关于周末的笑话

句子魔| 搞笑句子

1.和她一起购物时，她不小心摔倒了。我去帮助她，发现她的手被打断了，麻辣烫根本没有撒出来！

2.当我去上班，问一个同事家里是否有小说时，他最终还是作为一张小桌子听了。所以我说了。我问他他是什么样，他是对的！

3.一名死囚将被处决。狱卒点着烟，要他再another一口。死亡囚犯挥了挥手说：我已经戒烟了，吸烟有害我的健康！

4.过去，我只是一个普通的骑士。直到那一天，我看到了舞台上最神秘的你。鬼神呼唤你的名字。因此，江湖人叫我知猪！

5.导演的驾驶员正在努力清洗日产Bluebird汽车。导演的女秘书走过来大笑，说：为什么你要把导演的“鸟”洗得这么干净？司机说：洗后很容易使用！

6.义深医院下雨了，那些人拿出东西去洗个澡。当导演看到有人没有去那里时，他问他为什么不去。他说他们太傻了，我等着水变热。再去一次。

7.如果有一个女孩，那就不要做。看到一个女孩然后走上天空时要浸泡一下。胸部很高，触摸得越多，出现的次数就越多。腰细，身体充满技巧。这个数字很小而无尽。 **爱丽丝，你必须完成它。

8.枯萎的草在等待春天的脚步，美丽的花蕾在等待希望的呼唤。在旅途中的朋友们，我请丰格照顾和祝福，并等待您安全归来的消息。

9.饭后照镜子，太阳穴是白色的，他禁不住淡淡地说：“我的妻子，我们老了还是白人？”妇看了电视新闻：“嗯，他们说离大海不远。”

10.早上，我坐在电视室里，吃了一些蜜饯。剩余的原子核放在桌子上。过了一会儿，她跑过去说：这是什么？我捡起一个枣核，塞进嘴里，但没有停止。

11.我在佛陀面前向你问了四个微笑：微微一笑，免于烦恼。轻松微笑，减少悲伤；甜美的微笑，青春永生；微笑哈哈，好运！阅读短信后微笑！

12.该股组织了一次体检。护士说，领导的心律不正常，因此他请主任医师复查。复核后，主任对护士说：您以后可以系紧胸部的按钮，以提高工作效率。

13.《动物乌贼》的精彩语录：为什么饱肚子变成小偷？袋鼠：没有钱，无论口袋有多大，它仍然是老鼠！老鼠：嘿！您能整天待在老地方吃喝吗？

14.转眼间，秋天就要来了，我从未停止想你。尽管距离很远，但我从未减少对你的照顾。不要忘记朋友的照顾，发送短信提醒您；周末多休息，拥抱快乐的心情！

15.四只老鼠在吹牛：A：我每天都把啮齿动物的毒药当糖果。 B：我不踩脚，每天都不会发痒； C：我一天几次在街上都感觉不舒服； D：还为时过早，回来在家拥抱猫。

16.如果您在工作中累了，我给您一瓶营养快讯。希望您会感到轻松和放松；如果您在工作中无聊，我会给您一杯甜橙。亲爱的，您会放心的，并且您将始终拥有良好的心情。祝您每天快乐，薪水高。

17.从明天开始，这座城市决定消灭所有容貌丑陋和弱智的年轻人！快点收拾行装，出门避开风头。不要告诉任何人我已通知您，切记不要感谢您！

18.强盗：现在的情况如何？强盗：报告，前方有20米的狙击手。他的枪法太可怕了！强盗：混蛋，那你为什么不杀他？强盗：您想让他们变成一个更准确的人吗！

19.在几个同学中谁是最爱国的？答：“我从不购买外国产品。” B说：“我从没看过外国电影。” C抬头仰望天空，大声说：“我从不通过外语考试。”

20.袁正出国留学。有一天，他发现自己的生活费用尽了，于是他急忙给家人打电话求救。电报上只有四个字：没有弹药和食物。几天之内，A Yuan接到了家里的电话：等一下！

21.钓鱼新手，先戴一片叶子，很长一段时间都没有鱼饵，换面包时也没有饵，然后变成still，仍然行不通，这家伙生气地拿出一百美元扔进去了水，他想吃什么就买了！

22.带MM去健身房，向她展示各种设备。其中之一是练习背阔肌的橡皮筋。 MM突然说：“你每晚晚上都来拉皮条吗？”我当场晕倒了。

23.我今天和丈夫husband昧。我很早就穿上他的衬衫，以狂喜的姿势上床睡觉。我丈夫一进来，他就赶紧来给我洗衣服。他说，这件衬衫又旧又贵，请不要为您折断！

24.不是每朵花都能代表爱，但是玫瑰能代表爱。并非每棵树都能承受口渴，但白杨能做到。并非每头猪都能阅读短信，但是您可以做到。恭喜你！

25.熊去小狗的房子玩，晚上大雨。小狗让熊活着，当小狗为它铺床时，熊走了。很长一段时间后，这只熊像汤和鸡一样在门口搏斗。狗：你去哪里了？熊：我回到家里去买睡衣。

26.有一天，贪婪的小狗再次跳到桌子上寻找食物，发现了一只烤鸡。当他要吃饭时，主人突然大喊：如果你敢对那只鸡做任何事，我都会对你做！于是小狗舔了鸡。

27.小偷偷了一个乞g的钱包，被盲人看见。哑巴大吼大叫，震撼了聋子。 me子飞起来踢了一下。那个通缉犯想把他送到公安局。马子说：在我脸上没关系。

28.在塔克拉玛干沙漠边缘出生的一名学生被大学录取后，村民们殴打锣鼓庆祝，眼中充满了感激之情。我只想感谢，但意外地听到一个老人大喊：另一个失踪了，和我们一起喝水！

29.一名精神病人躺在床上唱歌，唱歌，翻身，爬行并继续唱歌。医生说：唱歌只是唱歌，为什么要爬那里唱歌呢，病人说：傻你，A面唱完了当然我也要唱B面。

30.微笑，不到十年：一次醉酒意外地从二楼的阳台上掉下来，引起很多人的注意。在他到达后，他醒来喝醉了，问他发生了什么事。醉汉回答：我不知道。 ，我也刚到。

31.染色的bun头是真的，瘦肉的能量是一百倍，苏丹是红色的，有光泽，檐槽是光滑而光滑的，三鹿奶粉饰有太平，牛肉酱很美，硫磺姜在钓鱼。健康是福气，希望您坚持并幸福。

32.愚人节在这里，您可以和愚人一起玩乐，成为一个愚弄自己的人，一个愚弄自己的人；工作是愚蠢的，思想是愚蠢的，财富是愚蠢的，生活就像愚蠢的水，享受愚蠢的水的喜悦，幸福是如此愚蠢！

33.这条短信并不有趣，但只是有点有趣。如果您不阅读，那很无聊。如果您不理解其中的含义，那就更无聊了。我的意思是意思。有趣而无聊的意思是相同的：晕倒你。

34.该名女子正与她的爱人在家里进行一场幽会。她的男朋友打来电话，情人问：“谁？”女人说那是男人。情人马上就要走了，那个女人说：“别走了，他说他正在办公室里和你玩纸牌，他以后会回来的。”

35.男：你真好。你这么好。你能成为我的宝贝吗？女：我不希望你成为下蹲枪。男：生气不容易，年纪也容易。女：死皮不好。死皮不好。死皮不好。

36.草是绿色的，花开了，阳光明媚，天气很好。活动时，您的脸部微笑，伸展腰部，摇头，哦，我要提醒您，温度高，饲料容易变质，进食对您的健康有害！

37.打开窗户，使室内空气新鲜。打开文件并列出工作清单；放松心情，追求沉闷与安宁；传递护理并传递温暖的祝福。朋友发祝福，祝您工作愉快！

38.在劳动节，动起来，动脚，在商场里走动；动眼看风景；挪动你的嘴去谈论这个话题；移动腰部练习身体；动动双手并谈论关怀。劳动节，你不能站着！

39.上班很无聊吗？投掷硬币：正面上网，背面睡觉，直立时工作，倾斜时努力工作，打破时加班。如果丢了两个硬币，您可以辞职，然后每天回去扔硬币！

40.如果您讨厌男人，则将他的女人殴打到李玉春那里，使他无法享受上半身的快乐。如果您对女人残忍，请将她的男人殴打到李玉春，使她无法享受下半身的快乐。

41.动物园里有一只猩猩，非常丑陋。游客一看就没有呕吐。我第一天去看了，我呕吐了。第二天，你去看猩猩，呕吐了，我想知道人们。他们之间的差距为何如此之大！

42.在我朋友的生日那天，我带着小儿子参加。晚饭后，每个人都去卡拉OK，小儿子自愿为主角唱歌。鼓掌。我为叔叔唱了一首歌。公众感到不安。我回头看屏幕：祈祷。

43.如何正确对待一个人：他有钱时可以帮助他度过；在他没有钱的时候避开他；他在腾达时跟随他；他沮丧时就把他抛弃了。当他寂寞时打他；他绝望时离开他；他年老时帮助他；及时折磨他！

44.哈哈是幸福的微笑；呵呵是一个会心的微笑；咧着嘴笑是一个窃笑。哼哼笑嘻嘻。吼叫是一个荒谬的微笑。你用短信博笑，不敢笑，下次见面，笑着吃饭喝！

45.上帝告诉我，如果我在周末不祝福你，国宝将不吃，公鸡将产卵，太阳将变黑，地球将立即停止。为了防止世界混乱，我别无选择，但愿您：收入翻倍，幸福与和平！

46.两个玉米粒结婚了。第二天早上，雄性玉米粒醒来，发现爆米花躺在他旁边。他奇怪地问：我妻子在哪里？爆米花害羞地说：讨厌！我不知道他们是否倒塌了。

47.在课堂上，一个男孩和一个女孩交谈，并受到老师的谴责。男孩说：“我只是问她一个问题。”你有什么问题要问我。老师说。 “好吧，你想在星期五晚上和我约会吗？” ”

48.在劳动节，您必须做“五个”：懒惰的睡眠，摆脱疲劳；伸懒腰，精神振奋；偷懒，所有的压力；懒惰，无烦恼，无后顾之忧；接受祝福：美好的心情！

49.一个法学教授的例子：“一个人到我家偷东西，被我发现，于是杀了我。后来，**逮捕了他，称他为犯罪嫌疑人。然后谁来叫我？学生们一致地说：“死了！”

50.我委托可靠的蚊子找到你。它会告诉您我非常想念您，并要求它亲我，因为我无法接近您。希望您不要使用蚊香和杀蚊剂。我给你寄了很多“红包”。

51.我是葱，站在风吹雨打中，想把我蘸酱的人，我他妈的他的祖先！我向南和向北行走，从马桶后面喝水，将腿压在火车轨道上，然后亲吻一个傻瓜。他妈的！不要拒绝任何东西，只是想念你！

52.我一直在你身边，我一次又一次地为你担心。你今天吃饱了吗你睡的好吗？晚上会很冷吗？我一直都知道你只是不能照顾好自己。每当我走开时​​，您就会跳出猪圈。

53.孩子偷回家了在妓院里养的鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫：“动！”看到母亲再次打来电话：老板也变了！看到姐姐又打来电话：小姐也变了！看到父亲再次打来电话：我仍然是老客户！

54.据说在植树节的那一天，树苗被拉起，内部吸收氨基酸，外部应用维生素，并添加了一些色素以帮助生长和发育。另外，在头上散布土壤和农家肥会增加身高，效果很好，您可以快速尝试。

55.男人有外遇的症状：公司每天加班，从不碰家务，回家时关掉手机，回家后删除短信，上床睡觉，打呼,，经常穿着内衣。怀疑对照检查中的三项比较，可以诊断出这四项。

56.老师希望体育委员会成员确认班上所有的女孩是否都聚集在一起，所以他对他说：“去清理班上的所有女孩。”体育委员会有些变态，急忙问：“哪个吻？”老师说：“我知道我要你走！”

57.荒谬的是拔出幼苗来鼓励生长，而掩盖耳朵和偷铃是自大的。从草编船上借箭是一个很好的选择，下沉船是决定性的战斗。风雪是浪漫，为公义牺牲是奉献;如果继续低头，那你就是傻瓜！愚人节快乐！

58.坠入爱河！快乐！从那以后，花很多钱！结婚了！凉！从那以后有人开始照顾它了！离婚了！现在免费！ **要花钱！艾滋病吧！笨！躺在床上等待死亡！

59.集合电话在工作中被打断，朋友们报以福气。快乐的子弹密集地扫过，快乐的原子跳了起来。吉祥三宝来找他们，如意算盘帮助数了这笔钱。幸福大楼的基础牢固，Health Express永不崩溃！

60.一个四岁男孩亲吻了一个三岁女孩。女孩对男孩说：你亲了我，我对我负责。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：不用担心，我们已经不是一两岁的孩子了！

61.只是一阵风，它是如此永恒，这只是一个梦想，它是如此真实，你低着头不说话，但我无法平静下来，我终于不禁要告诉你：下次你放屁，说砰！

62.七位仙女在湖中洗澡。巴杰想看一眼，很着急。这时，唐僧来到湖边大喊：“提防湖中的鳄鱼。”七个仙子急忙爬上了岸！巴杰：“领导者的智商不能被超越！”

63.与中产阶级家庭共进晚餐。丈夫在家中库存股票，他非常成功，他说过去两三个月一直很“不错”。女son在金融业工作，他说“赚些泡沫钱”。婆婆坚定地说：“气泡越多越好！”

64.农本是一个充满激情的男性，现年二十三岁，大学毕业后，他仍然在家里。父亲是官方团体，母亲是代理县。他不担心衣服和衣服，也不怕花钱。如果您想找到一个好妻子，那就跟我一个人在一起，一起度过快乐的一年。

65.两个女孩去河里洗澡。突然，一条水蛇进入了一个女孩的内裤。女孩尖叫，另一个女孩说：“恐怕不是领导者。”女孩说：虽然不是领导者，但它是领导者。

66.一位农民，PJ，JI说：“草每次十元，椅子二十元，床五十元。农民扔五十元，JI笑了笑：先生，他很激动！农夫说：“美联社，五十元，五次在草地上。

67.有一天，一个受过良好教育的父亲以为是时候了，他把儿子叫到前线：“儿子，父亲想和你谈谈性。”儿子回答：“好，爸爸，你想知道什么？”

68.大米和木桶米之间的对话：你为什么拒绝拥抱我？你恋爱了这么多年，你知道我有多痛苦吗？桶：我也想！但是，那时我们真的会变成一个饭桶，我们必须忍受它！

69.周末，我在街上看到一个男人和我心爱的女神吵架。他在吵架，吵架的人实际上是在动手。作为一个男人，我怎么能看到我心爱的女神被欺负，所以我用他遮住了他的眼睛。

70.尽管每个人都说你很丑，但实际上你太漂亮了。只要我站在你的身边，你的自然之美就不会被阻挡。在我的余生中握住我的手，你将成为天堂之神。你在等什么？快点走出去。

71.有人出差去东北，在一家餐馆里要啤酒。服务员问，您要在室温下还是冷藏吗？有人生气地说，在这种寒冷的天气里你还让我喝冷藏的吗？ ！服务员平静地说，室温为负15°，冷藏为负1°

72.回家的路上堵车。听司机和售票员聊天。据说有一天塞车，汽车绕道而行。车上的乘客说他们知道路。然后，汽车在乘客的引导下向左转和向右转。最后乘客说：我回家了，下车...

73.有一个老人去看医生。医生给他开了药，然后对他说：“药的作用是十二个小时。”老人走路时点点头，笑了。当我回到家时仍在笑。家人问他发生了什么事？他说医生告诉我要笑十二个小时！

74.河流向东流，爱我的人去哪里？今天结婚，想带你走；您会看到我如此着迷，不在乎汽车和建筑物；我不在乎您的身高或肥胖程度，只要您愿意牵手，无论您走到哪里，我都会跟着您。

75.一个年轻人正在开车。他一只手握住方向盘，另一只手握住女孩。我在路上被一名交警发现，交警大喊：“嘿！双手！”那个年轻人转过身说：“你以为我很傻，汽车已经转过身了！”

76.你真的是猪。吃饭时睡觉，醒来再吃一次，不运动。您已经成功地在胖人世界中建立了声誉。你真笨你总是很乐观。您天真地认为一切都很好，但是我喜欢猪，因为我也是猪。

77.小保姆声音很大。店主敦促今晚在这里的每个人都是身份认同者，因此您必须安静地讲话。吃完饭后，主人和客人打牌，小保姆想打扫卫生后早点休息，所以他走近主人的耳朵，小声说：“那我先去睡觉。”

78.我的妻子在家打扫。我看到她擦桌子并且满头大汗，所以我上前问她：“你厌倦了擦桌子吗？”我的妻子朝我大力地点点头：“好吧，累了！”不要擦桌子。”我对妻子轻声说，“拖地板。

79.一个人去了一家帽子店挑选一顶帽子。他从左到右选择。他从未找到满意的人。当他感到失望时，他突然在桌子上发现了一个形状独特，尺寸合适的桌子。他高兴地拿走了，快要付款了。我听到店员说：“先生，您拿着灯罩。”

80.小罗伯特向母亲要两美元。 “你用我昨天给你的钱做什么？”他回答说：“我把它交给了一个可怜的老妇。”妈妈骄傲地说：“你真是个好男孩，我再给你两美元，可为什么你这么在乎那个老奶奶？” “她是糖果贩子。”

81.告诉我我的第二任妻子，她是第二位。昨天她在家里被狗咬了，这个女人并不生气。我还帮助狗洗了个好澡，然后用吹风机吹干了。我在想，她会以美德来偿还自己的不满吗？但是，他妈的来了，她华丽地咬了一下狗，狗以一种痛苦的声音逃脱了。

82.当我学习的时候，我迷上了她，但是我没有勇气承认或抚摸她。毕业后，她结婚了，我和我的丈夫是同学。那天下午，她正在怀里抱着婴儿，我做了一个很好的借口。我走到她身边，双手抱着她的mi×mi，然后对她的洋娃娃说：“叫叔叔，如果你不大喊大叫，你就不能吃饭！”

83.昨晚我去女友家吃晚饭，和未来的岳父喝了几杯，再也没有回来。然后，我安排我在她的书房里睡觉，半夜醒来，感觉有点难受。于是悄悄地来到女友的房间，然后突然向她扑来，掀起被子，看看那是她的母亲。我觉得整个世界都崩溃了！

84. me腿，瞎子和秃头的闲话，他们不得不用一句话形容自己为老板。 man子先说：我随便，我就是老板！盲人说不要过分：我是反抗的，所以我是老板！最后，秃头平静地说：我不能（发送）违法行为，所以我才是真正的老板！

85.今天，我在收费公路上行驶。接近收费站时，汽车抛锚了。我不得不在抽烟的汽车里等着，痛苦地哭着，看着其他汽车在嗡嗡作响。直到一个巡逻员来帮助我将汽车推过收费站。收费站的那个女人告诉我，她很同情我，但仍要向我收取3元钱。

86.一对熊可以说：穷人就是这样，所有四个熊掌都被卖掉了；那个士兵对邱说：兄弟，踩到地雷，你的腿为什么走了？我对我的嘴说：亲爱的，我已经怀孕很久了，我什么也没说。郭对裸体说：哥们，你最好不要穿衣服！毛巾对硬币说：戴医生的帽子值得一百次。部长对菊说：同一地区，但我有三间卧室和两个大厅。