愚人节搞笑段子精选

句子魔| 搞笑句子

1.盲人和a子一起骑自行车，盲人踩踏板，the子望着路，走着，看到前面的沟渠。他说：沟，沟，沟。盲人立即回应：哦，哦，来，然后掉进沟里。

2.皮肤不厚，能力不足；美丽不被暴露，变态不被引诱；男人不坏，女人不爱；礼物没有带来，关系不存在；

3.孩子：老师，我们一家人喜欢小动物。老师：说说吧。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸。

4.被告答应：如果您可以将我囚禁仅半年，我将获得5,000元。后来，被告实现了他的愿望，律师在收钱时说：这确实很棘手。法官想被判无罪。

5.乔治入狱后从未见过亲戚和朋友。监狱长同情他：您有朋友或家人要见您吗？乔治无奈地回答：是的，但是他们都在监狱里！

6.男：对不起，我告诉你一个谎言，什么海石烂了，什么永远爱着你，我想念你，我想念你。女人：没关系。我说过，握住您的手从心跳到稀有，实际上，我已经调整了我的脸。当我遇见你时，我几乎是稀有了！

7.记者问成都9公交车的幸存者：公交车上有锤子吗？幸存者：有一把锤子！记者：为什么不用锤子击打窗户？幸存者：不，有一把锤子！记者：有没有锤子？ 。

8.卧室在6楼。爬上后，我发现钥匙没有被拿走。我去楼下，请姨妈去拿。然后，我爬上去打开门，下来去拿回钥匙，然后再次爬上去。 “看看你的门是否关上，我会为你关上它。” 9.

9.今天付款，给我丈夫打电话：“亲爱的，您想吃点什么？下班后我会为您买。”丈夫说：“哦，太好了，我想吃烤鸭！” “好吧，如果它不到5元，那就选它！”老公：“那就给我十只烤鸭，五元。”

10在阳光普照的地方，有我默默的祝福。当月光照耀着地​​球时，我默默祈祷。流星过去的那一刻，我许愿：祝您正在观看短信的人远离猪流感病毒。

11.人群涌入超市，收音机突然响起：“哪个父母失去了一个身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到桌子上要求赔偿。 ”。一位精疲力竭的妇女立即对他旁边的男人说：“虽然有人在帮助我们看守孩子，但赶快去点菜了。”

12，儿子在儿童馆玩了很长时间，儿子对小孩说：“我要喝口水。”孩子说：“嘴里流口水，还想喝流口水吗？”

13.有人养了一只狗然后将其抛弃，但是那只狗知道回来的路，被抛弃的次数是徒劳的。一天，那人开车到附近，转身离开了那只狗。他在深夜给家人打电话，问：“那只狗回来了吗？”答：已经回来了！这个人咆哮阴霾：让它接电话，我迷路了！

14.该人付款时未检查账单。他在追那个女人。当他开始注意账单上的物品时，他已经追逐了那个女人。当他检查账单并抱怨太贵时，他与这个女人之间的关系非常稳定。

15，鸡蛋太忙了，以至于我无助，每天都在网上偷菜。恐龙和青蛙恋爱了，它们既美丽又疲惫。在线游戏杀死了一些幽灵，并且围巾的私密性在阳光下晒了。奇怪的是，星星没有露面，导致粉丝BT。如果您不回复短信，请不要怪您！

16.老师：我已经成为您的老师了一年。我想知道学生们是否仍然对我满意？学生：您是我们最欢迎的老师。我们真的想挂您的画像，并在有时间时将其刻录。

17.一个喜欢炫耀的朋友叫我：“你知道，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我距您五英里。” “什么？你出国了吗？”“我在三里屯。” 18。

18.年轻人出了车祸，护士告诉他：“你感觉到你的腿了吗，你还感觉到吗？”年轻人摸了摸他的腿：“ A，仍然感觉到好！“护士大声喊道，“摸摸自己的腿！”

19.问：三个人在争吵，分别是薯片，冰红茶和口香糖。请乌龟发表评论，乌龟同意谁？答：我同意冰红茶，因为统一使用冰红茶！您听说过统一土豆片或统一口香糖吗？

20.一名逃脱的囚犯被捕。 **问：为什么要逃脱？答：因为食物太差了。然后问：您用什么工具撬开监狱的铁门？答：早上的油条。

21黄煌在翠柳唱歌和唱歌，看见一只鼬鼠在寻找食物。恼：您的窃贼整日偷鸡和摸狗，老黄的脸让你们所有人离开！声音没有降下来，黄晃被枪杀了。鼬鼠叹了口气：您现在不知道！

22.一名工作人员请假，说他去看医生了。老板出去，碰巧和女友见了这个雇员，问：你不是说去看医生吗？店员回答：老板，我的女友是医生！

23.服务员刚出来吃面条，服务员收拾盘子，手里拿着一大堆！不小心摔倒了！主人看着它，以为服务员会被骂。结果，她说：没关系，正在开花，她今年的收入更多。

24.妻子打麻将直到清晨。为了不打扰丈夫，她在进入卧室之前在客厅里脱了衣服。正当我丈夫醒来时，他非常生气，以至于他太过分了！你迷路了吗？

25.如果天空中没有星光，我将在黑暗中握紧你的手；如果世界尽头在这里，即使没有路可走，我也会让你和我在一起-你真好，手电筒！

26.我记得我的女朋友**第一次来月经时，当时我很高兴以为那是她的第一个男人。谁知道她在揉血时冷静下来：每次都和男人在一起所有月经！擦！你什么意思？

27.在愚人节，她向女神告白。她fully愧地告诉我，说她会在愚人节再说一次，所以不会在愚人节上被骗。我今天清晨再次向她承认，她说愚人节已经结束，所以不要开玩笑。

28，孩子哭着向母亲哭泣，母亲问：婴儿怎么了？孩子：爸爸不小心用锤子敲了一下手指。妈妈：那你在哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

29.我曾经去过KTV和朋友们。有人在唱歌。我刚唱歌就刚从WC出来。我只是坐在刚唱歌的人旁边。麦把它扔在我的PP旁边。 ，然后我放一个P，超大声哈哈哈哈！然后每个人都看着我，那时没有一首歌，我的P多么令人愉快！

30.没有人可以取代你在我心中的地位，没有人可以让我像你一样刻骨铭心，没有人可以像你一样无敌，如此迷人和有能力，想说爱那么多，人民币！

31.有时候企鹅很难。例如，您生气了，想在愤怒中走开……但是您要做的就是你多么可爱！

32.新时代好人的标准：文凭，两种语言，三个房间和两个礼堂；四个季节著名品牌，五官端正；六名亲戚被否认，月薪七千；

33.我在三年级和三年级很胖。当我有一个女朋友时，她也觉得自己很胖。然后她说要减肥。我不得不把我拉在一起。然后我减肥了，她比以前更胖，她说那是我的错，给了她很多食物，然后她发脾气与我分手。

34.收到我的短信后，您将被从妻子严格控制的深渊中救出。妻子要你穿各种各样的花。你可以只穿一件衬衫，男人，简单，只要求你跪下。您不必跪在衣服板上，我将负责我的网站。

35.从明天开始，这座城市将决定撤走所有看起来丑陋并损害容貌的弱智青年！收拾行装，然后走开。不要告诉我我告诉过你的任何人，记住！不用了，谢谢！

36.人类染色体共有23对。一天，一位教授生物学的老人慢慢地问：“你的同学有几对染色体？”拐角处的一些第二商品大声回答：“ 64对！”老人冷静而严肃地点了点头：“好吧，现在告诉我您访问地球的目的是什么？”

37.昨天，我去了学校厕所，这是坑的类型。被连接并且位被一一分开。一开始，我从裤子里丢了一个50美分的硬币。我有点小心。我不能继续放下裤子。我又丢了一块“当当”。我心烦意乱！然后在后坑说了一句：“姐姐，你应该成为一个许愿池！”

38.听说您不小心在早晨掉入了垃圾桶。一位老太太接了太多让您无法接受并说：城市中的人们真的很浪费，不仅丑陋，而且您不会扔掉它！

39.我最喜欢的人是一位令人惊叹的美女。终于，有一天，她将与我同呼吸火的恐龙结婚，但我看到了她的坐骑，却没有看到她的主人。

40.在我心中微笑。七次接机，误会，改变关系，得到“后院”，遇到麻烦时要看清真相，如果不愿意就不要脸红撒谎，甜言蜜语是必不可少的。键。

41.在法国被淘汰之后，齐达内撕下了运动服的拉链。他去东京商店买了新的。他与推销员比较了很长时间，推销员掏出一把刀进行剖腹手术。给他。

42.妈妈对儿子说：爸爸晚上会在家里招待南斯拉夫。当父亲和客人进入房屋时，孩子对母亲低声说：妈妈！来吧，那位女士是一个男人！

43.我的一个好友昨天结交了女朋友。我们都感到惊讶，因为他总是与众不同。他不喜欢爱。他问原因。答案是：太热了。雨伞。

44.我和同学一起出去玩。突然，他汽车的气门芯坏了，于是我拔出并安装了它。后来，我们俩开心地骑了回来。家。

45.老刘出差回家，听到房间里传出**声。她忍不住自言自语：“家里有陌生人吗？” “你想要更多！”老刘的妻子突然打开门，“所知”。 46，

46，刚乘电梯，走了一个漂亮的女人，拿了一根绳子，我看着绳子的末端很久了，什么都没有，漂亮的女人看着我的眼睛，大喊：妈妈！我的狗也！

47.有一天，一只青蛙亲吻了兔子，逃跑了。兔子追了它。青蛙在紧急情况下进入池塘。过了一会儿，一只蟾蜍爬了出来，兔子笑了：哈哈：演示，你过敏了！

48.猪有很多用途。猪毛可以用作刷子，猪皮可以用作皮包，猪肉可以食用，猪的气味可以用来检测地雷。随着社会的进步，猪已经学会了看短信！

49.隆胸是一个非常受欢迎的美容项目，那么您知道自己进行隆胸运动的最佳方法是什么吗？可以原谅，因为“宽容大”！

50.律师指示打字员给另一位律师写一封信：一开始怎么写？先生好吗？但是他是一个成熟的拖鞋和骗子。如果他不能那样称呼，那就称呼它为亲爱的家伙！

51.您有权保持沉默，但是您返回的每条短信都将证明我们的友谊，这将成为我将来要您大饱口福的凭证。不要捏手指，为了与我们保持友谊，请回复很多短信！

52.告诉你什么是浪漫？即使她知道她不喜欢你，她仍然给了她99朵玫瑰。告诉你什么浪费吗？即使知道她喜欢你，她也给了她99朵玫瑰。

53.我看到了心灵的鸡肉汤：“父亲决定您的出发点，由您自己决定过程，由妻子决定您的结果。”我考虑了很长时间，并暂时将其翻译成这样的句子：“您是潘坎人，折腾了一下，就去找一个有钱的女人，不要期待。”您认为正确吗？

54.嫁给了一位美丽，长相漂亮的妻子，她照顾一切，现在却一无所有。我想减肥。我坚决不同意。俗话说，别怕小偷，你怕小偷。她失去了身材，我很担心！

55.我的母亲做了口罩。当我听到有人在敲门铃时，我对我三岁的儿子说：“妈妈戴着口罩，我看不见任何人。去看看吧！”于是儿子打开门，让人们进来，说：“我母亲正在做看不见的事情，请稍等！”

56.一个三岁的男孩握着一个三岁的女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然可以！我们还不到一两岁！”

57.有一天，当爷爷去乘公共汽车时，他立即拿出十元钱，把它丢了。司机看见并说：“叔叔，我不需要那么多。”叔叔错误地说：“您的油价没有涨吗？”

58，丽娜没有受孕，就去教堂了。一年后，她有了一个儿子，一个朋友想了解一下就想尝试一下，莉娜说：没问题，只要年轻的看门人还在那儿

59。在拥挤的公交车上，一旦您接近我，我就会有一种特殊的感觉：您的冷漠表情使我感到痛苦；您的冷漠使我害怕坦白，但我无能为力……您踩了我的脚！

60.那时，门在外面，遇到一个弟弟时我很帅，我以为那个年轻人真的很拖拉，是一代英雄。在结束之前，我看到了

61.车祸！司机昏迷不醒，爱犬未受伤。交警问这只狗：事故发生前您的主人在做什么？小狗在喝水并摇晃。交警：喝酒哦。你在做什么？小狗侧身坐着，双手握住方向盘。

62.一个年轻女子丢了垃圾，不小心掉进了垃圾箱。当她昏昏欲睡并要起床时，她被一个衣衫old的老人抱起并抱在怀里。老人说：城市里的人都是废物，所以好女人说不，不。

63.小驴问老驴：为什么我们每天都要吃干草，但是奶牛的饲料很好？那只老驴叹了口气：“我们的家伙无法比拟。我们在奔跑中吃东西，其他人则用乳房吃！”

64，没有女友的老鼠特别沮丧。最后，蝙蝠答应嫁给他，老鼠非常高兴。别人没有视力嘲笑他，老鼠：你知道吗，她还是空姐。

65.班上的老师说：找一个80磅的女友是皮包骨头，找一个100磅的女友是性感，找一个120磅的女友是感官，找到一个14磅。一个0磅的女朋友是一种情感。找到一个180磅的女友。你有幽默感。

66.这个男人正在约会，一个谜题让女孩猜到了：你的香味令人着迷！你的肉身，消除了我出轨的痕迹。女孩说：好害羞！我第一次见面，真是太糟糕了！男孩：不，坏事是橡胶。

67.小心！后面有人！不要惊慌！听我说，先慢慢举起左手，扫过肩膀，然后慢慢举起右手来做同样的事情。好，头皮屑不见了。情人节快乐。

68.一位年轻漂亮的女人问消防员：您一定花了很多心血才能救出我，对吧？消防员：不是吗？我击退了三名消防员，他们都急忙营救你。呵呵...

69.早上突然断电，妈妈要我去房产，看看我的家电卡是否欠费。

70.昨天我收到女神的短信：“今天我们去山上看星星迟了。我只叫你一个。”幸福突然来了，我非常紧张，我什至没有吃东西，她也没有给别人打电话。繁星之夜，我坐在山上住了一晚

71.一个家庭去看电视剧，他们在楼上买了票，但是男孩总是躺在栏杆上往下看，只有一名工作人员来对他说：“你很好地看着孩子们。不要让他跌倒。楼下有一个贵宾座位。如果摔倒了，必须补票...”

72.我叫你取笑。我的名字在取笑。笔名也在戏弄，而网络名不在戏弄。座右铭不取笑。他们说让你玩，还在看吗？我希望我开心。

73.一位母亲打电话给广播电台，说她有八个孩子。但是值班的麦克风出了点问题，服务员听不清楚：您能再重复一遍吗？妈妈：别取笑，那我受​​不了。

74.贾演员急切地寻找导演：你不是说吴大郎的角色要我扮演，为什么要替换？主任不耐烦地说：我已经告诉过你好几次，雁武大浪不够高。

75.皇帝：李爱青，我命令你写诗来帮助你。李白：你可以写诗，也可以请conc子擦墨。皇帝：天才就是天才，有独特的要求。来，上茅，conc，可以给李白喂几个！

76.我发给您此短信是一角钱，告诉您我不是一个痛苦的人。例如，这角钱短信是我给您的生日礼物。

77.法官：您声称被告从您的长袜中偷了钱吗？女孩：是的，先生。法官：那你为什么不抗拒？这个女孩脸红了，回答：我不知道他是否想偷我的钱。

78.我记得有一次你回到海南。有毒的阳光改变了你。在酒店的一个晚上，您突然着火了。您很快就没钱了。一名消防员看见说：“我的母亲，他们被烧死了，而且跑得如此之快。”

79.壁虎误入了鳄鱼池。他死后，壁虎感到焦虑不安。，抱着鳄鱼，大喊：“妈妈！”鳄鱼惊呆了，立刻泪流满面：“孩子们，他们是如此瘦弱，别再去上班了！休息一下。” 80，今天，当我在正乡睡觉的时候，突然我妈妈给我打电话，叫我介绍一个女友。我急忙打扮，但母亲说儿子很开心，我哭了起来。

81.一对夫妇，男人是1米，女人是1米。有人问女人：你怎么会爱上一个比你矮的男人？女人笑了：我们坐在恋爱中，当我站起来时为时已晚。

82.您不能指望自己的长处。你会唱歌跳舞。你的生活很好，很富有。许多高个子和英俊的女孩着迷于您的魅力。令人惊讶的是，在您二十多岁的时候，您仍然...尿布。

83.答：上周，一粒沙子落在我妻子的眼睛里，所以我不得不去看医生，花了我三十元。 B：怎么了？几天前，一件裘皮大衣掉进了我妻子的眼睛。花了我3000元。

84.您在路上行走时，母狗冲向您，咬住您脚上的一块肉，迅速吞下它，当您伸开脚踢它时，狗哭着说：你打得好，我的肚子已经有肉了

85.生活坎bump：初中毕业后，高中校长觉得我很有前途，所以我又多了30,000。上高中时，班主任认为我有独立生存的能力，所以我辍学了

86.孩子：“我发现我父亲是超级粉丝！”妈妈：“你是怎么发现的？”孩子：“通过他在笔录上的签名，它写成零：好球！

87.在这个无聊的世界中，有一个无聊的我。我将用无聊的时间向无聊的您发送非常无聊的短信。我会问你一个更无聊的问题：你无聊吗？

88.长颈鹿和麝猫成为一对。一年后，长颈鹿提出离婚：我再也不会像这样上下浮动！狸猫很生气：走吧！谁曾见过树又爬过树！

89.每次我回家度假，都会发生车祸。在高速公路上，一辆拉着猪的卡车与一辆汽车相撞。结果，什么也没发生。猪的尸体堆积在路上。两只猪在the体旁边放牧。

90.有一天，我打电话给刘总统：“明天是沙先生的生日，记得在他家买午餐礼物。”第二天早上，我突然意识到自己记错了，然后刘主席打来骂我，我很快道歉：“对不起，我以为昨天是愚人节。”

91.新娘第二天一大早从痛苦中走出山洞，用一只手握住墙，用一只手捂着下半身诅咒：这是个骗子！我说我结婚前有三十年的积蓄。我以为是钱！