笑话大全爆笑到肚子疼

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1.昨天我问我的男朋友，你是第二代有钱人并继续测试我吗？我的男朋友兴奋地说，我一直觉得我是有钱的第二代，是我的父亲来考验我！

2.数学家和女友一起在公园散步。女友问：“我的脸上有雀斑，你真的介意吗？”数学家轻声回答：“从不！我天生最能处理小数点。”

3.一对80年代出生的男女相亲并介绍了他们的基本情况后，这些女人不能坐下来：为什么您没有房子或汽车可以相亲呢？男人的回答：爱的提议就在这里。

4.这对夫妻现在怎么了？我想问：“如果我将来成为丑陋的怪物，你还会爱我吗？”那不是胡说八道吗？您看不到现在的位置吗？

5.一名男子急着逛街在角落里撒尿，老太太看到后说：“在任何地方撒尿，罚款5元。”那人说：“谁说我小便，我不能拿出来看看吗？”

6.一位女士去快照​​。拍摄完照片后，我去拍摄了自动冲洗的照片。看完后，我大叫：我怎么能像猴子一样拍照片！后面的女人冷冷地说道：那是我的，你必须等待。

7.我每天吃米饭时会想你；我从不吃面条，我只想见你。不喝汤想一想，我会感到慌乱。我喝酒，不吃蔬菜，这一辈子爱你！

8.小明送女友回家，在门口问：我可以给你一个吻吗？只认识一个月的女友回答：无耻！小明说：无耻？然后我会吻！

9.乔治正在去洗手间，担心有人会偷偷喝啤酒，于是他写了一张纸条：我在杯子里吐口水。他回来了，在纸上发现了一句话：我也呕吐了。

10.同一只眼睛有不同的看法，同一只耳朵有不同的聆听方法，同一颗心有不同的想法。只要您想要，世界就能变得更加美丽！

11.小明去了海滩，看到大海，他不禁大喊：大海！母亲！声音一落，一股巨浪打在他的脸上。他很生气：该死！是TM继母！

12.在商店工作的妻子每天下班很晚，那一天很晚。老公：快吃吧！妻子：不，我今天一点也不饿。因为我被调到了糕点组。

13.下次我见你时，我将带您到卧室，锁上门，迅速将您向下推到床上，用被子遮住头，伸出我的大手...看，我的手机是蓝色的。

14.最近我打算退出。我的朋友对我说：你真有才华，我相信无论你去哪里都会受到欢迎。我：哈哈，谎言，我一到女子洗手间就被殴打了！

15.一位乞front在女士房间前乞求情妇说：夫人，我整整一年都没见肉了。那位女士叫仆人迅速给他看一盘肉。

16.在1920年代，村民会见了村民，他们的眼睛充满了泪水。在1930年代，村民会见了村民，并在饥荒中互相帮助。在1940年代，村民们carrying着枪支并与日本作战，与村民们见面。

17.儿子问父亲：您怎么说兔子和狐狸的悲伤成语？爸爸说：如果兔子都死了，那狐狸就没饭吃了。会不会难过？

18.教堂举行婚礼，两个孩子在外面很无聊。其中一个说和新郎开玩笑。答：如何打开？乙：去找他，叫爸爸。

19.当我见到你时，我想拥抱你。我要激怒你，表明我爱你。当我想念你时，我会想到伤心欲绝。我想你的时候会哭。结婚会带走你的心。如果我爱你，我会爱你。所有！

20.你像蜜蜂一样勤奋，像蝴蝶一样美丽，像小狗一样忠诚，像小猫一样乖巧，像老牛一样朴实诚实，像老虎一样强大。难怪每个人都称您为野兽！

21.对不起，我不小心删除了电话簿！你是沈金熙吗还是刘芒或秦寿？是梅人行吗？如果两者都不是，那你一定是朱头！朱头！

22.你着迷我吗？整天看着你，我不会感到疲倦，也不需要眨眼。我总是每天看着你，和你在一起，真开心！我最喜欢的手机！

23.刚和我的女友下棋，她迈出的一步使我难以理解。我问：“您要保护马匹并放弃购物车吗？”她在国际象棋比赛中帮助了混乱，她的眼睛闪烁着：“你愿意为我买吗？”

24.梁先生痴迷于香港，说香港的一切都很好，甚至月亮都是香港的圈子。阿梁的父亲说：“香港的一切都很好，香港的脚怎么样？”

25.玉皇大帝：现在上天在法庭上审理二郎神的咆哮犬** e娥的玉兔案，被告人被呼唤！嘿!咆哮的狗！给你打电话仍在阅读短信！还在咯咯笑！

26.北京大学说：我是北京大学的。天津大学说：我是个大个子。上海大学说：我上过大学。厦门大学说：和你说话，我走！

27.客船正在下沉，领队抢了救生衣。秘书提醒：主任，船上还有很多女人。领袖生气地说：这是什么时候，还在考虑！

28.记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。成员先生，您对此有何看法？成员：我没有意见，我不在乎。

29.这是我的手机可以发送的最后一条短信。最后，我把这个最珍贵的东西留给了你，因为我一直想对你说些什么，但是我没有说，它可以帮助我充电！

30.走在街上，路边的一位姑姑问：“年轻人，你不发光鞋子吗？”我不知道自己是闲着还是闲着，所以我只擦了一个，仍然赚了三元。

31.儿子：我可以有一个小兄弟吗？妈妈：不，您父亲现在很忙，他没有时间帮助他的母亲给您的弟弟。儿子：为什么不向邻居叔叔求助？

32.您购买了一个18层的口罩，每天都要戴上，然后跑到拥挤的地方。昨天我见到他时，一句话使您晕倒了：“伙计，您今天把口罩倒了吗？”

33.在这个社会中，一切都是有效的。买彩票看概率，股票看涨率，种菜看生存率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看课率。

34.医生说：“消除多余脂肪的唯一方法是多运动。”病人说：“我老婆每天说话很多，为什么下巴还两层？”

35.她不让女友做饭，也不让她打扫房子。我无法忍受，坐在沙发上大喊：“按照古老的说法，女人越漂亮，它的用处就越少！”

36.“为什么总是将温度计夹在耳朵上？”实习生问老医生。老医生：“结束了！我一定把笔插入了病人的肛门！”

37.乌龟和蛇参观公园。他们只有一张票。乌龟让蛇包住脖子。进入公园时，砍票的老鹰说：停下来。乌龟和蛇惊慌失措，老鹰再次说：看你像乌龟的形状，系上领带！

38.工作很无聊，赚钱很难，但理想是崇高的。当我们有钱时，喝豆浆和吃油条，想把糖浸在白糖中，买两碗豆浆，喝一碗，倒一碗！

39.妈妈让小欣在街上买鸡蛋，但她回购的只是小鸡蛋。妈妈：为什么鸡蛋现在小了？小新：小鸡出生了。幼犬的爱现在很流行。

40.母亲在超市里带这个小男孩。小男孩想喝可乐，但母亲不允许。小男孩问：“喝可乐会痛吗？” “不，因为你喝可乐，我会打败你的。”

41.爱上你，永不放弃或离开，年复一年地相互依赖；柔情就像水，像胶水和油漆一样，并且将始终相互跟随。祝所有恋人情人节快乐，甜蜜甜蜜。

42.菲菲对阿菊说：“阿菊，我们去喝杯鸡尾酒吧。”阿菊若有所思。几天后，菲非（Feifei）看到阿菊（Aju）拿着一杯酒，里面有鸡尾巴。

43.一天，我儿子在一个孩子的房子里玩耍。在玩了很长时间之后，他对孩子说：“我想喝口水。”孩子说：“你的嘴里有唾液。你还想喝唾液吗？”

44.观众：尽管您正在指挥电视素描，但这项工作确实很棒。导演：你在哪里看到的？观众：对于一个7分钟的电视节目，电影制作人名单持续了3分钟。

45.感谢上帝，谢谢，感谢互联网让您见到我！虽然我不知道你是骗人的，但粥的数量每天都在增加。

46.有一天我喝红酒。当我想乘出租车离开酒店时，我看到一辆警车停了下来，想上车。他突然看着门，喊道：男人，你有多厉害？敢写那么大的一首！

47.大声笑的那个人正在参加私人聚会。点头和大笑的人正在商务谈判中。在街上向天空大笑的人要么是大奖获得者，要么是精神病患者。

48.隔壁有一家牛肉面餐厅。李四的素食面餐厅业务日渐黯淡，而且很少有顾客通过降价来竞争。后来，他将自己的签名更改为一家出色的公司，结果证明他将普通面条的名称更改为“ **面条”。

49.有一天，我的第二个朋友看到我，说即使女人像衣服，姐姐也是一个你买不起的品牌！坚决在评论中说：“无论这个品牌有多昂贵，都没有钱可试！

50.生活中总会有一个或另一个相遇，并且总是有一些意外发生的场景。当坏事发生时，让它们发生，但不应让它们传播。

51.新年快到了。什么是美好的一年？大家好，真的很好！我也提前声明：我将在今年的假日期间不接受礼物，并且在收到礼物时仍然会收到短信。我选择，我喜欢！

52.两对夫妇在晚上入睡。突然他的妻子跳起来大喊：“不，我的丈夫回来了！”她的丈夫被唤醒，他甚至都想不起来，所以他立即跳出窗外。

53.爱包含所有庸俗的事物，因为在爱中也有一个LV。 LOVE不一定总是结局良好，因为LOVE的四分之三处于OVER状态。

54.祝身体健康，牙齿健康！旅途愉快，中途失踪！一路走好，跌到一半！每天快乐，时常变态！总是笑，笑到死！

55.男人不敢嫁给漂亮女人的真正原因：1.管理费太高！ 2.维修费昂贵！ 3.使用价值不高！ 4.耐用性不强！ 5.使用后很难更换。

56.我记得曾经和她一起开一个房间。地点是茹家。当我付款时，她说，请稍等！我有一张会员卡...我很震惊！这个女人太擅长生活了。

57.不同的时间，不同的地方，不同的人，只有你和我是一样的；时间在变化，空间在变化，唯一不变的是无限的怀念！

58.据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，握着你那只毛茸茸的小手啊！是爱使我们直立行走！

59.我真诚的为你祈祷：祝你闭上眼睛时有个好梦，祝你睁开眼睛时有一个好运。您可以从您的投资中获得巨额利润。你又健康又英俊。即使您意外跌倒，也可以拿起一捆人民币！

60.愚蠢的男人+愚蠢的女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚;聪明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聪明的男人+聪明的女人=浪漫爱情。

61.一个女孩责骂她的丈夫：你已经改变了，你一生都将性视为重于朋友。结婚后男人的大脑会不会出现问题？丈夫回答：不，只有当他的大脑出问题时，男人才能结婚。

62，听着！我要追你！你就是我一直在寻找的！这次我不会再错过机会了！我必须抓住你直到你！死蟑螂，如果您追赶您，将被踩死！

63.可以再次做多少爱。知尊宝教给你一个窍门：晚上把盒子里的饼干放到阳台上，然后对着月亮大喊：Porupo Lumi。

64.我姐姐今年三十五岁。她是第一圣人。她打扮成二十五岁。她被无数的小牛迷住了。她工作稳定，数钱。为了欺骗她的丈夫，她发短信直到发抖。

65.我好想你！哦，我不小心误发了。无论如何，我都寄了。如果您接受，请保存；如果您不接受，请将这四个字发给我，谢谢！

66.我听说你被操了，真的吓到我了。尽管您从小就被痴呆，但对社会无害；谁这么大胆敢卖你我真的很担心他，我可以卖掉它。奇怪！

67.小偷第二次来到商店偷东西时，被警察抓获。 **问题：“您不知道您将被抓到吗？”小偷说：“我知道它说“再次欢迎”。”

68.命运是这一生前不变的誓言。命运是您和我之前说过的幸福诺言。命运是一个美丽的梦想，当您成为人类时，您可以再次相遇。猿粪是猴子的爸爸。

69.金钱是有用的，但只有当你感到满足时，它将带给您幸福。所以你应该给我额外的钱：别动，抢劫！

70.做一辈子快乐，做事！如果您想开心一会儿，请当官员！独自一个人快乐，梦想！为了家庭幸福，请做饭！如果您想要一群人快乐，那就去做吧！

71.我要哭泣，我要制造麻烦，熬夜，手里拿着一瓶安眠药，然后用一根小绳子挂着。无论多么丑陋，您都必须坠入爱河。当谈到世界时，充满了爱。

72.小猪悲伤地哭了，母猪问，它在哭什么？小猪说：我觉得很蠢。猪妈妈安慰地说：别哭，阅读这则短信比猪傻。

73.亲爱的朋友，五月天快到了。我先提醒你为了执行劳动节的名称，请来我家打扫厕所，并带上午餐。工作是最光荣的事！

74.您对我的身体轻盈*，细长的手抚摸着我嫩嫩的皮肤，温柔的嘴巴吮吸了我的体液，直到满足感消失！哦，该死的蚊子！

75.实际上，腾讯曾经寻求与360达成和解，希望用钱私下解决此事。 360也同意，但是腾讯最终会给Q硬币出乎意料。

76.问一个同事：“你买中石油了吗？”同事说：“ B！你刚买了中石油。你全家还买了中石油，还买了中石化！”

77.在公共汽车上，一位年轻女子带来了一只可爱的女性宝藏。我起身放弃了座位。年轻的女人：宝贝，谢谢爸爸。婴儿见到我的眼睛的那一刻，我读到的是：恐慌。

78.当我讨厌某个人时，如果那个人突然说他喜欢我，那么我根本就不会讨厌另一个人。它是如此的原则，你不能恨一个有远见的人。

79.女人和自行车之间有什么异同？答：同一点是：它们都是供人骑的！区别：骑自行车是先吸气，然后我才骑人！

80.小偷到客房偷东西。他什么也没走到门口，被主人看见：出门后，关上门！小偷得意洋洋地回答：您根本不必关上这扇门！

81.这个小男孩被父亲殴打，生气地跑到母亲那里：妈妈，如果有人欺负您的孩子，您该怎么办？妈妈很生气：我去压他的孩子！

82.公共汽车缓慢驶入月台。开门后，一个老人走上来，径直走向我。我害怕推开窗户，让烟雾消失在人群中。

83.男孩和女孩的朋友睡在一个房间里，女人划了一条线：越过界线的动物就是动物。当我醒来时，发现男人还没有越过界线，而女人却狠狠地拍了拍男人：你不像动物！

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