夫妻极品笑话

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1.我丈夫带着他刚从医院得到的不育报告单拼命回家。他的妻子兴奋地举行了妊娠试验报告，对丈夫说，丈夫，我会告诉你一个好消息。 ，我怀孕了，您将当爸爸！丈夫被吓了一跳，然后默默地笑了：哦，太好了，我要当爸爸了！丈夫看了看妻子的测试单，然后把报告单偷偷塞进了口袋。

2.道夫娶了寡妇。她有3个孩子，Dao自己有2个孩子。结婚后，他们有3个孩子。妻子急忙向阿道说：“快去院子！太可怕了。”阿道：“怎么了？”妻子：“哦！你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。” ]

3.答：“我发现女人经常可疑和嫉妒。” B：“我的妻子不是。只要我是秘书长，她就不会在乎我的秘书长是否漂亮。”

4.在宴会上，两个妻子正在秘密谈话。一位妻子说：“站在窗户旁边的那个人很奇怪。” “当你不在这里时，他看着我，但是现在他没有看着我。” “他是我的丈夫。”另一位妻子说。

5.我妻子的生日问我想要什么，她说：“我想要天空中的月亮”。我拉着她的手到院子里，把盆里装满了水。 “我不希望月亮被水连接！”她补充说。 “不”，我微笑着摇了摇头，在她的头上倒水！ “您的TM坏了吗？想要月球吗？”

6，我的妻子有痛经，而且非常严重，每个月的几天里总会有那么多不舒服的小脸。我的肚子很可怜，他对我说：“丈夫，你要把我的儿子/房子留在你身上多少天？几天后你还给我吗？”呃...老婆，真的没有办法...

7.在一对年轻夫妇的新婚之夜，那不穿衣服的脱衣服简直难以忍受。丈夫看到妻子的玉器，突然问了一个问题：“为什么？为什么没有马赛克？”

8游泳教练的性格直率高，声音大。一天，他在一家购物中心见到一名女学生，于是他大喊：“穿上衣服你根本不认识它！”

9.在古代，一个年轻人结婚了，他的妻子拒绝让他进入。他说，如果他想进入山洞，他将不得不输入诗歌的名字。三个王国。这个人想了一会儿，走到门前：伸出手推开诸葛亮。然后上床：举起手，打开赵子龙。周瑜腰间没有剑。曹操的头上插了一把剑。

10.电视播放着热情求爱的场面，而这位男明星正在表演他的杰作。妻子轻轻地推着丈夫说：“你从来没有像这样爱过我，为什么？”丈夫回答说：“你知道有多少人得到报酬吗？”

11日，副指导：“那位女大学生今天只透露了两点。”导演：“她是什么疯子！你不是告诉她，她在这三点都暴露了吗？”助理导演：“但是她说她“今天有点不舒服。”

12.在晚餐时，我的丈夫抱怨说他妻子的厨艺太差了。妻子说：“您嫁给了妻子，而不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上传来奇怪的声音，你上去看看。”丈夫说：“您嫁给了丈夫，不是**！” 4]

13.一对夫妻吵架，伙计：我不会和你吵架，你上下有两只嘴。您的力量更加强大，您的嘴巴上方张开，下方是麦克风，两侧都有一对扬声器。

14日，丈夫的手在妻子面前颤抖。老公：这是什么？妻子：咸猪手。丈夫伸出手，摸了摸妻子的胸部。老公：这是什么？妻子：猪手还是咸的。老公：错！这是乳香咸猪肉手。

15，我的妻子每天睡前都碰我……呃……小JJ愿意睡觉，我问为什么，我的妻子说她想检查设备，否则她无法睡觉，-_- ||||我什么时候成为设备的？

16.今天，我更换了床单和盖子以进行清洗，但我丈夫没有找到。我说：“您是否未发现我们已被更改？”结果，这两件商品困惑地看着我，说：“啊？谁叫谁？”

17，所以他们两个争先恐后地教孩子第一次打给父亲和母亲的电话，孩子尖叫着讲话。喊道：“奶奶……奶奶……这个能半死的快乐奶奶在他旁边，那个男人也比较满意。婴儿接着说：牛奶，牛奶……牛奶，牛奶是熊！

18.丈夫对妻子无精打采地说：我们这个月钱用光了，但是我们还没有支付电费和医疗费，看来我们只能付一个钱。妻子：“当然是电费单。可以先付医疗费，医生也不能砍血管！”

19.晚餐后，我看到我的妻子躺在那儿。我过去亲吻她的脸，妻子：亲吻，你擦过嘴吗？我：只是...擦过。

20.妻子：“你说，我看起来很漂亮吗？”丈夫：“当然，值得一说，它们比它们还漂亮。妻子：“我们结婚时，母亲只接受了几百美元的礼物，这是什么意思？ “老公：”解释又好又便宜！ “

21，妻子：丈夫，我有双下巴，但我不想减肥吗？丈夫：那么...你必须留胡子。

22丈夫喜欢自夸，妻子不耐烦，有一天，当丈夫向人们吹嘘自己是武术的冠军时，妻子用扫腿把他从后背上扫了下来，丈夫站着with着鲤鱼说：“这是我的教练。”

23.一对老夫妻吵架并生气了，那个女人骂道：“你养**，不认真！ “老人骂道：”你收拾第二个祖父，你不在墙外。 “这时，附近的一个小女孩借了些东西：“爷爷，奶奶，你在家吗？”

24.我的妻子是电视，我的爱人是手机。换手机，看偶尔看电视，整天玩手机，电视终生不收费，当您欠钱时手机会停止...

25，他的妻子一时兴起，站在镜子前仔细看，发现她的脸太丑了，她忍不住哭了。长期观察的丈夫说：“如果你不时地照镜子，很难过，那么每天看你该怎么办。”

在照片中，我的丈夫叹了口气：看看那时我们有多穷！妻子：是的，非常可怜！非常便宜！毫不动摇！

27，我丈夫出门大汗，说：“妻子，给你一个温暖的拥抱！”我说：“您现在给我的拥抱可能只是热烈而无情的。”

28.在湖边，一位画家在画画，后来成为夫妻。他们看了一会儿。最后，丈夫以一种无可辩驳的语气对妻子说：“亲爱的，不买相机是多么痛苦！”

29，妻子：您在看什么？丈夫：看电视。妻子：什么电视？丈夫：彩电。妻子：我在问你的电视名字。丈夫：**品牌电视

30，妻子：“如果您赢了500万，一辆豪华轿车和一栋别墅，您会给我什么？”我：“不！（全部）”妻子：“我的丈夫很好！” 31。一天晚上，妻子对丈夫说：您想爬山吗？然后你摇了摇胸。丈夫接起妻子，将其放在床上，然后爬上去。一天，这个五岁的儿子被称为父母。原因是学校组织同学在公园玩耍。在岩石的边缘，一个女学生问她的儿子：你想爬山吗？

32.如果一个新婚男人充满欢乐，我们就会明白为什么。如果一个已经结婚十年的男人也充满欢乐，那么他很可能有外遇。

33.听司机打电话：当你向我借钱时，你愿意让你的妻子睡觉；当您还钱时，您不愿意让我的妻子睡觉。

34.一次，丈夫用米饭给妻子服务。笨拙的丈夫不小心打破了一个碗。他不好意思地说：“没想到地震！”然后，丈夫又拿起另一个碗，但是，碗又滑到了地上。这时，丈夫脸红了，喃喃地说：“怎么会有余震！”

35.那天我和丈夫逛街，路过一家时装店，看到里面的衣服真是太好了。我对丈夫说：“这所房子的衣服好漂亮，我们去逛街。”丈夫：“买东西！这家商店的衣服很贵。你带了钱吗？”我看到钱包里没多少钱了。 ，说：“不。”丈夫：“进去吧。”

36，妻子：“为什么工厂里有那么多女人？”丈夫：“好吧，纺织厂，当然是很多英里的女人！”妻子：“您招募劳工经理不是您的意图！”

37，妻子对丈夫说：“每次您出去，我会很担心。”“亲爱的，别担心”“她的丈夫安慰她，“我会随时回来。”“这就是我所担心的。”

38.我丈夫问我：“妻子，如果我有任何无法治愈的病人，

39.当我为丈夫编织围巾时，我不知道该如何与丈夫吵架，并适当地告诉他：“我不会为你编织的！”“你为谁编织的？”“我的丈夫怒视我。”即使捐赠也不要给你！ “向灾区捐款吗？”我丈夫皱着眉头：“我只是要放弃你的手艺，为什么要打扰灾区人民呢？

40当争吵非常激烈时，妻子把提出一个建议：“我有两个计划来结束这场争吵。”一个是要么我们都承认我是对的。“另一个人呢？”丈夫问。妻子：“或者我们都承认您是错误。

41.一两个商品谈论了一个女神级的女友，一个朋友挖了一个角，于是他决定出海做生意。临走前，一个朋友问他是否讨厌我，他说不，我会等我当老板，回来看你是老公。

42，我的女友和我分手，说我太年轻了，无法适应她。我从来不知道我的年龄显然比她大。她不是在指年龄。我曾经看过这个笑话，以为这对我的心理年龄来说还太小，现在我觉得自己很坏。

43，一个深夜，一对夫妻吵架了……丈夫：好的，别再吵了。我的妻子会在深夜与邻居争吵。妻子（有力的论点）：在深夜的五个晚上，显然是在深夜的两个晚上。你为什么说第三个呢？妻子大喊：“救命！我的妻子在半夜被杀！！丈夫：为什么你必须在半夜被殴打？

44.有一天，妻子生病了，丈夫一生中第一次要洗衣服，衣服被仔细地分为三种颜色：深色，浅色和白色。微笑时他们在微笑。命令很自豪，然后他打开洗衣机

45，妻子：当XX订婚时，薪水只有100万；您的薪水仅比其他人少两个零！尽我所能退还……直到现在，我的家人一直在邮寄丈夫：我很冤wrong，怎么能以低价买到好货？妻子：你……你……！

47.再次看到上帝的回答：我昨天在朋友圈子里看到一个人在说些什么，可能是说：“当两个人在xxoo时，愤怒是最重的。这时候，有一群孤独的坟墓。鬼正在床边看着他们两个，准备生下！ “然后有一个回答说，”操，那避孕药只需要打开灯，鬼就怕灯了。 ”

48.夫妻吵架了，妻子狠狠地说：“看着你，你会非常成功，害怕外面的领导，害怕妻子在家。 “她的丈夫不能忍受：”你不强迫我。 “妻子：”强迫你怎么样？丈夫：“再强迫一次，强迫我假装给你看！” “

49.他的妻子和姐姐购买了iPhone4s，并计划从监狱中逃脱。我不知道在商店里怎么说。一阵子后，“我想使老板脱轨！”老板冻结了几秒钟，为她安装了微信。

50.妻子：“这瓶维生素药，要带给你的女秘书。”丈夫：“为什么？”妻子：“昨天她掉了很多头发。”

51.一位女士告诉她的医生她头疼，医生建议她结婚。一年后，医生见到了那位女士：“怎么样？你结婚了吗？你的头部受伤了吗？” “没有痛苦，但是我经常听到我丈夫说他头痛。”

52，玉皇帝给悟空一个职位，使他成为马文...有一天，玉皇帝去检查了作品。玉皇帝问，‘悟空，你最近在做圣马吗？ ‘悟空听到后很震惊；’哇！你可以知道这一点！ ‘然后...悟空辞职，回到花果山。

53，丈夫：今天的车里有很多人，但是我看到拥挤的车里有漂亮的女人！妻子：……生气！丈夫：她也和我说话！妻子：她告诉你什么？ !! （嫉妒）丈夫：离我远点！

54.在中文课上，老师要求同学们用古代汉语翻译现代语言：美丽的女人害怕被阳光照射并用手遮住阳光。小明举起手说：美丽的女人怕太阳，手被遮住了。老师：出去。

55.村长把妻子带到县里开会。乡镇负责人：你为什么带你的妻子？村长：根据会议通知要求。乡镇长：不！村长：仔细看看。在上面清楚地写着“商品”。

56.她的丈夫乘汽车出去。妻子在家听收音机，并听见报道。妻子迅速拿起电话。妻子：丈夫，我只是听广播，说高速公路上的一辆汽车正在倒退。你一定要小心。老公：是哪一个？我认为数百辆汽车正在倒退。

57.妻子发现丈夫对自己不忠，所以她试图让丈夫嫉妒悔改。 “如果我说我和你最好的朋友睡过，你会怎么想？”妻子问。 “好吧，”丈夫想了一会儿，“我想，你一定是同性恋。”

58岁，一个男人感叹自己工作不好，薪水很低，对妻子说：“俗话说，男人怕犯错，是的，女人怕结婚错误的人。这是真的。“妻子回答，”你怎么说我们已经赶上了这不幸的事！”

59这篇文章突然传来：“丈夫，我听说那些怕痒的人都伤害了他们的妻子。那您呢？难道我的妻子没有受到伤害吗？”我很忙，没有注意到。我不知道这篇文章是否突然拍了一下然后问：“它疼吗？”我立即说：“好痛！” “好吧，我知道你伤害了你的妻子。”

60，妻子：我赚了每分钱都用来打扮你的妻子。给她一些美味的东西并使用它。对我来说容易吗？现在没有存款了，你也没有良心，也不知道你妻子有多苦恼。丈夫：是的，妻子，你很努力。

61.你总是这样回家晚了，你老婆会不会生你的气？ ““哪里！我总是和她打赌，说我会准时回家。每当我迟到时，她都会特别高兴，因为她又赢了！

62.在无聊的厕所里，用老百姓大喊大叫的方式交流：男孩，为主人唱一首歌！丈夫：无语。我：为什么？恐怕我付不起钱？丈夫：

63.在床上，我丈夫揉着妻子柔软的乳房，突然感到悲伤：“该死，这项运动是婚后唯一持续的事情！

64。妻子在厨房做饭。丈夫总是在旁边说：“慢点，小心点！”火太大了。迅速把鱼翻过来，放了太多油！妻子脱口而出：“我会做饭。 “我丈夫冷静地回答：”我只想让你知道。当我开车时，你在我身旁chat不休，我感觉如何……“

65，我不知道晚上吃什么，我丈夫提议扔硬币。丈夫：“面对我们吃鱼，面朝下炒蔬菜。 “结果，硬币被扔到了楼下。我丈夫说，”我们……在外面吃饭。 “

66.妻子：嫁给韩，嫁给汉，吃饭。丈夫：如果我是一块布或一块丝绸，我想我妻子会在上面绣四张长期饭票我

67.妻子：这件衣服看起来好吗？丈夫：看起来很好妻子：您敷衍了事，要我快点买回家吧！妻子：再看看，看起来好看吗？丈夫：不好看妻子：我知道你舍不得买给我

68.昨晚我煮的时候，我的手指烧了一个大水泡。早晨，他试图刺穿水泡。妻子看见了，说：“我的丈夫，如果刺穿它会很疼。您今天将无法工作。

69，我今天告诉我的丈夫：丈夫，长发很累，我想剪短发，你能这么说吗？我丈夫很快回答我：不，现在我只看到你的长发，我只知道我已嫁给一个女人。

70.该名男子追赶公共汽车，直到回家后才抓到。当他回来时，他对妻子说：“我本人没有搭公交车，但这很好。并多赚了1元。 “我的妻子当时很生气，说：”你很傻，追逐和追逐出租车，至少起价了。 “

71.丈夫：“您刚才怎么叫我踩脚在车上，我怎么能踩它？”“妻子：”这种漂亮的高跟鞋，谁没有呢？会喊几声吗？

72.一个男人聊天了很长时间，对妻子说：要抽烟。妻子转向厨房拿出刀子，说：对您满意，请脱下我的裤子。该名男子当场无语，说：妻子我错了，你理解错了，我要吸烟。妻子说：那你再说一遍，于是男人说：妻子，我要抽烟。在说完这些话之前，他说：“好吧，你要吗？”

73.妻子在睡觉时紧紧抱住老姑：“这一生，我只爱你。”我丈夫也紧紧抓住她说：“直到我们的孩子出生，我才在这被子里爱你。”

74.下午因肚子疼躺在床上后，我丈夫帮忙倒了温水，但没有吃药。我说：“丈夫，药。”丈夫看起来很惊讶：“药？”我“嗯，药。”然后他走过去，解开我的裙子。

75.丈夫激怒了妻子的智商，问：亲爱的，您有能力说出什么让我感到高兴和生气吗？我的妻子沉默了一会儿，说道：我发现所有朋友中只有您不需要吃伟哥。

76.和妻子一起洗澡后，我躺在床上，妻子在床旁整理。看着妻子看起来很尴尬。从欧美爱情动作片中的图片中学习，躺在床上，叫他的妻子说“ Comeonbaby”。妻子听了之后立即放下她的东西。上床睡觉，说“ Comeinbaby”。

77.妻子：“洪水来了。你为什么不搬家具？”丈夫：“放心，我将由损失保险公司投保。”妻子：“我仍然在盒子里，仍然有五千美元。丈夫：“我为什么不知道？”妻子：“我……我也有保险。”

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