晓明：“每天上学时，我都得跳过门缝。”老师晕倒了：“不，换另外一个。”晓明：“老师，我想不起来了。我想把乳头弄断。起来！”

30岁时，我五点钟才放学回家。到家后，我放下书包，告诉父母我要做家庭作业。我关上门，开始和女同学聊天，直到八点以后才出来，然后伸了个懒腰。告诉你的父母：我很累，我已经完成作业。妈妈说：谁的书包在客厅的沙发上？坠入爱河，相爱的人就是傻子。

31.某个男人在网上约会和一个漂亮的女人见面。所以我打开房间，做了我应该做的事情。躺下来聊天后，她发现自己在上一次聊天中无法回答任何问题。想知道！在他反复询问之后，她终于说了实话：“以前是我妈妈在跟你说话！”就在我感到震惊的时候，她继续说：“我不要妈妈找一个小男孩！妈妈不好意思要求它！”

32，赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。景点琳琅满目，口袋空空荡荡。咬紧牙关，踩脚，抓着钱包，然后迅速奔跑。祝我的朋友们事业顺利，很多钱，很多钱，无数抽筋。

33.有一天，老师看到小明一直在讲话，生气地说道：“小明，如果你不诚实，我会告诉你父亲。”晓明平静地说：“老师，我对你不满意，但我从来没有告诉过你父亲。

34.我的QQ群组名称是“ A”，“ B”，“ C”，“ D”，“ E” ...，女友Q在“ A”中，今天坐在我旁边，看着我的QQ进行思考突然，他跳了起来，愤怒地说道：“您的QQ分组是否按照您的胸部大小划分？将我放在A分组中”然后……它真的消失了……

35.今晚，旺旺突然跳出窗户，对我说：“亲爱的，我怀孕了。”我哥哥很震惊，说他没有造成任何麻烦，对吗？当他发呆时，那个人说：“明天我将去医院检查。”我想知道你是谁，你要我陪你参加考试吗？该名男子在思考时说：“我只能在后天将货物交付给您。”

36.五岁的妹妹和四岁的兄弟一起洗了个澡。当姐姐看到哥哥的小家伙时，她想玩，而弟弟生气地说道：“你玩过自己的，想和我再次玩，没办法！”

37.今天是MM的生日，为了向第一个祝福致意，我拿起手机，在清晨准时发送了一条消息：沙发。

38.摄影师问小黛，他需要准备多少秒。小黛显然伸出了三个手指。为什么摄影师仍然立即按下快门？因为小带伸出：中指，无名指和小指，这也意味着可以！

39.科学家的最新研究表明，有一百人参加了该实验。每人喝了20瓶啤酒后，他们都变得非常健谈，但缺乏逻辑，容易哭泣和发怒，冲动行为，驾驶技能下降和平均体重。已经上升。因此，科学家得出结论，啤酒中含有微量的女性荷尔蒙！

40.我真的想当老板，所以我不缺钱。每天结算工资，每月结算，方法可以根据需要更改；工资还没有支付，妻子抢了大部分钱；支付水电抵押后，余额很小。收紧你的腰，见下个月的工资！

41.公园的草坪上插了一块标语，上面写着：“禁止踩踏草坪，违者罚款一元。”公园的常客发现标志上写的罚款比以前少，所以他问公园。这里的服务人员：“为什么要减少罚款？以前不必罚款五元吗？”服务人员：“没人踩五元钱。”

42.一位年长的分析家相亲了，气氛很冷。当他想找到一个话题时，他问那个女人：看她旁边的桌子，那个女人看上去很丑。女人冷冷地回答：那是我姐姐。分析师惊慌失措地解释说：对不起，您看起来如此相似，我应该考虑一下。

43.我有一个朋友，一个男人，问他的儿子：您更爱父亲还是母亲？孩子考虑了一下，会说：妈妈。这时，父亲睁开胸膛说：您实际上更爱您的母亲，您看到您喝了我那么多的牛奶，母亲仍然那么多。所以孩子很感动，说：爸爸是最好的

44.我问我的男朋友：“一个以前追我的男孩也在北京。（你介意你找到我吃晚饭吗？”）男朋友：“你什么时候追你的？”我：“大二。”男朋友：“那您一会儿要多少斤？”我：“ 45公斤……”男朋友：“那你就快点走，让人们停止思考，并过好一天的剩余时间。”

45.当我上高中时，中文老师发现前面的那个女孩很困，请她回答问题。站起来后，她沉默了两分钟。全班同学都保持沉默。老师无奈地说：“坐下。”我看到那个女人坐下来躺在桌子上，立即入睡。 。下课结束后，那个女人昏昏欲睡地转过身对我说：“我只是梦见老师要我回答一个问题。”