两个人的对话

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我的妻子突然从后面拥抱我说：“兄弟，我想要。”我转身认真地问：“你能等一会儿吗？”她风骚地说：“不，现在就想要，现在就想要！” “好吧，”我在沙发上安慰她，轻声说道：“上次是红色的包，让我看看价格是否降低了。”

2.女：我对你很好，你为什么偷看其他女孩？男：过去，赞美自己的肮脏是不够的，但是如今放荡无休止。女：真的很无耻。男：花园里到处是春天，墙上有一枝红杏。女人：...分手

3.今天，我在自助餐厅下班，排队吃饭。当前面的同学碰巧走了时，我只能吃套餐。同学们倒下了。那是一场悲剧。它发生在我身上，它消失了。我收到了。更惨了。我不在你面前。后来我去吃晚饭，发现直接在其他地方点餐的学生的菜要好得多，然后再说一句话：悲剧中的悲剧，我发现别人的菜比我等待的要好得多需很长时间。 。

4.妹妹上公交车后，她在找东西时对司机的主人说：“主人，下一站很高兴。在说出路途话之前，司机的主人立即将音乐调到了下一站。幸福。”我姐姐哭了。

5.妈妈告诉孩子夸阿父亲追逐太阳的故事。故事结束后，孩子沉思地说，我终于明白了为什么老师说水资源越来越少了，原来夸阿的父亲喝了。

6.演讲期间，女老师打开了裤子的拉链！一位女同学站起来，提醒老师：老师，你的门是开着的！老师挥了挥手说：不管是什么，都会教主任去参观这个地方。哈哈哈哈

7.有一天，一个男孩给女友发了一条短信：“今天你的发型有所不同。”女友说：“哦，我烫了。”过了一会儿，他回答：“啊！很严重吗？！”

8.乘出租车告诉司机：跟着前面的车走。师父：好啦，您要执行任务吗？我们不能被捉得太近；当红灯离得太远时，我们就被扔掉了。我：师父，冷静一下，前面的车再也坐不下去了，我们只是脚踩在一起。

9.两个人喜欢吃酸味食物。一天，他们两个去一家饭店吃饺子，发现桌上的醋瓶里有半瓶醋。一个问另一个：“这醋对我们俩来说足够吗？”另一个看着醋瓶，说道：“让我们保存一些食物，这已经足够了。”

10.一次，您用一只手抓住了家务，并增加了白发。一次，您压制了一个男人并降低了肩膀；一次，无论您有多努力，无论您有多疲倦，都很难说这很困难，而且已经筋疲力尽。 3月8日妇女节，祝福您亲爱的妈妈！

11.我累了，受了苦。我愿意成为205岁。我喝点“ pi子”来“糊”，我内心快乐。生活在富人和穷人之间，我不会抱怨命运不对。我对这样的日子感到满意。 “一百二十五”真诚的祝福，希望您是唯一一个幸福快乐，日子一帆风顺的人和我的“一百二十五”。

12.男：我离你很近，但我仍然离你很远。女人：很远吗？但是为什么我仍然觉得你很烦。

13.男：（在线聊天）如果我们两个偶然相遇，我能握住你的手吗？女人：是吗？男人：见面时我给你一束玫瑰花怎么样？女人：我会很高兴。男：我将来会采取行动爱你，好吗？女人：伟大，明智的儿子。男：。

14.男：“我爱你，就像老鼠爱饭一样！嫁给我吗？”女：“即使我只是一粒米，我也不希望鼠标破坏我的声誉！梦想！”

15.问题：“为什么她的外表不好，脾气不好，而你仍然非常喜欢她？”答：“那为什么要写《道德经》？”问：“为什么？”答：“因为我愿意。”

16.男：在男人的世界里，只要抓住男人的肚子，爱情就是幸福。女人：那我就是你的胃。没有我，你会饿死。女：……

17.女：您认为我们的长途爱情会持续吗？男：墙上的两朵花迟早会有意义。女人：那你会作弊吗？男：如果缺席，燕岗会回来，最好的时期是负数。女……

18.你太别致而庄重，太酷美丽了，美丽而超凡脱俗，美丽的摇头丸，那么英俊，愚蠢，聪明又机智！似乎仍然存在一种骨质疏松性行为。

19.狗对公鸡说。公鸡，主人最近收到了一个闹钟。据说他可能有耐心。公鸡咆哮道：原来是一个小孩子代替了我的工作而不向老子打招呼，我被解雇了。后来，公鸡又变得高兴起来，对狗说：他已经精疲力尽了，要把主人从床上叫下来是艰巨的工作。

20.农村地区的人们说上厕所就是去毛泽东。有一天，祖父从厕所里出来，让一个孩子看。孩子：去毛。叔叔很生气：我去厕所，你必须叫我一个傻瓜

21.一个姐姐抱怨不满：我成为“美食家”容易吗？我也害怕吃得太多而变得肥胖，也害怕少吃饥饿和稀薄的食物。我曾经担心自己是否会吃饱，但现在我担心自己是否会吃饱。

22.女问：“你爱我吗？”男回答：“爱！”女嗨：“你愿意为我而死吗？”男回答：“不！”女生气：“为什么？”马累回答：“我死的时候你会难过的！所以我更希望你先死！让我自己难过！”

23.有一天，我姐姐的侄女抱怨生活很无聊，所以成为一名修女最好。我的小女儿听到这些消息后变得精力充沛，急忙问：“爸爸，尼姑是什么样的人？好吃吗？”

24.有一天一位同事说：我要盖天涯。我问：为什么？她说：因为它们都是密封的，所以我可以待在里面。

25.在小学数学课上，老师问：“ 8减去一半是多少？”学生回答：“垂直切口等于水平减去等于”。老师：“滚出去！”

26.我很无聊地打电话到家里的任何地方，突然听到一个毫米的声音：“到我家来，没人要。”我兴奋地说：“真的没有人吗？那个地址。”我去敲了。很长一段时间没有人打开门。

27.朱八杰从西天学到后，由高老庄路过。为了弄清高小姐的想法，他在门口留言：您的弟弟朱锡天已经成名，并希望与您重新建立联系。第二天，我在门口看到一个答复：高姐姐早就承诺要去东都读书，这真的很难团聚。巴杰叹了口气：要下雨了，妈妈要结婚了，放开她。

28.问题：“为什么迄今为止联合国还没有就***事件发表声明？”答：“小国与小国之间存在矛盾。一旦联合国进行调解，矛盾就消失了。小国与大国之间存在着矛盾。调解后，小国消失了。是大国与大国之间的矛盾。一旦联合国调解，联合国就消失了。”

29.一位同学去车站送他下车。离开后，他打电话问：他上车了吗？答：不久之后，同学上了公共汽车，再次打电话问：你上公共汽车了吗？ ，回答，就可以了。追问：你带了所有行李吗？回答：糟糕，您忘了我带来的东西。

30.下班后，我负责显示器的结构。在脖子上穿完衣服一天后，我感到不舒服。我在和同事聊天。我脖子怎么了答：铰链有问题，问：是衣服之间的关系吗？答：嗯，衣服上有毛刺（霉菌脱模现象）。

31.有时候，我们就像鱼缸里的鱼。我们想说很多。当我们张开嘴时，我们会变成一系列省略号...但是，我仍然要警告您-可以多晒太阳是很好的，并且要小心地退化成一个多毛的男人。

32.男：××，我喜欢你！女人：你在做什么？练习？男人：我的意思是，我喜欢你！女：别笑，在一个熟悉的地方没有风景。我们彼此太熟悉了，没有火花。男人：我是认真的，我爱你！女人默默地看着他。男：嫁给我，××！女：地狱，你为什么现在说话？我等了很久了。快点买钻石戒指！

33.俗话说：“一年的计划是春天。”告诉你一个在新年发大财的秘方：无论是老鸡还是嫩鸡，“抓住机会”；关心公羊和母羊，“带羊去吧”。总而言之，有好事困扰着我。新年快乐！

34.如何称赞女人？恶魔叫美丽，神叫才华，木头叫淑女，枯萎叫温柔，凶猛直率，愚蠢叫阳光，狠狠叫魅力，大地叫端庄，外国叫叫做气质，而奇怪的叫做个性。土匪被称为干练，嫩被称为青春美丽，老被称为风云，浪被称为中兴鹏跃，牛被称为傲雪凌风，懒惰被称为自我追求，弱者被称为小鸟一人。

35.当我上高中时，老师认真地对我说：你必须努力学习，当你开车开车带领老师时，你会为老师感到骄傲。五年后，我终于实现了这个愿望。但是当我按下电表时，我问老师，老师要票吗？

36.一位好友与QQ聊天，当他看到一个同学QQ我时，他问：您想聊天吗？回答：我不是在说话，我的同学很沮丧：这是现实的问我吗？答：是的，问：那你为什么不聊天？回答：我很忙，无法更改它。

37.服务员：“姐姐，这衣服很贵，请不要随便移动它。”我听着说：“姐姐，你似乎并不富有，否则你为什么要在这里卖掉它。” ”

38.老师说了一些发人深省的事情：催促菜肴时，说“不多”比“赶紧”要有用；在讨价还价时，说“再看”比“便宜”要有用。说“走吧”比“不做这件事”更有效-如果您不能保留它们，则将其扔到很远的地方，碰到东西时您可能会弹回来。

39.一位同学去市场买运动鞋。他们很便宜。他们很高兴。他们问老板：“老板，这么便宜的鞋你能穿多久？”老板回答：“如果你不踢足球，那就穿上。一周没问题。”

40. A问B：“您喜欢手动变速还是自动变速？”乙说：“我喜欢手动变速器。，因为自动驾驶汽车使我的左脚没用了。”

41.沿着河乘船，真面目是迷人的，风是歌。随风而逝，对与错，喝一杯。糟糕的专栏充满了好问题，并且在玩（蛋）药的地方有很多休闲时间。 （请阅读每个句子的第一个单词，然后一起阅读）。

42.一位小学生在公共汽车上拿了冬季作业书，对母亲说：“妈妈，我放寒假的作业太多了！”他的母亲接过书并翻了几页，然后撕下了作业簿，然后扔到了窗外。一辆汽车惊呆了。只是听我妈妈潇洒地说，老师问，你说父母在吵架，妈妈撕了作业本！这样的母亲，一个学生的梦想！

43.每个假期都是烂钱，每个假期都是三斤肥，每个假期都是相亲，每个假期都很令人不安！尽管节日非常烦人，即使节日非常俗气，即使短信很无聊，也请祝福您的朋友们玩得开心。

44.苏格拉底说：“只有一件事是知识，只有一无知。”男人，你是一个好人，我怎么能称赞你？你知识渊博，无所畏惧，并且做得好极了！

45.“今天的招聘会现场有几岁：您为什么加入我们的公司？答：我不知道，问：您在什么地方认识我们的公司？答：我听到了！问题：谁告诉您的？答：我不知道老板有点晕，问：我什么都不知道，为什么要来我们公司？答：我想向贵公司学习。”

46.女人胜过猫五岁，猫十岁，鹿二十岁，狗二十五岁，狼三十岁，老虎三十岁，猪五十岁，仙女六十岁。和七十岁的佛陀。姐妹们，你不是佛陀还是神仙，而是那只动物？

47.那匹小马越过河而感到无底，所以他去森林里咨询他的朋友们。那头老牛说：“水很浅，我只是失去了小腿，所以我可以涉水。”松鼠说：“那是一英里深！如果你做不到，我的一个伙伴就落在这条河里淹死了！”后来小马不得不回去。问妈妈，妈妈对小马说：“孩子，你很笨，我们的河马会游泳。”

48.小明有点不开心，所以他坐在沙发上抱怨。 “没有人喜欢我，世界上每个人都恨我！”他的兄弟在旁边玩游戏，鼓励他说：“小明，不一定。有些人甚至不认识你。”

49.北京人觉得他们对香烟上瘾的程度降低了。在上海，人们在喝自来水时会感到肉质。北京人：我们北京人是最快乐的，打开窗户时有免费烟。上海人：那是什么，我们只要打开自来水就能得到排骨汤！

50.“我去商场买银饰品。当柜台没有销售员时，我问我旁边柜台的销售员：“销售员在这里吗？”我看到那个人向后大喊：卖白银，来接客人。”

51.在新婚之夜，螺帽和螺栓连通。旋盖式新郎说：经过这么多年的磨合，我终于把你困住了。螺栓新娘说：算了，不是我拧紧螺栓，还是要穿西装。

52.“医生，我可以走吗？” “没有。” “医生，我可以翻身吗？” “没有。” “医生，我可以吃吗？” “没有。” “ 555医生，我要死了吗？555555”“您正在接受手术！”

53.妈妈给她三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，吃鸡蛋！”儿子很惊讶地说：“妈妈很傻，买这么小的鸡蛋吗？” “这不是鸡蛋。这是鹌鹑蛋。”这是一种鸟蛋。”我看到儿子冲到院子里，张开双臂跑来跑去，父亲不由自主地问：“你在做什么？”“我要和我一起飞上天空。妈妈买“鸟蛋”。

54.一位乡村伙伴去了城市，不知道在哪里买烟。他问一个朋友。这位朋友说，香烟是在旅馆里出售的。一般来说，卖酒的地方卖香烟。伙伴离开后不久，他来到了一家旅馆。我可以问一下，大中华地区有吗？ ？不，有双重幸福吗？不，黄鹤楼？不，哥们很郁闷，没有烟，要开什么样的旅馆！

55.一个伙伴在一家小餐馆吃饭，并向服务员打了招呼。服务员走过来问：“先生，您需要什么？”伙伴说：“请给我拿卫生巾。”

56.一对年轻夫妻热恋中，即将结婚。女孩问男孩：“你的家人有钱吗？”那家伙回答：“是！”于是两人拿到了证书。结婚后，女孩发现男孩很st，于是她再次问男孩：“你不是说你的家人有钱吗？” “会，但不多！”

57.大三的一个晚上，我完成了自学。我以为是我的室友走在前脚踢说：“你的孩子来读书了吗？”该名男子揉了揉**，可怜地说道：“是的。”我即将道歉，该名男子立即说：“对不起，下次我不敢再做新学生了。”

58.一位精神病人正在写东西，院长走到他身边问：“你在写什么？”病人：“写一封信！”院长：“是谁！”病人：“写给我自己！” “院长：“写的是什么！”病人：“你猪，我还没有收到。我怎么知道写的是什么？”

59.问题：当有人在街上打你说“我是罗纳尔多”时，你会如何反应！答：打他回来。以后我可以告诉我的朋友们，我仍然打罗纳尔多！

60.人们简单而快乐；梦想简单而幸福；爱是简单而自由的。无论走到哪里，我都很高兴。您可以活得不累！杜德，希望您能自由快乐地过着幸福快乐的哈哈哈。

61.我第一次要求你成为知己。我第二次问你要真诚我第三次要求你开心；我第四次要求你立于不败之地；我第五次问你不要喝醉吗？第六次我要你全心全意。我第七次要求你做一个灿烂的大海和天空；第八次我要你开玩笑。哥们，我问过你八次。如果您不再询问我，我将继续询问您，我们中间的谁和谁哈哈！

62.有一天，一位年轻女士去算命，然后算命先生对这位年轻女士说：您的运气不好，这位年轻女士说：“为什么？”算命先生说：你的预兆不好。小姐再次说：我可以脱下胸罩吗？算命先生说：不，一旦脱下胸罩，就会出现两波巨大的生活浪潮！

63.简单的事情应该简单地做，简单的事情应该仔细地做。严肃的事情必须重复。重复性的事情应该创造性地完成，过去的幸福将被铭记。未来的幸福正在计划中，但是幸福只有现在才能感受到。生活是一种冒险，用心去感受，就会有自己的惊喜！

64.为什么您认为周末时间很短？因为周末没有早晨，所以我睡一觉就过去了。为什么工作日感觉很长？因为除了早晨和下午，还有早晨，所以我必须做饭和开车。

65.第一个姐妹的签名：我的姐姐并不高，但是并不是每个男人都有机会。看到它后，我给她打了个电话，说：“您会在签名上加上“ Shang”一词吗？她想了一会儿，说：“是的。”第二天，我看到她的签名更改为：姐姐不高，但不是每个男人都有机会去。

66.问：您去过哪里？答：海南省南海黄河长城。问：您如何看待这个地方？答：长城很长，黄河很黄，南中国海很南，海南是海。

67.什么是春节？一句话：累。两个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信在天上飞。第六句话：大家新年快乐。七个词：鞭炮的声音刺耳。八个字：探亲和旅行纯属痛苦。九句话：醉酒和醉酒会伤害身体和胃。十个字：在漫长的假期中放纵了7天后，回到原来的位置。十一句话：春节是全运会。有乐趣和幸福。

68.男性：没有替代品，只有内心有爱。女人：那我就是你的心。没有我，你会死的。男：无语...

69.维修人员为年轻的美容师安装了Sunshine品牌的防漏水剂后，美容师检查了浴室是否仍在漏水，并且非常生气：“呃，如果好，天气会很晴朗。如果您不舒服， ，我家每天都在下雨。甚至不要考虑晾干衣服出去。”

70.曹操在南方和北方打过仗，并获得了巨大的家族生意，但他仍然拒绝要求皇帝。曹Pi不解：“爸爸，您买了这些房子。为什么房产证上列出了房地产证？您的名字受不了太多？”曹操摇了摇头：“你不知道，我只是叫他在上面写上名字。死后，你可以将财产转移给你的名字。”

71.在路试期间，该名男子走进出租车，检查员坐在他旁边，问：“您紧张吗？”该名男子回答：“我们的教练说，不要紧张，您将把您当成狗坐在您旁边。”

72.有人邀请聋哑人和盲人去剧院看电影，问他们看后感觉如何。聋子说：“很好，但是没有声音。”盲人说：“我在等时很着急，但是没有显示出来。”

73.学生无法阅读“夏”并找不到老师。 “老师，你怎么说？” “夏（什么）。” “什么？” “夏”，学生回来了：“什么？”

74.轮到他女友今晚做饭了。女友带来一个托盘，说：如果要吃饭，请把标牌翻过来。我在托盘上看到四个标语：炖鸡配蘑菇，红烧排骨和葱，番茄牛beef和红烧牛肉。我能说什么吗？女朋友说：是的，我怕你不能吃。我说如果你不能吃饭，你不会给我零用钱！不久，他的女友从康师傅那里带来了四碗方便面。

75.一位乘客第一次到达一个地方，乘公共汽车去一个陌生的地方，站在司机旁边，问XX站，在吗？答：不，十分钟后，我问：在吗？答：不，乘客一直问，司机一直不回答，最后到达航站楼，问：您如何停下来，答：在车站，问：某某某站我说，回答：我没听见，我听到你问到车站。

76. A对B说：“帮我把白发拉上去，” B说：“我从小就一直是色盲的，我对黑白没有区别，所以把头伸过来”。

77.那些想说您姐姐的人既小又新鲜。喜欢说麻木的人，大多是易怒，但性格开朗，而不是虚假的。我喜欢谈论它，也喜欢假装是神秘的。爱说哦的人幸福地生活在自己的世界中。那些喜欢谈论躺下的人，显然想把异性恋者烧死。大多数喜欢谈论尼玛的人都是疯狂地爱着我的韩国大米。我喜欢说哈哈，通常活泼可爱，有一颗淑女般的心，但这是一个无法改变的真实男人的气质。

78.以前有两只猪。一头猪非常勤奋。他起得很早，晚上又回到野外工作，但是另一头猪非常懒惰，靠勤劳的猪生活。天过去了。一天，猪神下山，找到了这两只小猪。猪神吼叫着，把勤奋的小猪打死了：“你出卖了猪的灵魂！

79.在住院病房，护士看见病人在喝酒，于是她走过去对他轻声说：“小心！”病人微笑着回答，“小宝贝”。

80.盲目的宽容意味着丧失原则；盲目的宽容意味着没有个性；盲目的宽容意味着软弱，可以被欺负；盲目宽容意味着面临前进的危险；盲目的宽容意味着毁灭。我的朋友，我已经“忍受”了很长时间，我已经受不了了。下次我将邀请您共进晚餐。