赢在北大清华起跑线，输了什么

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　　在北京大学和清华大学的起跑线上获胜，您输了什么？

文/杨代辉

上高中时，我在宽阔的道路上奔跑，被称为“好学生”。

在每项测试中，我的总成绩可能比第二名高100分或更高；我仍然在学校的学生会中担任重要职务，并且有一群“同事”密切沟通。我组织了一个文学俱乐部；我不会谈论它爱，不花钱，不购物，不去娱乐场所。我对老师很客气。一位老师说我是一个完美的学生。

但是我没有朋友，也没有女孩跟我谈论八卦。我每天都无法入睡，而且我经常感到发烧，头发掉落，额头上的皱纹越来越大。由于无法入睡，我早上六点起床在教室门关着的门上看书。晚上12点，我用手电筒看了一本书。

无论何时，我的手总是布满湿疹，洗衣服时心会痛。我经常喉咙肿胀，牙痛发脾气，不断服药，然后肚子痛。

即使我住在一个有十几个人的大宿舍中，也没有人注意到我几乎崩溃了，包括我自己。

除了我不在乎，我的注意力全部集中在阅读上。我就像在沙漠中成长。我营养不良，又干又瘦，我周围仍然没有草。奇怪的是，那时我并不孤单。

高考期间，我很幸运地勉强进入了北京大学。在北京大学的第一年，我几乎没有上课。我整天躺在床上，无法入睡或醒来。我的嘴，呼吸道，胃，皮肤...它们都不健康。我只知道我就像沙漠中的枯草，我什至无法哭泣。

有一天，我挣扎着起床去上一堂叫做“古典音乐入门”的课。当维瓦尔第（Vivaldi）的“四季春天”的快板笼罩着巨大的演讲厅时，我感到头皮发麻，整个身体都起鸡皮bump。后来，在德沃夏克（Dvorak）的“来自新世界：第四运动”的喜悦中，我失控地大哭起来。从那时起，我开始慢慢恢复对情感的感知。我确定了恢复工作的方向：以理性和直觉拥抱生活。

这是一条很长的路，花了大约十年的时间。恢复自己和生活的观察是最困难，也是最基本的。

每个人都生活在现实中：有些人成群结队，享受着爱和友谊。一些人正在一步一步地工作，赢得美丽的学分，争取各种荣誉，准备去读研究生或出国；一些人不睡觉，不吃东西去读第二学位，准备离开中国，这是一个不容易找到工作的专业；一些不富裕的同学，早点开始工作赚钱养家糊口。

而我，仍然站在人们来来往往的现实十字路口，无法迈出一步。我几乎没有很好地上课，也没有做任何赚钱的事情。我常常觉得钱不够花，有时我发现午餐后晚餐钱不够用。我没有参加所有的小组活动，因为我必须付费。我认为没有什么是对的，但是我不知道什么是错的。

到了晚上，我辗转反侧，无法入睡，心里想着如何使我的死亡看起来更好，最好是莫名其妙地看起来像自然死亡。

我仍然没有向自己寻求帮助，也没有向任何人寻求帮助，自然我没有外界的任何启发。

大学三年级的一天，有一天，当我在未名湖边散步时，突然意识到我在想太多而做得很少。当每个人都在计划自己的出路时，我意识到我还没准备好离开校园去上班。由于学分丑陋，我没有机会获得研究生学位。我尽力将研究生入学考试通过到下一所清华大学，并争取三年的缓冲时间。

在第一个寒假里，每个人都回家了，我一个人呆在宿舍里。在深夜，我躲在床上哭了：我是一个非常可怜的女孩。我过年不回家的原因仅仅是因为我买不起往返火车票。

许多年后，想到那晚，我仍然认为这非常重要，因为我开始将自己的想法从云端拉回现实。这是我开始坚定地站在地面上的第一步。

我开始想赚钱养活自己。一周两次，我很早就乘13号线地铁到龙泽，然后换了辆公共汽车在私立大学教中文。一个学期我的经济充裕。代价是我放弃了选择的两到三门选修课程，包括我想参加的新闻学英语课程。

我仍然无法处理复杂的情况，因为我无法同时照顾很多事情。这是一种称为“注意力不足”的疾病，它来自遗传性神经发育缺陷，也来自早年的高压力身心状况。

我跌跌撞撞地经过了三年的研究生学习，并获得了一个不太漂亮的成绩的硕士学位，并且我刚刚设法获得了足够的饮食。我学习速度的混乱和我财务状况的尴尬，甚至当时的男朋友都没有意识到。 （）由于我的疏忽和困惑，我的乐观，自信和无忧无虑的外表变得更加突出。

然后，我屏住呼吸，在没有信心的情况下到处找我的简历，面试一份工作。惊慌失措的是，我更换了三家公司并工作了五年。一方面，我以高度负责的工作态度，积极的创新思维和工作能力而受到称赞，另一方面，我的合作能力差又被我打败了。职位正在改善，但是我内心的不可持续和随时崩溃的感觉越来越强。

当老板让我进入关键的培训梯队时，我终于以一种简单而粗鲁的方式结束了在一家一流广告公司的职业生涯：我提出辞职，但面对老板的保留，我不能说一个体面的理由辞职。最后我说：“我想回家写小说。”

我假装正在前进，一直坐在计算机前，直到深夜，但我常常两三个月都不能写一个字，而且我的情况正在增加。

由于长期的焦虑，我的内分泌系统也遭受了严重损害。在准备怀孕的过程中，我发现自己的雌激素水平接近绝经水平。

终于达到了崩溃或重生的转折点。我累积了多年的冲动-我开始向专业人士寻求帮助。我33岁那年，我勇敢地挂了医院的儿科门诊，看到了“注意力不足”的症状。后来，我又花了一年半的时间，花了一笔钱，与一位高级心理学家一起工作，试图了解并尊重我的内心感受和愿望。

一切开始慢慢改善。当我可以顺利完成日常工作，购物，看电影，结识朋友并安心读书时，我终于有了一种感觉：我的生活已经开始。我还有一个气氛温和的小家庭。

现在，我内心的小城堡已经敞开了大门，现实即将到来。我也可以欣赏我的伴侣和朋友的内在花园。世界终于开始看起来像一幅丰满的画。心境就像没有草的沙漠一样的日子已经过去，永远不会再来。

我是一个在父权制农村地区长大的女孩。作为四个孩子中的第三个孩子，以及前三个女儿中的最后一个，我是父母中最不受欢迎的孩子。更不幸的是，我有一颗聪明敏感的心。我想尽一切努力赢得别人的认可，但是我却忽略了学习与现实和我自己相处的技巧。这就像在游泳时不学习呼吸，试图一口气游泳到最后。我采取了唯一被认可的方法：阅读，试图屏住呼吸以赢得生命的尽头。这个想法使我的生活变得贫瘠。

这个小女孩独自一人站在沙漠中，没有草丛，多次处于绝望的边缘，最后，她试图将沙漠变成带有骆驼铃铛的宜人绿洲。她仍然站在那儿，周围的环境开始蓬勃发展。

我生活在这个世界上，比同龄的朋友晚了十年，开始了我的职业生涯，但我仍然认为自己取得了一些成就。不是每个人都可以主动消除世代相传的爱的贫穷，不是每个人都可以承受蜕皮和重生的痛苦。