2017最新微信搞笑段子

句子魔| 搞笑句子

1.手机被盗。我朋友的手机发出了决定性的短信：兄弟，我要在家乡待几天，而我不会寄给您3万元。如果不是很紧急，请将其放在新公寓的邮箱中：XX公寓，X层的信箱X，信箱的钥匙粘在信箱的底部，然后粘回去。然后，偷手机的那个人被抓了！

2.我的丈夫是光绪。有一天，我没有什么可以开车去开车去乡下工作的。拉光绪的大多数是老太太。我很无聊，问：阿姨，你也在玩互联网！老太太一句话回答了我：不，我只是假装我的孙子会留在家里玩。那时，我不知道那是什么。

3.由于成绩不佳，孩子被父母责骂为笨鸟。孩子不敢相信世界上有三只愚蠢的鸟，一只先飞，另一只太累而无法飞。父母问：第三个呢？孩子说：这是最烦人的。如果不能飞，那就在窝里产卵，然后让下一代努力飞行。

4.当我还是个孩子的时候，不久后我刚遇到了几句话，他的妈妈带他去购物。 Faxiao看到上海烤货店，对她大声说：妈妈〜你看〜上海骚~~年轻太可爱了，但那时父母却面无表情！

5.零星的毛毛雨来赚钱，花雪和鹅毛。他面前有很多眼睛，他的口袋里空着。咬紧牙关，脚，抓钱包，然后逃走。祝我的朋友们事业顺利，资源丰富，并赚到无数的钱。

6.早晨突然停电，我的母亲要我去物业看我的家电卡是否欠费。我躺在床上，拿出手机，打开Wi-Fi，列表为空。 “妈妈，它在社区中停止了。”转过身去睡觉。

7.睡觉前，花两分钟时间让我的daughter妇满意。我又花了一个半分钟让她满意。下来之前，她问我是否和睦。我认同。

8.我中午醒来，有点口渴。我拿了水杯，打开盖子喝了几口。突然，我看见水杯底部有只死蝇。整个人都不好，盖子拧紧了。如何在里面死去，仔细看一下，触摸你的手。原来它已经死在了瓶子的底部。

9.一位未婚同事今天开玩笑。另一位已婚同事说，家里，打扫卫生，做家务和生孩子都没有身份。我衷心地说，没有一个已婚男人有流血和流泪的历史！现在这家伙更难了。很可能刚从龙潭被迫结婚跳出后，他又重新陷入了妻子的老虎洞！

10.我们刚刚开始上学，教室外面杂草丛生。老年班要求我们摘草。我们乖乖地拔了草。当我们在外面时，我们在除草时聊天并玩耍。这时，我们看到老班人匆匆除草，老班人慢慢来到上司那里，看着我们一边抽烟一边工作。这时，我只听老班说：“ **升得太高了，什么都不好。工作。”

11，晚上只听同事讲说到这，她家二楼的阳台没有护栏。狗在家中走在二楼，看见了一只鸟。他跑得很开心。他立即忘记了自己只是一条狗，他也飞了起来，成功地骨折了。

12.天气很冷，我起床很晚。我买了杯粥，然后迅速上车。过了一会儿，一个女孩上来坐在我后面。我的鼻子，姐姐，我可以不加配音吃早餐吗？

13.在家中带了已经使用半年以上的旧毛巾，并在公司擦桌子。在马桶水槽上擦洗时，半碗水变成黄色。

14.一个女人和她的丈夫讨论：“我想在钢琴上放音乐大师的雕像。您认为谁最适合莫扎特，贝多芬和李斯特？”丈夫回答：“当然是贝多芬。”她高兴地问，“为什么？”丈夫：“因为他聋了。”

15.一个年轻人在商场里拉了一个女孩的长发，向警方发现。 **问你为什么？那家伙说：最近，我家乡的几个朋友来找我。我在床上放了几根长发。朋友们看到我过着美好的生活。

16.一位姐姐签名：离开20多年后，我再也没有见过一位大师。也许我不是最好的！我回答：既然您有一个金箍，您还需要主人吗？

17.一群人徘徊了很长一段时间，想尽快成为成年人。一天，外面突然有动静，我们疯狂地奔跑。这时，在我面前奔跑的老太太大声喊叫，我的兄弟们冲了回来，我们被骗了，这只狗在骗自己。 。

18.骨骼增生去做腰部X线检查。护士MM走过来，要我站在机器旁边。当时，我们两个人都在房间里。妈妈小声说：脱下裤子！我很吃惊，幸运的是，我今天穿着的拳击手，否则那堆头发吓到了你。

19.我堂兄喜欢隔壁学校里的一个女孩。经过一个月的观察，我终于乘坐电动车将女孩刮下，然后以肇事者的名义将其送往学校！最后，他们以照顾人们的日常生活为基础，生活在其中！

20.我记得我小时候，村庄里有一堵用泥浆砌成的墙。小朋友曾经被束缚，所有的一切都摇摇欲坠。那时，我看到了很多烙铁头技巧，并直接使用了它。我撞到头了。结果，墙倒塌了，人们倒下了。人们在医院醒来！

21，无论丈夫做什么，我丈夫总是喜欢与妻子唱矛盾。一旦我的妻子生气：我是你的女人，你为什么总是面对我？我丈夫说要缓解这种情况：因为您是我的女人，所以我正在对您这样做。你要我对其他女人这样做吗？

22.一个伙伴来到我身边。我一次也不会受到不好的对待，所以我带他去了一个双人间。你知道，我还在前戏中，他没有两杆就出来了。在不到3分钟的时间里，他看着我。

23.过去，学校说有必要进行身体检查和粪便检查。然后每个人都花了一点。然后，周大夫的书包和盒子里有一个校友。过了一半，他被一辆摩托车带走。

24.有一天，毛拉问阿凡提：“您将来如何为国王工作？” “我至少可以为国王挖一个坟墓。”阿万蒂回答。

25.晚上在大鸡蛋里开车实际上将我引向了死角。最重要的是，在汽车像我一样下车之后，我们同时大声喊了一声。

26.我记得我的女朋友**第一次来月经时，当时我很高兴以为那是她的第一个男人。谁知道她在揉血时冷静下来：每次她和男人的性交来月经！擦！你什么意思？

27.我真的很想当老板，所以我不缺钱。发薪日每月结束，方法改变。工资没有过热，我妻子抢走了大部分工资。支付公用事业贷款后，余额超赞；所以收紧腰带，看看你下个月的工资！

28.我的男朋友只抚养王霸，据说他在洗澡和睡觉。那天他突然问我，王霸几岁？我说：我不知道，是吗？他说：最近洗个澡，发现对我来说似乎不对劲！

29.陈光标：带着20万元现金，200万元支票，120名人力和60台工程机械，从苏皖两地同时抵达，灾区日夜第一支到达地震灾区的文职人员。

30.我第一次拿着男票打开房间，赶上了**支票。结果，**叔叔非常友好，对我说：“女孩，如果这个男孩将来对你不好，你告诉我，我会杀了他。”后来我才知道那是我男票的父亲，我拿走了。在那之后我怎么看我的公婆？

31.去逛街购物，路过超市。我买了一瓶安木西，一边和老板聊天一边喝酒。这时，她的小萝莉从门进来，看见了。我看到小萝莉走在我面前。他对我说：“阿姨，您是否经常来我家喝奶奶，是因为您小时候没有和奶奶喝奶？”自问过我，我无语了。

32.小时候，我和隔壁的姐姐一起玩（我十七岁，五岁）。她叫我舔她。如果我舔了十分钟，我会把纸星星折起来。不要折磨我。现在，我经常发呆地看着装满纸星星的书架，YY是隔壁的妻子。

33.他是一个非常大胆的人，他说他擅长并痴迷于性，并且日夜不休地花了很多钱。每个人都看到他的中指是断了的手指，骨折似乎是割伤的，于是他问了原因，然后笑着说：“这是我过去发誓要退出赌博时切断的。”

34，家庭聚会，一只手扶着夹板，看看表弟发生了什么。她生气地看着丈夫，说：家庭暴力，家庭暴力，家庭暴力。哦!我们的一些兄弟不能坐下来，把我的姐夫带到法庭上，问他：“说，你打哪只手！脾气不好！”姐夫满脸委屈地说：“脸。

35.老师：为什么您总是倒数最低？小明：老师，别说我。很多您的同事已经提拔了，您还是这里的小老师，您不退一步吗？老师：放下您的书包回家！

36.我的脸上长了粉刺，被痤疮挤压我抽了血，然后我拿了一块纸巾擦了擦脸，The妇笑了起来说：“什么？阿姨在你脸上。我瞪着她，不理她，继续擦她的脸。时间，旁边的儿子突然大笑，说：“我妈妈说你看上去像个B。”

37.和一个伙伴一起吃饭时，他突然打电话并要求他去瞎子约会，介绍人说这个女孩长得很漂亮，大眼睛，双眼皮，巴迪半小时后回来了，我问为什么，他说不，我说，为什么大眼睛双眼皮不能，瓜子脸？他说，那的确是一张大眼睛和双眼皮的脸，但种子的脸朝上，朝上，朝上。

38.囚犯正在前往死刑地点。囚犯抱怨道：“为什么到目前为止，TMD！” **安慰：“老兄，您已经很幸运了，我们必须再次回来！”。

39.如果马云给你1亿并告诉您吃很多狗屎，您愿意吃吗？哈哈，我笑了。谁能看不起这样的人？更不用说一亿了，即使对我来说是八千万，我也会为他吃掉！

40.黑龙江姐妹在南方，每次介绍自己时，都不可避免地被问到：“嘿，你是黑龙江人！你特别能喝酒吗？”其实山东人不会来挖掘机的，对吧？ !!

41.母亲再次怀孕时，邻居的母狗正要生一个孩子。妈妈带我们观看了母狗的繁殖，并解释了婴儿如何来到这个世界。几个月后，我母亲生了孩子，父亲带我们去医院看病。当每个人都透过保育室的玻璃望进时，三岁的哥哥问：“这是我们的全部房子吗？”

42. 5月1日回家度假，兄弟俩一起喝酒问一个哥们他在某个地方做了什么，这个哥们说的只能用一首歌来描述，我们问他什么歌，这个哥们假装说“北郊”，我妈妈用什么样的工厂形容“北郊”，我也喝醉了！

43.一位朋友说，他前段时间容易出盗汗，睡觉后就出汗。不确定，我去了医院。一位老中医开了十几双中药。每天喝水，每三个叉子做一次针灸。我问他：“以后怎么了？”当我看到那个家伙的嘴明显抽搐时，他说：“后来，我换了一条薄被子。”

44.两名男子在河边玩耍，看到一个漂亮的女孩掉进河里，一个人要立即营救，另一个人抱住他，等了一段时间，但现在他不能了做人工呼吸。

45，为什么当其他人来我家吃饭时，妈妈会问：你喜欢吃什么，如果有什么不喜欢的东西，我不会放过。而且我已经抱怨了20多年了，不喜欢吃姜！不喜欢花椒！不喜欢放酱油！我妈妈的回答总是只有一句话：不要吃和吃。

46.我看到有人在树上张贴猎狗记录：这是我们迷路的狗的照片。如果您看到它，请致电我们！于是我打电话说：我看到了丢失的狗的照片！

47.一个人唱0K卡。唱歌后，问大家：“我怎么唱歌？”每个人都说：“您还在唱歌吗？在打开空调的情况下唱歌温暖的空气。”

48，男朋友要过一个生日，我花了两天时间问520个他的朋友，我的朋友和陌生人给他发短信说我爱你。然后我问他是否收到特别礼物。他说：“ TMD，您这样做了吗？我吓了一跳，担心您会嫉妒，并整夜删除了它。”

49，周杰伦：这位球员，您知道我为什么要转身吗？ ？因为我从你的声音中找到前一个我。播放器：对不起，导师。我上台时忘了吐口香糖。

50，我姐姐现在在心电图室，她看着一个可爱的4岁男孩。她挤压他的脸。结果，她得了咳嗽和静电。我尴尬地缩回我的手。肖梦娃自豪地说：阿姨被我叫了！

51.数学测试中有一个多项选择题，其标题是：Xiaoqiang的体重为A：5gB：50gC：50kgD：500kg Xiaoming的所选A带有红色叉号。当它是C时，小明就在现场。老师的大脑病了！蟑螂好大吗？ !!

52.一天早晨，孩子轻轻地走到母亲的床上，对她说：“妈妈，妈妈！我做了个甜蜜的梦。” “您梦What以求的美味是什么？” “妈妈笑着问。孩子想了想，然后说，“你应该知道你也在那儿。”

53.前女友是东北人，她去找她一年的房子庆祝新年，顺便说一句，她去看望未来的岳父东北真的很冷，我的女友一进屋就让我起身温暖。倒一杯茶，我脱下衣服上去，然后她的母亲率领七个阿姨和八个阿姨来了，然后……

54，我儿子八个月大了，整日的光线**在床上四处爬行。今天，我突然听到他放屁了，后面冒白烟！我非常害怕，妻子去医院了。妈妈悠闲地说：“没关系。 ，没关系，下一次我将在滑石粉上擦一点滑石粉！”

55.今天，我要乘乘汽车去县城。车上，我急忙向我招手，看到一个火葬场c在我面前。当时感到可耻。

56.有一个关于九年义务教育的传说。据说每堂课都会有一个。!!我今天在我们班上认识一个。我问他现在在哪里？他说他在公司做过会计。我会去！他的老板绝对不知道。他经常在学校数学上取得个位数！

57.一天晚上，我和一位漂亮的同事一起喝酒，然后她喝醉了，所以我帮助她回家，看着她的白色乳房和性感的大腿，我忍不住生了个孩子一想到，忽然有两个恶棍出现在我头上。左边的恶棍以邪恶的表情对我说：你在和她在一起，你在和她在一起。右边的小人对我说：是的，是的，上了她。

58.我之前说过我要回家吃一碗蜗牛粉。收拾行装，,。他伸进口袋，忘了带钥匙去拿，然后不得不再回去说些什么。老板给了我一个碗。我忘了带钥匙了。喂拜托请不要笑。我不求你的碗你的前牙不好。

59.刚才，我终于下定了决心，要把女神带到一家高端酒店吃晚饭。为了假装在女神面前退房。给服务员钱，不要再说了。当时，服务员说尴尬的先生还不够，我的表情立刻变得很坚定。

60.你知道我们的友谊对我来说意义非凡。当你哭泣时，我会哭泣；当你哭泣时，我会笑。当您跳出高层建筑时，我会毫不犹豫的向他探出头说：“哇！死真奇怪！” 61.昨天，我和朋友们喝了很长时间。当我问到他的婚姻时，他说：“今年我换了几位婆婆……”我叹了口气：“你太坚强了，谁知道他在骂：” MD！对我父亲来说太坚强了……岳母“ 62

62.那是个新年的事，隔壁的邻居让我帮她杀鸡，我用左手紧紧抓住鸡，用剪刀剪断鸡的动脉。在右手，流血了半碗。鸡慢慢地滴了下来，在我手中安静了下来。我感到生命正在过去，邻居来了，带着一盘热水，我把鸡放进去了。热水溅到我们身上，鸡跑了。

63.一个男孩对幼儿园老师说：“老师，我要嫁给苗苗。”老师问：“你知道婚姻是什么吗？” “知道婚姻正在吃虾。”

64.我妈妈下班回家，走进小明的房子。她感到惊讶，然后高兴起来，说道：“儿子，您太棒了！这位玻璃母亲无法清洁它十年以上。您使用肥皂泡吗？”小明说，“不，这就是我的锤子用锤子。”妈妈：“滚出去！”

65.我刚和女友下棋。她迈出的一步使我感到困惑。我问：“您要保留马匹并放弃汽车吗？”眼睛明亮：“你为我买了吗？”

66，我责怪大家。昨天我提到我的前男友时，我晚上梦到他和我在一起有个大肚皮女友！戴瑟手牵着手在我面前说要出去吃饭！伤我的心！问题是我的女友已婚。他们只是最近才怀孕！多么糟糕的梦！

67.我儿子在入学考试中表现不佳，被妻子骂了。我去安慰我的儿子：“您必须努力学习，将来必须超越父亲。”儿子呆住了，微弱地说：“我不敢保证其他任何事情。但是，将来找到比你更好的妻子还是很不错的。

68，“美女，我可以吗？每年要用一百万个袋子来支持你吗？”“好吧。”这是115。你数，我要来这里一个小时。

69，今天父亲的生日。没打通，我给妈妈打电话，对话如下：“妈妈，为什么你的丈夫不接我的电话”接另一个女人的电话“

70.侄女是五岁，刚吃了一根香蕉。叫她：“宝贝，过来吃香蕉吧！”她大喊：“你真糟糕！”我惊呆了：“怎么了？”出乎意料的是，她说：“每次我父亲这么说，母亲都会这样回答。”

71.我的一个小侄子问我：“我什么时候可以长大？”我问他：“当你看电视时，看到女主人公要被毁了，你会怎么想？” “当然，我希望演员能尽快出现来拯救女主角。” “我跟你相反。这就是放屁和大人之间的区别。”

72.我的女同事在早上说了一个实话：我所爱的实际上是一个经历过沧桑的成熟男人。因为有这个可爱的男孩，我可以一个人呆着。

73.一座新的大学大楼用雕塑完成了：一个年轻女孩的左手拿着一本书，右手举着一只象征和平的鸽子。学校公开征求学生的名字，结果，许多人的口号相吻合-一只小鸟在读书！

74.我中午去餐厅吃午餐。我：“老板夫人，无线上网密码是多少？”老板夫人：“七个零。”我花了半个小时尝试了数百次。我错了我的老板老板：“齐格令”（七个零），当时是草泥马。

75.重庆大学的三名校长在五年内被换任。本科学历，浙江大学硕士学位，北京大学博士学位。结果，林建华的一章全部被毕业证书覆盖。面试官在找工作时说：“同学们，您需要在伪造方面更专业，您能不能再雕刻更多的章节？”

76.今天中午我上班时，我看见一个男人和我穿着完全一样的衣服，走在我旁边，这时，一个女孩走了过来，她用一副眼镜看着我们。不同的外观。我旁边的人仍然一无所获。之后，我听到那个女孩在笑。我只想说，姐姐，等等，我真的不认识他。

77.我不知道我的朋友和房东是否一样。每年，我从工作中赚钱。在父母的眼中，没有其他兄弟姐妹不捐钱。感到闷闷不乐，是自然的吗？

78.房东：“如何用一句话夸大女神的美，又要微弱地表达出来。”回复：“我妈妈如果您在这里有daughter妇

79，我将拥有十多辆豪华轿车，三百多名弟兄，十二多栋房屋，精通各种枪支，并且熟知各种社交活动。名人我旁边的美女无数。我为什么要进入这样一个领域？全部是因为我单击了卸载Grand Theft Auto。

80.哈哈，我笑死了，陪着女孩去逛街买裤子，看中那条裤子是27码，她问主人是否有26码，主人说不能穿26号，她说再走25号，然后老板说飞涨，你真的以为你很瘦，原谅我不holding。

81.当她在读高中时，中文老师发现她面前的那个女孩很困，请她回答问题。当她站起来时，她什么也没说。她在那里站了两分钟。全班同学都保持沉默。老师无奈地说：“坐下。”我看到那个女人躺在桌子上，马上就睡着了。 。上完课的时候，那个女人睡着了，转过身对我说：“我只是梦到老师让我回答问题。”

我在座位前坐了一些东西，我的脸非常靠近我，画了一下我就亲了一下头。她拍了0.3333秒，砰！我仍然记得那个声音清脆而响亮，但是现在我的TM的脸太肿了，很难说话！

83.一个大约60岁的富有的单身汉爱上了一个比他年轻得多的女人。他咨询了法国讽刺大师伏尔泰。 “我想嫁给她，但我怕告诉她她的真实年龄会使她失望，拒绝嫁给我。所以我想告诉她我只有50岁……”“那不会工作！”泰勒·沃尔（Vol Tai）回答说：“您应该告诉她您已经70岁了。”

84.女神今天坐在我旁边，非常激动。吃的时候，女神突然问我：你如何理解女神？我脱口而出，没想：女神？判纳西的不是潘·坎亚（Pan Kanya），暴君把你放在床上。突然，女神的脸变黑了，她起身离开了。

85.今天早晨，我突然对自己说：“女人是什么？”我旁边的同事笑着转身说：“女人就像流沙一样，紧紧地握得越快，如果弄湿了，她不仅可以轻松捏住它，还能穿成各种形状！”听到此消息，我立即感到这些话很美味。

86.我弟弟的五个要素缺少木材，所以我叫森森。我姐姐的五个要素缺水，所以我叫苗苗。当我的兄弟出生时，那是一场经济动荡，我想在家中变得更好，所以我打电话给鑫鑫。

87.室友们晚上在床上聊天，说他们的女友现在很难找。同学说：“你想找到外国人吗？” !!另一位学生回答：不，嘿，害怕在韩国出生的婴儿不像他的母亲，寻找日本的婴儿不是她自己的，寻找泰国的婴儿没有出生，并且婴儿寻找欧美的人担心她不会生育。宝宝。

88.从朋友圈转移：最后想了解猪肚是如何形成的：一定是因为猪又胖又瘦由这种复杂而艰难的情绪引起的反复的犹豫，犹豫和奋斗！

89，我真的看到了对面的那个女孩。老板走了过去，用愤怒的表情说：我说你仍然不是人。您并非每天都在做善事。你怎么看？房东走开了，不知不觉地转过身来，以轻笑的眼光看着老板的望远镜。

90.我记得小时候去过河洗澡。一个小朋友突然停下脚步，浑身发紧。但是我很害怕，以为自己抽筋了。谁知道有两种商品对我大喊。过来，快点，我在腿上抱一条鱼。

91，你想知道如何成为一个男人吗？十年前，您10岁，那时我还只有十几岁。我像骑着马一样躺在地上，供您骑马。十年过去了，利息不计算在内。我应该骑吗？那些曾经是的小女孩！

92.当房东在高中二年级时，班上的一名学生违反了学校规定。老师要他在教室里所有人面前阅读复习本。当他读完书后，全班掌声响起掌声。当我们看到班主任的积极表现时，教室沉默了一会。这一刻刻骨铭心！

93，春节临近，猫不敢思考春天，人们也不敢受孕。这只猫不敢考虑春天，因为老鼠坐在老鼠仓库里回家过年。如果孩子出生过多，他或她会饿死而没有老鼠。人们不敢怀孕，因为他们害怕坐无座位的火车，拥挤或没有厕所。恐怕我遇到李贵，就让一个未出生的孩子补票！

94，妻子：吹蜡烛！我：我可以再许一个愿吗？妻子：你在做什么？我：明年的生日，我希望我的妻子在蜡烛下放一块蛋糕！

95.我几天前来佛山玩。当我的朋友喝酒时，我没有喝酒，所以他要我开车。因为道路不熟悉，所以我总是请他左转或右转。怎么说呢，所以我不认为我会一直走，在经过两次红色和绿色之后，我会急着问一下！他说听到下一个声音，请直走，嘿，我带来了导航。

96.今天，二晃没有纸去了同一张桌子的洗手间，给我发了一条消息救她。她当时在上课，花了我很长时间。我中途见到她，问她怎么出来。她说浪费了三美元。三块钱！

97.早上出去地铁买东西！回国后，她毫不客气地告诉丈夫：这件紫色的外套，白色的皮毛领，长发披肩和面具！转身率超高！丈夫不以为然地说：那是因为人们不认识你的真面目！这个丈夫还可以吗？

98.在北京有2000万人呼吸了几天几夜之后，北京的空气质量终于得到改善。新的北京精神诞生了：“热的美德包含雾气，自立不吮，坚硬地雾化，并产生淡黄色！”事实再次证明，吸雾很昂贵！

99，在楼下对面，11：55，一个小女孩傲慢自大，哭了起来，砸门，并告诉父亲开门。她不敢一个人睡，她和爸爸一起去睡觉死去的老豆已经聋了，孩子一直在哭，猛地敲门。哭。半小时过去了。她拼命地喊道：“爸爸打开门！我的姑姑打开门！我要睡觉了。”

100.女同事第一天去驾驶学校训练非常兴奋。她高兴地说：当我遇到SB教练时，欺负的态度不好。练习汽车时，我嘲笑他，如果用油门踩下刹车会发生什么。他要我闭上眼睛。后来，我真的做到了。片刻，他当场叫我奶奶阿姨！

101.艾默生教授应邀在天文营作演讲。当他到达营地的大门时，他看到门上挂着一个标语：“请到乡下去，以免尴尬。”于是他停了下来，把车开了。出乎意料的是，当他进入营地时，发现阵容欢迎他的露营者以表示对他的尊重，每个人都穿着整齐。

102.我是当年的士兵。当我是一名士兵时，我想回家五个月，所以我找到了连长，请他请假：“我想回家。”问原因，他写了一个原因，“女朋友。怀孕了。”连长问：“你怀孕了几个月？”然后回答：“三个月。”连长冷静地说，“不要回家，” “

103.有一位女同事非常heart心。像男孩一样，我们通常称呼她为Nan兄弟。几天前的聚会上，她喝得太多了，说：我是一个好女孩，直到有一天妈妈告诉我，我出生时，奶奶知道我是一个女孩，差点把我扔了。然后，我决定像男人一样生活！

104.我丈夫整日无法忍受我的网上购物，果断地转移了我所有的支付宝资金，并没收了我的卡。我在房间里生气，无视了他一天。晚上，我无声无息地度过了一天，每天拍摄屏幕截图和五星级的现金回馈，并购买了另一件羽绒服。还有什么可以阻止我在线购物。

105.本机的信用卡机用于刷脸。今天早上，一位女同事刷了一会儿，但是很长一段时间都没刷。她急于急忙拿起打孔卡机。颤抖着兴奋的说道：你不认识我吗？什么？ !!

106.同事们喜欢看奔跑的人。从第一个季节开始，这段时间就不会减少。问她什么好。她说，主要是看婴儿变脸。我说我没有去识别它。完整吗？ “什么都没有？他和她只是改变了头。”

107.爸爸因逃课被殴打。妈妈看着我躺在地上，生气地问爸爸：“你为什么要对待你的儿子？”像这样吗“听到悲痛的叔叔哭了之后，我的母亲立即握住了我父亲的耳朵：”我的儿子像这样哭了，你怎么能让我前进？ “

108.当他想要的时候，他是如此害羞，他先把我推到了角落，然后转向战床。我只是不给它，而且时间很长。他说：不只是遥控器吗？我不想看比赛

109，今天和一个朋友聊天，问他毕业后做了什么对于工作，他说这是“在三维空间中移动建筑材料”。我的脑子惊呆了。这不是在移动砖头。他说，这类艺术确实是建筑学院的毕业生！

110.学校兴趣小组尝试饲养小动物。我们有四个婴儿。慢慢地，小公鸡有一天开始学习如何吠叫，但这并不总是很好。我们小组的一位同学再也受不了了，教小公鸡唱歌了两天，小公鸡终于学会了乌鸦。

111.我以前没有女朋友，所以很高兴看到其他人有女朋友戒烟。因此，我开始吸烟以等待导致我戒烟的人。直到多年以后，我才遇到了我目前的伴侣。我仍然记得她的第一张嘴：嘿！借火。

112.晚上，儿子坐在椅子上，说他很无聊，并说没有好朋友可以和我一起玩，我说，你愿意让父亲给你一个兄弟吗？我儿子说不，他也碰了丁丁，躺在我身上，说他要孩子了！该死的，谁教我儿子的？出来，我保证不会打败你！

113.老板忙于张贴促销标签。老板来找他，问他：“我儿子在学校摔碎了玻璃。这个浪子孩子应该打架吗？”丈夫甚至都没有考虑过。他回答说：“命中！优惠10％！” 114，

114.在元旦那天，我回家度假。当我吃晚餐时，我的兄弟抱怨生活费用太小，太难了。我母亲冷冷地看着他说：让您看到这个多彩的世界非常适合您。

115，晚上与丈夫拍拍，背景没有被剪掉。姿势太普通了，我建议多情一些。来回几次后，丈夫说这种类型可以舔遍全身。我说我从没玩过，我也不了解这种感觉。蛋糕，然后，我就不说了。

116.我一生中第一次去夜总会，因为我害怕结识，并且戴着顶帽子进入。不久之后，我发现了一个男人盯着我，担心，急忙走了出去。那人追了他，给我打电话，叫我停下来。我很着急：爸爸，你承认错人了，我不是你的女儿！

117.在建筑工地上种的草和花由于爱而生病，所以每次经过时，您蹲下来仔细看是否有病。喷涂好。一位婆婆在大楼旁边卖传单，看着我看着这些草花说：如果愿意，可以把它们捡起来。我说：这些花都是我种的，看起来像你的。

118.我今天去超市买东西。当我在门口退房时，我看到前女友和她目前的那个女友站在我身后。我的前女友拿到一个五盒装的封面后，刚离开结帐处，就拿起一个盒装封面，问收银员：没有一个更大的封面吗？高一码？我在打自己的耳光吗？

119，老板是支气管炎，通常由老板妈妈管理的屁股不敢放。老板昨天在工厂吃晚饭。然后我离开了：“别想我妈妈今晚向你敞开大门！”今天老板去上班向我们炫耀。他只是打开门说：“您的快递！” 2.这个女孩相亲了。当我看到对方时，我问：您的状况很好。你没找到人吗男人：我以前看起来太高了！女孩自满：是的！那我很荣幸成为你的女朋友？男孩急忙说：不！不要！我降低了眼睛！