池莉:熬至滴水成珠
池莉:煮沸直到水滴变成珍珠
之一
有一种迫不及待的春天。这是生命的春天。生命的春天常常与年龄无关,但这只是一种觉醒。这种唤醒就像偏远国家的栅栏上的野玫瑰。花朵绚丽绽放,但形象只是明亮,简单,诚实和宁静。
不要以为图像明亮,简单,诚实和宁静。甚至不要以为如果您有偏远的村庄,您的目标将是密不可分的。没有。这种图像不只是在谈论图片。为了能够形成这样的图像,您需要一个木栅栏,野玫瑰,阳光充足,砾石小路,从栅栏下面蜿蜒而行,远至起伏的山坡深处,山坡茂密。在针叶林中,松香应在森林中微弱地渗出。
在谈论人与生命的春天。因此,这种比喻的意思是:生命的春天是无缝的,充满了气氛。它是先天世界的本质与后天意图的结合。
在更日常的方式中,生命的春天是一种感性。
有一个成语叫做“更少,永远没有更多的东西”。可以看出,理智需要经验,而经验需要时间,而体验则需要很长时间。 “煮”的含义等同于中药的“煮”:折磨。因此,可以说图像来自苦难,觉醒来自苦难,生命的泉源来自苦难。
神秘的事情是,需要承受多少痛苦?遭受痛苦需要多长时间?所谓多久,应该多久?法海和尚,有着很多老白胡须,仍然无法完全理解,他喜欢纠缠白人夫人和徐贤的家庭婚姻。六祖先惠能(Huineng),在3岁时失去了父亲,并从小就把柴火卖给了养母。他甚至都不知道这些话。当他偶然听到佛教语言时,他的心被开悟了。立刻,他知道了自己的想法,立即成为了和尚。像我一样,写作半辈子可以说是很长一段时间的苦难,更不用说我自己的写作了,就艺术欣赏而言,十多年前,我觉得我也知道春天。许多知名作家的作品看上去雄伟,整洁,聪明或英俊,对真相的解释全部涵盖在作品的形式中,对于批评家来说,一目了然。这些艺术家和评论家都扮演可爱角色,并装作幼稚。在公众下,一个人假装以复杂的方式隐藏玩具,而另一个人假装发现它很深。这种技巧很容易混淆具有说话能力并愿意表现出说话能力的泛智者。每个人都在忙碌和被追捧,一群人可以轻松地获得名利。在这一点上,我将立即表示不屑甚至是公众的厌恶。我要求作品要像人,对象的知识,道德文章的真实性一样,并且艺术家必须首先具备上帝赋予的强大能力来直接感受人的情感,然后才能使用这种能力穿越历史现实和人类思想,然后剥去茧。从头开始,消除了复杂性并简化了工作,这完全融化了他所掌握的核心概念,使之融入了工作的血液和血液。也就是说,十多年前,我的态度坚定而坚决,我忍不住和别人争论,即使我不同意,我也会走开。我坚信我可以理解作品,并且可以看到角色。我坚信我是对的。
大约五年前,我的信仰开始动摇。我开始强烈怀疑自己。后来,当我想了解时,我知道我充其量只是至纯的一部分。我可以确定的只有两件事。一个是我有一些阅读经验,另一个是我有自己的舞台艺术水平。否则无法确认。不管我有多深,我都是一个法海僧侣,离第六祖慧能很远。
还是想谈谈人。人比什么都重要。
即使只是欣赏艺术品,仍然有必要将春天的知识归类为人们的测试。就像燃烧秋天一样,如果大火燃烧所有季节带来的所有杂物和复杂事物,那么深秋的田野中暴露出来的就是一个简单的田野。这个真理,一个非常简单明了的真理,可以启发我的愚昧,并教会我认识春天。这是:我可以拥有自己的欣赏经验和艺术水准,但是我不能将我的经验和水准视为正确性,体面性,美德甚至真理。
实际上,我们很容易将自己视为正确的自身,作为品格的自身,作为美德甚至是真理的自身。如果我们不小心,我们将是邪恶的,因为这是我们自小就被教育并灌输到我们血液中的美德标准。我们自然会批评,要求和攻击其他艺术家。尤其是在现实生活中,我觉得自己的眼睛看起来很庸俗,虚伪,徒,学风,声誉,并且会遭到他人对自己和自己作品的恶意挑衅。滥用并故意对与错。在这种情况下,很难否认自己的真理立场,没有敌意,没有激烈的情感,没有抵抗,没有蔑视,也没有说话不好。
事实证明,我想说的是我自己,我渴望了解春天。
那天,我早上在读以赛亚·柏林的书,下午我在菜地里做农场工作。当来自家庭的烟雾上升时,我靠在栅栏上休息,看着烟雾中的灰蓝色天空。武汉在深秋和初冬的晴朗天空是如此的好,颜色非常贵族的灰蓝色,温柔而狂妄,但空间里有着童话般的神秘的高耸和无尽的广阔,无云的,干净的。白色的床单,一个干燥的女人干。 ,有难以言喻的精致和亮度。美好的事物通常具有胆识,只是以这种方式打动人。我一动心,我就知道世界上最重要的是人!我必须首先承认:人们的观念,偏好,野心和理想不是普遍的!
例如,我不看电视,但我不能否认,因为我的父母在看电视。我不能忍受商人发行的流行歌曲,但是许多顾客被这种“忙碌”所吸引。我讨厌打麻将。我的大多数朋友和家人都喜欢麻将。这意味着概念上的差异不是邪恶的,价值观上的差异也不是邪恶的,个人本性的差异也不是邪恶的。因此,为什么我总是动““不利地喜欢仇恨”?
其他艺术家追求自己的理想,名利和财富,以及作品使用的形式,就我而言,我不喜欢他们,他们可以进行学术评估,也可以不理them他们而拒绝。但是,我应该尊重友善。不是我们必须尊重我不喜欢的作品和风格,而是要尊重人们,尊重人们的选择权以及尊重人类的可比性。我以为是那个知道春天的人。在现实生活中,这种明亮,简单,诚实与和平的状态即将培养一种开放的胸怀和宽容。
这么简单的一句话,以我愚钝的能力培养了善良的胸怀和宽容,开悟了我十多年。我不知道要培养我对生活的态度需要多少年的苦难。敢于比较法海,充其量,他是一个好男人和一个好女人。
事实证明,生命的春天是如此罕见。
二
我们仍然在谈论人。人比什么都重要。
前天的夜晚,天空很安静,日落很明亮,一颗耀眼的冷星已经跳出了西方的天空。我喜欢在这样的时刻出去走走,然后悠闲地朝那颗星星走。我半路碰到一个男性邻居,推着婴儿车,他也很悠闲,嘴唇上挂着生动的笑容。这个微笑使我停下来,俯身看婴儿车中的婴儿。原来,这个邻居有第一个孙子。当我看到它时,人们很愚蠢。天地之间的婴儿优雅地睡着了,他的皮肤又干净又嫩,他的嘴唇又新鲜又红润,他的眉毛和鼻子如此水平地出生。哦,我的上帝!满月的婴儿是如此的英俊和善良!它是如此娇小!我是如此娇小,以至于我什至都无法触摸他,而我不知不觉地伸出的手指却把它收回了,因为害怕打破这种娇小的美和娇小的善良。我自己生了一个女儿,我也是从小长大的。为什么我以前没有意识到这个小孩子呢?在这个程度上完美吗?我不知道该怎么办,那真是一团糟,走到天黑后我忘了回家。我一路走来,仔细地记住并识别出女儿的婴儿期,并利用婴儿的娇小来证明世界上所有婴儿的娇小,包括我的婴儿。原来,我无法认出生活的渺小!
二楼的阳台上有一个长笛演奏的邻居。我必须是一个专业的长笛演奏家,他演奏了很多年,只是一种机智,勾引人们的各种情感。这时,我站在湖边,湖上充满了水和雾,天空上的星星一直面向我。这个无尽的世界!它是从如此娇小开始的吗?娇小,英俊,友善的生活!爱使我什至无法说出“爱”。
最近,我在后院的菜田里撒了一些萝卜种子。几天后的一个清晨,我突然发现萝卜苗已经出现了!萝卜的幼苗重达公斤,令人难以置信的年轻:细长的茎像头发一样细,弯曲得很弱,并且难以承受两片绿色的叶子,而这片叶子却很小,仅是因为黑色的土壤。可以带出来。我迅速回到研究室,拿起老花镜,戴上眼镜,蹲在田野上,仔细看了看萝卜苗。我用手指将土壤块磨碎,然后轻轻地种植萝卜苗的根。与如此脆弱的植物的微不足道的生活并存,使您感受到人类的力量,并感到怜悯。我几乎毫不犹豫地开始想念他们。我必须及时浇水,疏松土壤,施肥,稀疏和驱虫,以使它们顺利生长。当然,我知道耕种一旦完成,就等于抚养孩子,无休止的琐事,以及体力劳动,嘴巴面对黄土和背部。但我会继续这样做。即使一个人面对的萝卜苗弱,一旦真诚地产生严肃的情感,那也应该是一个发声的承诺。
实际上,我从事农场工作。我17岁时是一个受过教育的青年,曾经在田间工作。现在,在后院种植蔬菜依赖于受过教育的青年时代的经验。但是,直到现在,我才发现了萝卜苗具有空前的真实性,并培养了养育它们的责任心。那时,年仅17岁的我被贫穷和中下层农民选中,他们受委派几个月后就依靠写得精美的作品在大队小学任教。尽管在整个假期中我一直积极参与生产团队的农业工作,但我从未看过萝卜苗或卷心菜苗。我的眼睛一直注视着远方,心中只有三个宏伟的理想:第一,解放全人类。第二,我们必须在泥泞中滚动,让一颗红色的心。第三,我将来会成为作家。因此,当生产团队负责人冲进我们的教室时说:“老师,天要下雨了,赶快带上学生们来抢棉花!”当我立即放下指针-柳枝,卷起我的裤子腿时,带领学生立即出发。那天晚上,无论我多么疲倦,我仍然必须要奋战一夜,也就是说,我必须写至少一首关于人类战胜天堂的战斗诗。
这个年轻人很生气,他的眼睛很大,但是长大后他逐渐发现了那个很小的东西。成为农民三十年后,我回到后院的田野里。 48岁的时候,我第一次仔细地看到了胡萝卜幼苗。我知道我为他们感到难过。我意识到他们都是生活。直到那时,我才意识到我自己曾经是那么微妙的生活。我希望我可以转头成为我自己的母亲,成为一个母亲母亲,思想开明,对自己好一点,为自己感到难过。
这是三十年。在30年中,我做了很多艰苦的工作。我也经历过分娩,但这就像火车一样,看不到目的地,只是在呼龙隆开了车。傍晚的一天,有一个壮观的日落。当我去散步时,我的视野突然打开,我认真地认识了婴儿和胡萝卜苗。瞬间,在我的眼中和我的心中。在人类世界中,无论动植物如何,小生命总是大事。
三
我喜欢赫尔岑的《过去与思想》。当我反复阅读时,我开始坚定地相信他的解释:“生命的最终目标是生命本身。”近年来,通过阅读和思考我最喜欢的思想家,我感到一道曙光在我的人生道路上逐渐发亮。佛教中有一层觉醒,即:黑暗与光明。有时我可以清晰地感觉到,并且内心会充满欢乐。
我17岁那年就坚信自己可以“解放全人类”。当我27岁的时候,我一点都不相信,但是我仍然相信,“全人类的解放”至少是一种夸夸其谈,宏伟的理想和美丽的理想主义。我35岁那年,我的心是空的,我找不到去的地方。在45岁左右,他逐渐安定下来,专注于自我检查,并温和地否认“全人类的解放”。清楚知道这只是一个口号。中国式的口号。中国式的大话。
在中国的热门话题时代,我是一个热爱文学的年轻人。我大肆写诗,并开始了充满激情的文学创作。不久,社会现实使我对诗歌的热情消失了。愤世嫉俗的我转向小说。近年来,诗歌的春天自然复活了,我会不时得到一些诗句。我看着自己,我还是很害羞,我觉得一个小老头正为他的青春而疯狂。虽然害羞,但我仍然不得不承认,与我17岁的那首诗相比,目前的诗歌是一首诗。在当今时代,基本上是一个很大的话语环境。打开报纸,做广告,张开“贵族身份的世纪宫,满足您千年的高贵梦想”,打开药品广告,张开“工艺精湛,疗效佳,现代高科技” ,让男性“祝福到80岁”。
我用这个大创意的社会和历史结果来审视自己,我觉得自己小而无能为力使我的国家受益,但个人正在进步。为此,我也很高兴。人类的进步并不与年龄成正比,但往往恰恰相反。中年人很容易变得懒惰,中年人容易退化,中年人容易放弃,中年人很容易滑。一个人到了中年,如果他不懂事,就应该认为他是后退一步。民间有句俗话:“老少”,就是老了,老子就会变得像孩子,这意味着我们应该学会体谅和适应老年人,因为他们会越来越小。我不知道我现在的年龄吗?但是我自己感觉自己变得越来越小,变得很小,我愿意为微不足道的进步而努力,就像我的孩子一样,在门后的白色墙壁上抓他的身高,过了一会儿,我会偷偷摸摸。相比之下,即使您长高一点,您也必须大笑。中年以后,我非常渴望变得明智。
珍惜并探索生活的智纯不懂春天,懂事却不懂事。我的目标实际上是不成为一个真正的艺术家或思想家。尽管我个人随时会坚定不移地坚持我的观点,也就是说,一个真正的作家必须首先成为一个明智的人。但是,与此同时,我已经了解到,在中国的文化和社会条件下,“真实”和“伪真实”是无法准确衡量的,甚至无法由历史证明。在印度,甘地成为了整个国家和人民的圣雄甘地。他的影响震惊了世界。中国农民思想代表徐星,早在战国时期就率领他的学生,穿着粗布,打草凉鞋,编织草席,过着简单的生活。他提倡圣人与人民一起种植和饮食,并呼吁所有人参加。劳作的方式与甘地的紧缩相似,谁记得他?即使您在大学学习历史和文学,并且已经学习过一百个朱子学派,您也可能还记得过儒家,道家和墨家的阴阳派。甚至著名学者梁启超对徐兴的理解也不过是“生气”这个词。从本质上讲,徐兴又该如何大小概括?革命是世界的愤怒,禁欲主义是自我否定,宽容和宽容,以培养自己和唤醒世界。中国的历史太久了,中国的历史太正统了。遗漏和遗忘,误解和误解在学术上已成为常态。历史记得谁?历史可以证明什么?
既然我已经明白了,因为我正在做自己打算做的事情,那么我在哪里可以去社会或历史上寻求“真实”呢?
“一个真实的人不露面,不是一个真实的人”,这也是中国古老的民间谚语,也是人们对现实生活的实践哲学思考,具有真正的智慧和开明的态度。中国哲学智慧总是更多地体现在人们身上。没有哲学家,只有中药店里的老中医,天生活泼的和尚,半夜里缝的老阿妈,合格的wood夫,有时还有要结婚的新娘。幸运的是,当代概念是基于地球作为一个村庄。我们还可以找到许多当代文学作品和哲学。仍然有许多智者坚持关注人与现实,与中国民间智慧星的思想相似。希望将纯粹理性的美德转化为实践理性的美,而不是邪恶的。这样,如果山高水低,月亮水平放置,潮水潮起潮落,我将不再拥有古代陶渊明的“但讨厌更多谬论”。
已经有十年了我不会为自己的作品举办研讨会,也不会要求国内外的名人给我做序言或书评,也不再邀请我在电视上做自己的话题。这些做法,最初的心态,可能有各种各样的愤怒和愤怒。后来,尤其是在过去的五年中,它不再烦人和生气。因为我逐渐了解自己。我是一个不擅长与人群相处的人。我没有自然界帮助世界的骄傲,陶然只想一个人呆着。我是一个偏僻的村庄,一个没有木栅栏和野玫瑰的村庄。我只有安宁,那种与世界不相容的安宁。
今年,我花了将近半年的时间来修改我的收藏。在重读一本小说时,我发现了很多错误,这确实令人感到羞愧和不安。除了印刷过程中的校对错误外,我自己的写作错误也很多,生涩的单词也很多,关于生活的常识性的错误也很多,思想深处的困惑也造成了歧义。本文的形式。当我认为至少有60万读者阅读充满错误的“池莉集”(七册)时,我会不知所措。我真的很想见江东的长老。这样,我以自己的方式发自内心地认为,评估本身可以关注并给予我,无论受到什么称赞或批评,这都被认为是我的荣幸。我的祝福是成千上万的读者喜欢我的书。
即使只是为了实现自己的祝福,我也应该谨慎而冷静地写下每一个字,将每一个字视为新生活,并在我的脑海中担负起创造者的责任和母亲的顽强爱心。不管外面的刺激多么激动,无论给朋友和朋友打电话的声音多么诱人,我的孩子都没有吃饭,穿衣服或打扫卫生,我们只是不离开房子。
珍惜并探索生活的智纯不懂春天,懂事却不懂事,所以我在谈论自己。
我一直在等待,一直希望生命的春天来临。淳大方,清晰,光滑,温柔,健康。无论世界上发生了多少事情,它都好像没有发生一样,或者只是做了您应该做的事情。您看世界的时间越长,内心的感觉就越多。它对和平很熟悉,即使地球的毁灭就在您眼前,也是如此。什么是体面的生活?我认为这被称为体面生活。死高贵是什么意思?我认为这被称为死亡贵族。半辈子已经过去了,我发现自己属于自己,但这一切都是不雅和不高尚的。没什么可说的,只是这种in亵和高贵的焦虑,迅速的尴尬和怨恨,已经使他的身体受伤了。 2000年左右,我惊讶地发现自己的身体出了问题。后来,我更惊讶地发现不是别人伤害了我的身体,而是我自己。我们的身体不仅被细菌和病毒破坏,而且最大的疾病来源是不健康的精神。
回首过去的半衰期,我有一个最简单的想法:我必须爱自己。
我很想知道如何爱自己。
四
在爱之前,我眼中的不是爱。
或者,确切地说:它似乎并不孤单,而是一种无知和困惑。认为爱自己是一种本能,是不言而喻的真理,因此从来没有反思过,也没有理由相信这个真理。
当我生病时,再好不过了。我跌在病床上,被暗杀的医生下了大笔命令,到处排队要检查。这台机器进去了,那台机器出去了,花了很多钱。经过所有的驾驶和折腾,这时,我开始反思。
有一个例子,和所有例子一样,足以反映我自己的意思。那是2000年的夏天,我的女儿从小学毕业。在暑假最热的日子里,我的女儿在外语学校参加了考试。初中教育最初是国家规定的义务教育阶段。该轮到我女儿上初中了。我不知道哪里有阵风。有必要使教育产业化。突然,所有初等学校和教师更好的学校都进行了改革。学校,改制学校不再实行义务教育。首先是控制学生的来源,严格参加考试并在改革后的学校招生,其二是收取高额费用。通常,如果招募智商高,成绩好的学生,他们只会分发教科书供自学。将来,任何一所学校的入学率都不会低。收费高的原因是什么?没有理由!只是要收费很多!每学期数千美元!面对这种霸道,你没有抵抗的能力,这不可避免地使人难过。您要忍受的耻辱更为严重:全省有成千上万的人申请学校,但只有两三千人被录取。您无法通过入学分数,如果您想付款,也无处可付款!在武汉方言中,这称为“捏你玩”,而在北京方言中,其大致称为“奔跑”。
事情还没有开始,已经充满了悲伤和愤怒。在女儿面前,他还应该轻松自然地说话和笑。我的女儿只有11岁。她敢于申请最困难的学校。仅仅因为她的良好心理状态,她出生于小牛时就不怕老虎,当我被淘汰时,我自己不得不吞下我的牙齿。赞赏和鼓励。
考试室在汉口的一所学校里,但是位置很奇怪。考试的前一天,我为女儿准备了文具纸表,为他们准备了美味的饭菜,并复习了中文。我建议女儿的父亲应该提前熟悉这条路线。由于考试通知书上清楚地写着:迟到10分钟,考生不再有资格进入考试室。但是我的建议被认为是不必要的。为了女儿的审查,房屋绝对安静,因此即使发生公共纠纷也从未发生,但他们俩的眼睛都是水平的。在寂静中,只有我听到我又掉了一颗牙又再次吞咽了。结果,第二天一早,我们真的遇到了反复的损失和反复的交通堵塞。为了不影响女儿的情绪,我总是脸上挂着微笑,从不抱怨!决不!最后,当距离检查室约300米时,时间到了。道路被完全封锁,所有车辆都停放了下来,送孩子们参加考试。我把女儿从车上带下来,母女向前跑!在残酷的铃声中,我们满头大汗冲进检查室,冲上楼下,找到了孩子的检查室。在那之后,我立即被赶了出去。
当我被驱逐出境时,我非常自卑,没有自卑的屈辱和抵抗。我脑子里只有一个念头:好的!行!孩子已经赶上了!我迅速倒下,紧追着检查室秩序的捍卫者。这是一位中年女老师,有着坚强的骨骼和鼓鼓的腹部,戴着庄重的红色袖章。她追着脚步声,mouth着嘴说:“嘿,你好,谁的父母?太可耻了!这是第三个铃声!她还跑到检查室!为什么这么不合格?!”这位雄伟的女老师不断将我推到校园大门外的另一条水平线上,然后她不情愿地夺回了自己的力量,但最后她还是要捏我玩游戏,并说:“如果想早点醒来,学校考试不错,你现在醒了吗?”
正是在这一刻,我的悲伤和愤怒突然变得无法控制。我的心跳突然加快,所以我的收益异常。我感觉我的皮肤肿了,每个毛孔都散发出肮脏的气味。我晕眩地摇了摇,然后变成了漩涡。黄褐色的浑浊漩涡在快速旋转,我四十三年的所有艰辛,疲惫,屈辱,悲伤,愤怒和不满都在其中。在那一刻,我随意地总结了我四十三年的悲惨总结:我觉得我过着牛和马的生活,不如猪和狗的生活好。我整天工作了几十年,从未休息过。他的自尊心无济于事,屈辱无数。我的结论是我的婚姻失败了。我认为,分娩是思想差异造成的错误。我并没有成功实现自己作为作家的理想,但由于工作平庸而无聊,我只支持我的家人。
我像成千上万的父母一样站在人群中,烈日高照,等待考试的结束。但实际上,我不受约束地,不理性地爆炸了自己。我的烦躁和愤怒达到了极点,我咬紧牙关,默默地诅咒:他妈的!他妈的!他妈的!他妈的人的尊严和完整性应高于生活!在这一点上,我的心震惊了,我感到自己的情感是如此的无私,以至于人们只想为真理而战!我渴望自焚的奇迹。渴望爬上不远处的高层建筑,然后从建筑物顶部跳下。
我整整呆了两个小时,在热街上颤抖着。我由于对自己施加的巨大约束力而发抖。幸运的是,意识拒绝抛弃我。一种现实感一直困扰着我,所以我仍然记得我的小女儿正在参加一次大考试。我不能吓my我的孩子们!我尽力克制自己,每一块肌肉都酸痛。最后,我设法保持正常状态,直到我的女儿从检查室赶出去。
女儿入学后的暑假结束时,我开始持续感冒和发烧。经常出现头痛,疲劳,血尿,肺部不适和体重减轻。在秋天,我发现了我的第一根白发和很多掉下来的黑发。冬季的一天,在机场出差时,我突然失去了声音。在接下来的日子里,我变得更加急躁,敏感和焦虑。睡眠极为不可靠,噩梦也像电视连续剧一样连续。一旦遇到诱因,就会发生类似于上述的自爆。发生之后,很快就会不适。我可以亲眼看到的恶性循环已经开始。
早年他学习医学,上中医班,读《黄帝内经》,为了应付考试,我也背诵,至今仍能读到:“各种疾病都必须以潮湿,寒冷,高温,风雨,阴阳,喜怒无常,饮食和日常生活而产生。”
我被惊呆了。
五人制
我要记录一个奇遇。
记录某个时刻的悄然而至。
就是这个深秋的一天,清晨的某一刻,我在细腻的秋雨声中慢慢醒来,一种十分遥远和缓慢的醒,遥远得刚刚从地平线那儿凸起,仿佛一滴水珠子。以至于在最初一刻,我以为自己并非醒来而在梦中。然,雨声就在窗外,一阵的紧,一阵的松,紧的时刻,屋檐下的石阶就被打得吧嗒作响,这正是我家的雨,我是真的醒了。
我醒了。
本来,我是一向都不喜欢我的清晨陷落在阴雨之中的,这个秋霖如晦的清晨,我却满心喜欢,感到卧室里昏暗得如此柔和妩媚,如鸿蒙初开。这一觉透彻的好睡,使我单纯如婴儿,丝毫没有了对客观世界的挑剔,有的尽是新生的欣悦。
某个时刻便悄然而至。
在这个时刻,钟摆无声无息地停止了,世界不再沿着时间纵向前行。我依然闭着眼睛,却清晰地看见世界在我面前呈现出一个巨大的剖面,就像古老的松树一样,有圆圆的轮廓,还散发着新鲜的木香。在密集的年轮里,我看见了自己,在深秋的季节,静静躺在床上,是一个48岁的女人,10岁动笔想写一部厚厚的好小说,至今还没有写成。女人育有一女和育有升结肠石化肿瘤一枚,腹部因此留下两道手术疤痕。女人因易悲易怒又易忧,经络多处纠结导致无名疼痛,头顶有数根怪发,焦虑时雪白,平和时乌黑。女人草根性十足,性喜僻静,除酷好写作之外,便只好庄稼与花草,尤其爱闻浇过大粪的沃土被太阳晒出来的气味。女人本无行政与组织才能,任何社交场合均不能得自在,却担任文学艺术联合会主席职务,时已五年,是断然不可再做下去了——我注视着自己,目光是从来没有的平静客观,如看一棵树一株草,想以往数年,学习与工作中也作无数个人总结,却皆不如此时此刻的真实、简洁、彻底和公允。
我有多幸福!
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