我的哥伦比亚大学申请总结

　　我的哥伦比亚大学申请摘要

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我不知道，如果我没有得到哥伦比亚的年度报价超过20,000，我就不会得到联合国新闻部实习的祝贺！我仍然有勇气写这篇文章。我只知道，2011年1月24日今晚，走在纽约116街上，天空又黑又沉，像厚重而令人窒息的天鹅绒，天空在冷空气中充满了令人沮丧的阴郁，教授“您的个人陈述令人印象深刻，学术成就卓著，我们没有理由拒绝您。”这让我感到周围的黑暗建筑都闪着各种颜色。我只知道从现在开始，我不会再迷路了。等待这个祝贺！您已被接受，时间过长，时间过长。当它如此丰富多彩时，我没有勇气发布一些帖子来报告它太愚蠢了。就在这里，写下我自己的想法。

毕业的那一年，我迷失了自己。一无所有。自尊，未来，爱情，职业，看着他们逐渐远离我。为了加入EX，我放弃了获得的研究计划，因此很难找到工作。我刚在天津塘沽全球雅思考试中感到困惑。我没有面见同学。我只知道在倒数第二个年终晚会上，一些学生去了哥伦比亚大学学习教育，一些学生去了威斯康星州学习全额奖学金的交流，一些学生去了法国巴黎学习经济学，还有一些那些去外交部攻读研究生的人，还有那些参加研究生入学考试的人...但是我什么都没有。在宴会上，每个同学都畅所欲言。当我问我时，我的手在握着酒杯握手。对于我的老师，一个教我两年的精读老师，一直看着我的精读学习一直到一年级的老师说，我的人生最大的理想就是成为我们班上第一个结婚的人。我看到老师的眼睛，都失望，都失望。我努力地喝醉，试图忘记在酒精影响下的失败。我没有去上一堂课。后来，一个大三学生出现了，她轻易地抢走了和我在一起已经近5年的男朋友。

在我认识丈夫之前，我是一个co弱而徒劳的女人。那一年我的托业考试接近满分，但我什至没有去打扫卫生，因为当时我的男朋友告诉我，一项研究（我放弃了研究生学习后，他接受了研究生学习）和另一项工作。可能会很长。我知道我非常喜欢阅读，但是我没有勇气去参加研究生入学考试。由于我还是个孩子，所以我不允许自己参加入学考试。我认为这是对我的侮辱。所以我什么都没有。我不敢和家人谈论这些事情，所以我不得不欺骗家人说我是南开大学的研究生。其实我没有。怯ward和虚荣心使我获得了在自我麻醉和欺骗家人方面生存的勇气。很长一段时间，我想到了死亡。在天津繁忙的道路上行走时，我不止一次地想到，如果汽车撞到了我并杀死了我，我将不必遭受那么多的痛苦。当我洗澡时，水龙头上的水冲走了我的眼泪。我试图回想起过去几年中所做的事情，但是除了虚荣心和欺骗之外，我什么都没有。当我上床睡觉时，我总是做噩梦。我一直梦想着全班同学一起去看电影，看着，全班同学消失了，只剩下我一个人，我不知道他们都去了哪里，在我的耳朵里总有声音，你在哪所学校？到目前为止，我不再讨厌EX。这是当时不为我而战的结果。我不能怪别人。这个社会是如此现实。

我终于明白，姐姐的话很发自内心，不要为一个男人而追求完美，因为很多时候，当你受了委屈时，你就无法追求完美。不幸的是，我理解得太晚了。这是机会。如果您不为此而战，他一定会离开。学校，事业，甚至男人。没有什么注定永远属于你的。

我在Global IELTS的教学也不好。尽管我和学生之间有很好的关系，但我们还是在下课之间一起吃饭，甚至下课后，学生也会带我骑自行车回到宿舍。班级结束时，一位男同学将把它给我。我在他写的书的书名页上写给我最喜欢的老师莎莎（Salsa），您永远是我心中最好的初学者。后来那个学生去了剑桥。我充满悲伤。我们都是同一年龄。我们和想飞向世界的大三和大四的年龄相同。但是正像这样，我看着我的学生一天天飞走，飞往伦敦政治经济学院，飞往剑桥，牛津帝国理工学院，然后飞往悉尼和墨尔本，而我仍然站在那儿，甚至倒退。终于有一天，我无法在课堂上热情洋溢地谈论雅思考试，而看着我的学生们一步步飞走。我每个月都离职Huanya的近10,000个工作，然后回家秘密审查GRE。此刻，我感到自己已被世界抛弃。

我太沮丧了，不能写作，休息一下再写。每当我提到过去时，就像在逐一撕开我的伤疤，伤疤充满脓液。上帝知道，当我输入这些单词时，我在哭。

试图让自己冷静下来，从过去的悲伤和沉浸中清醒过来，却发现过去简直就是噩梦。现在我已经开始，我将继续写一些关于我毕业的过去几年的文章。

毕业的那一年，我成为了一个失业的年轻人，每天蹲在家里看红皮书。那时，《红皮书》并没有给我带来任何痛苦，因为当一件事变成了您的全部希望时，它将不再是痛苦的。我有一份自由翻译的工作，而且不用上班就可以赚一些钱。要知道，各个公司的老板都很黑暗。我没有签订劳动合同。 1000个单词的翻译大约是30或40元人民币。我翻译很快。在廉价翻译公司招募的人才中，质量自然是最好的。是的，所以老板将所有文科翻译交给我。有时，我偶尔可以得到一些化学涂层的翻译，大约每个月4,000个。当时，我非常感谢老板每天日夜翻译，因为我必须跟上进度，并且不得不留出一段时间来审查GRE。在这段时间里，我每天可以睡大约3个小时。后来我得知老板很dark心。我参加GRE考试后采访的一个人（现在是上海外国语大学的研究生）说，在上海，最常见的翻译是每千字70元。是的，至少90元以上。

后来10G得分出来了。经过三个多月的审查，我选择了Verbal 660 AW 5.5。后来，GRE的一般主持人wbavw（shell）邀请我成为GRE版本的所有者。结果，到目前为止，我在Too G傻瓜版G版中度过了一个难忘的时光，遇到了许多仍在联系中的朋友。因此，我写了许多从语言到AW的帖子，以测试准备工作的进度。因此，我组织了一个早鸟和深夜蠕虫准备俱乐部。这两个俱乐部总共约有500人。因此，从2008年12月到2009年8月，我成为了今年的主持人，亲眼目睹了GRE版本。顶峰。每天的页面浏览量是委托量的两倍以上。毫不夸张地说，无论以前还是现在，过于愚蠢的GRE版本都远不如当我是模型所有者时的辉煌。归根结底，做主人也是全心全意的工作。我敢说很少有像我这样的主持人会真诚地鼓励其他人，而不仅仅是冷笑和加分。您知道为什么吗，因为只有那些真正经历过失败的人才能深刻地理解那些同样在生活中挣扎并期待离开茧的人的感受。因为我知道他们的痛苦，这是真的。

但是，当firstsha每天安慰别人并试图振作起来时，谁真正关心她？我不需要别人的同情和同情心，也不需要别人的崇拜，因为我清楚地知道，那时我仍然是穷人，只剩下一个GRE。人们越欣赏我，我就越不舒服，因为这些人很快就会改用Meishen版本，并且很快就会飞走，就像我的学生一样，他们都会消失。每天，我邮箱中都有人要求我修改AW并要求我进行审阅。很少有人问我是否幸福。通常，当您为他人更改AW或回答他人的冗长问题时，只会得到一句话，甚至没有谢谢。但是，我仍然坚持要成为所有者一年，因为我答应了我最好的朋友壳牌，或者只是因为我在网上满足了我的幻想初恋，并找到了人类的尊严。。

但是渐渐地，太愚蠢给我带来的损失多于快乐。我知道这时候，我离开真是太愚蠢了。

那时，我无法摆脱自己的情绪，没有人启发过我，而且我不敢和别人多说话。人们会说，您GRE很高，但仍在抱怨，那么我们该怎么办？？敏感的时候，我变得多疑，尤其是在2009年我参加了另一项GRE考试后。当时，我的口语分数在国内考试中接近760，在AW考试中达到5。但是，当我在互联网上看到一则帖子时，请说：“ GRE是一种放屁，您知道，有很多人在1500年之后无法离开，有些人甚至在1100年之后仍然可以离开。”我的眼泪流淌，我想那是在谈论我。

有人说失败很容易产生异常的心理。我认为当时我大多是神经质和变态的。

您可能会说您是从南开大学毕业的，不是一所好学校。您的GRE和GPA都很高。如果别人可以出去，为什么不呢？是的，没有奖学金我无法去美国。因为我以前欺骗过我的家人，所以我只能申请全额奖金的博士才能掩饰自己的生命。我真的想告诉爸爸，对不起，您的女儿对您撒谎，毕业后我没有找到正式的工作或毕业的学校。该死的但是当谈到我的嘴唇时，我没有说出来。我父亲，因为他年轻的时候，他日夜工作了三份工作。改革开放后，他加入了大海。他已经患有疾病。最重要的是高血压。在严重的情况下，温度超过200度。我无法达到自己的水平，因此必须继续隐藏它。

但是我认为，当我今天收到哥伦比亚和联合国的报价时，我心中已经沉迷多年的行李和沉重的谎言终于可以告诉我的父母了。

标题：我昨晚写完（1）。（2）之后，在美国深夜已经三点多了，所以我很快就睡着了。我今天早上起床，在邮箱里发现了很多信件。我非常感谢阅读我的博客的人们。感谢您与我分享您自己的故事。看完之后，我感觉很沉重。我不知道该如何安慰您，因为我知道，如果您说表面上加油，您将能够坚持下去。它看起来很漂亮，但是如果您在真正的铜墙和铁墙下触摸它，它将断裂。如果您真的要我说些什么，我只想告诉您，生活中的许多痛苦需要您自己承受。经过漫长的夜晚后，一片微光，但是在拂晓来临之前，那些可怕的痛苦，那些自我折磨的挣扎，都需要你自己亲自品尝。马云说：“今天很残酷，明天很残酷，后天很美，但是大多数人明天晚上就死了，而后天看不见。”这是事实。如果现实不是残酷的，那么在微弱的胜利之光到来之前，不会有那么多人丧生。

我不想成为任何人的榜样，因为我真的无法为您加油。只有你才能救自己。我姐姐告诉我：“所以，您感动不是因为我，而是因为看到了阴影。相信我可以做到，您也可以做到，甚至更好。”同样的话也给了你。

我的本科学位是南开英语专业，这可以说是一个很尴尬的专业。当然，您也可以说这是一门非常灵活的专业，因为您可以申请所有内容，包括MBA，金融，会计，管理，比较文学，英美文学，语言学，TESOL，汉语作为外语，汉语教育，新闻，媒体，教育，心理学，社会学，艺术史，社会工作...都有很多可能性。但是获胜的可能性很小。仅仅因为您是英语专业，出国时就没有任何专业。为什么？对于英语专业来说，最重要的课程是英语和美国文学，在中国初一至高三的第一学期提供语言学。三个学期可以学到什么？此外，国内主要大学的英美文学实际上是英美文学的历史，理论很少，而且大多数都是分散，混乱和支离破碎的文学选择和一般体裁历史。从大一开始以来，与美国大学生每周阅读几本书相比，在接下来的四年中，其他人将阅读数百本戏剧，小说，历史和哲学书籍。老实说，您与他人一起做什么？仅仅因为您是英语专业，即使您的GRE 1500 +，IBT 110+，其他人似乎也很普通。有了这个想法，去美国和英国并不困难。获得AD很容易，否则GPA等于或大于70的人就不会太多，GT较低的人也会获得AD。然而，这些低门槛并没有受到美国和英国教育的批评，因为它们宽容进场和严格的退出。换句话说，即使您输入的门槛较低，也可能无法毕业。真正的公牛学校将不允许水目录中的人轻松毕业并粉碎他们的品牌。在英美国家中，声誉非常重要。

在2008年，因为我读了一篇文章，所以我决定去普林斯顿大学学习比较文学博士学位。在2009年，我为此进行了GRE测试。我第一次拿660的是普林斯顿比较文学。 GRE的平均语言成绩为720，真是太恐怖了。并且要阅读比较文学，除了英语之外，您还需要掌握几种欧洲语言，例如法语，德语，西班牙语等。精通不仅是您知道的几句话，而且在考试中确实使用。是的，这是毕业的生命线。因此，我还专门学习了法语。我非常喜欢法国人，而且我认为法国人非常漂亮。但是，如果我想精通法语的文学作品分析，我认为我的三足猫技巧还不够。

在所有的艰辛中，那个职位的姐姐也去了那里。她先是去一所普通大学攻读本科，然后去了北京大学攻读研究生，然后又申请了达特茅斯学院（曾子摩的母校）来学习英语和美国文学，最后，我申请了普林的完整博士学位。想想看，大学四年，北京大学三年，达特茅斯三年，普林可能要花7至8年，甚至10年才能完成比较文学的发展。您可以说女人的青春已经逝去。没错，一个女人在年轻人中已经有14年了。但是阅读比较文学是她的梦想。无论您进入华尔街，进入律师事务所，公务员，出国留学硕士，攻读博士学位，研究生入学考试，我们都会做什么？您的青年快死了吗？青春的逝去没有什么可悲的。这是一个穷人，因为他一生的怯ward而没有尽力实现自己的梦想。

当时，只有北大姐姐的职务和两部电影启发了我，一部是《哈佛无家可归》，另一部是《追求幸福》，当我最失望时，这一直在鼓舞着我。你知道我为什么喜欢普林吗？当我进入他们的主页并看到如此令人印象深刻的句子时（我直译），我们不会让任何进入普林的人因经济困境而失去上学的权利。在普林斯顿，没有自负盈亏，所有人都没有奖学金。我丈夫告诉我，如果您真的想要能力，就应该申请普林。普林哈佛（Purin Harvard）等学校专门接受在生活边缘挣扎的精英阶层。

我姐姐说：“在汽车上走路或骑车时，我听耳机上春秋两季写的《罗马帝国衰落历史》时经常笑。意大利语终于变得有用了。在图书馆自学期间，比较书籍和收听“神曲”的背诵对理解和记忆有很大帮助。在“已婚夫妇”的过程中，我听了好几次时代。曼佐尼（Manzoni）可与雨果（Hugo）相提并论，而且很久没有读这本书了。这是一部伟大的欧洲小说。惊奇。在大雪中行走，我听到了意大利朗诵，保罗的来信，说服仁慈和说服力，美丽而有力，它确实给人们带来了不可阻挡的信心。”刚陶醉，多么美好的心情。我想在普林的树林下读书，如何感受朴素与孤立的美，却没有世间的喧嚣和喧嚣，有的只是我自己，没有任何杂质。

不幸的是，当我获得GRE分数时，我再也没有勇气申请Purin。因为在我眼里，她仍然太高和太远，我无法达到。

也许上帝开始怜悯我。 2009年7月6日，他给了我一个巨大的礼物。这是天上来的礼物，完全改变了我的生活轨迹。我经常认为，如果我不认识他，我今天就没有。 2009年2月的某一天，未名湖论坛（WBS）破了锅。原因是北京大学化学系的一个男孩握着普林斯顿大学，加州理工学院，哈佛大学和芝加哥大学的全额报价，挥了挥手放弃了。洛克菲勒大学。这所大学在生物圈领域举世闻名，有传闻称它从未招募过中国学生。但是，他用自己的行动打破了这个谣言，并成为洛克菲勒大学来自中国大陆的博士学位之一。后来，好人在未命名的BBS上发布了他的帖子，以至于太愚蠢了，许多人是对的。他进行人肉搜索。后来，这也是壳牌的邀请。他如此愚蠢地张贴了他的申请书，以至于许多人都严重崇拜他。后来，这个人成了我目前的男朋友。

我男朋友对我的最大影响是他是一个非常有毅力和毅力的人。用他自己的话说，即使只有1％的希望，他也必须用100％的努力去争取。他的本科学位来自北京大学化学系。毕业后，他没有直接出国。他以技术员的身份到清华生物大学学习了一年。从化学到生物学，从北京大学到清华实验室，许多事情都需要从头开始。但是他在不到一年的时间内完成了从头开始的过程，并取得了飞跃。

如果周围有人蜂拥而至，追赶她并喜欢她，这没什么大不了的。但是，当我处于最糟糕的状态时，由于我们的背景不同，他并不讨厌我。相反，他投入了大量时间和精力使我从自我击败的边缘退缩了一点。感动，因为我内心的温暖不是那么血腥。当一个女人在合适的时间遇到合适的人时，我认为没有什么比这更快乐了。

2009年8月底，他出国了。那时，我们才刚开始不到两个月。我们将以极高的破裂率和极高的可变性开始传奇的异国情调。等待着，将脸庞藏在时间的手指中，空气中充满了怨恨。一个人走进街上，看着夫妻在街上cl手。您只能紧紧握住电话并告诉自己，幸福在于电话响起时不显示电话号码的电话。一个人哭了，另一个笑了。一个人坚强，只有在自己的想法难以承受时，才可以通过博客的各个角落写下自己的感受。时差为13小时。为了能够在Skype上录制视频，我们两个人（我们中的一个改变了美国的工作和休息时间）在晚上8点开始上床，晚上起床超过1点，看书，挂断了Skype ，并且一个人熬到凌晨6点才昏昏欲睡，所以您基本上可以保证可以随时与您联系近20个小时。

在这样的日子里，我们持续了一年零五个月。当我于2010年12月11日到达纽约时，这种痛苦结束了。

那年，当我申请联合国实习时，由于恰好在截止日期之内，是他陪着我连续两天申请联合国，填写了那些繁琐的表格，并给了我PS一份相关的意见。经过几次更改后，它被更改了。最终确定。从PS到职位描述，为每个职位写1000-3000个单词，两天内读一本书，并根据书中的要点添加自己的PS，找遍各地的教授写推荐信，然后在校园里闲逛我只有两天准时上课。经过两天两夜的无眠，我终于完成了申请。根据传说，从30,000个申请人中选择了200个报价。

当我向哥伦比亚大学申请时，我的丈夫强迫我于11月21日提交申请（我是心理学申请的分支机构）。我丈夫帮助我去了哥伦比亚陶瓷公司并联系了教授。没有专业背景，我被迫接受了一个多月的书，脑袋里长着大头看书，我去学院实习，收集数据，而且每周必须上下班通勤4个小时以上去远方实习，然后我发呆地回去写PS。该研究所所长，博士毕业于哥伦比亚，亲自给我写了一封推荐信。后来，在我签证前四天，哥伦比亚大学的教授给我发了一封当地的面对面邀请函。后来，接受了一个半小时的采访。后来，我开始关注学生。我去了一个实习机构进行审计，然后，在2011年1月24日，我终于等待了祝贺。多年来，我成为该计划的第二位来自中国大陆的学生。在整个十一月，我认为这是十年来最长的一个月。每天少于4个小时的睡眠，再加上长途实习，我养成了随时入睡的习惯。即使在校园食堂等饭菜时，我也可以在公共汽车，地铁上入睡。

当我去香港时，共有5个人说他们将和我一起申请美国。当我在11月提交申请时，我发现其他人选择放弃了。这样，从8月29日到12月11日，我在未完成香港学位的情况下取得了巨大飞跃。也许，这种飞跃不是全部四个月的努力，而是更多的过去积累，那是过去不曾意识到的谦卑积累，在某个时刻，它以强大的生命力爆发了。当我告诉教授，我大三的时候，我可以教在职MBA，并且我负责制作许多博士学位。整天不间断的教室翻译和课后辅导使人们感到恐惧。当我和教授在一起时说那是我大二的时候，我是翻译亚欧金融的最年轻的学生。即使拥有两个学位，我在英语专业上仍然获得了90分以上。当我告诉教授普林的文学梦想时，曾经一个人一天只在艰苦的翻译工作下睡了三个小时，并且取得了非常高的GRE分数。当我告诉教授时，我每周必须付出很多努力。我参加了实习。我可以告诉你所教教科书的内容。尽管我还没有研究过，但我将留在纽约。我总是可以在上学之前听它。我学得很快。我看到的是教授的眼睛。激动地看着里面。你很有竞争力！这是他经过一个多小时的采访后亲自告诉我的。在12月13日，我实际上知道我将被哥伦比亚大学录取。弹性一词在弹起的那一刻是如此沉重。

因为我丈夫在纽约，所以我只能申请纽约的学校。当时，我有三个选择：NYU，CU和CUNY。

第一所学校是在《绯闻女孩》中拍摄的。甚至来自美国的学生也喜欢申请。但是，在反复询问之后，我得到一个消息，几乎不可能给国际学生半毛钱。所以我放弃了。

第三是排在第200位之后的所谓的坏学校。但这是纽约的地面蛇。据传说，这是纽约穷人的哈佛大学，从纽约毕业的人的就业率很高。但是，当我看到这不仅对国际学生的排名较低，而且对国际学生的态度是st和歧视时，我也放弃了。

在整个申请过程中，其他人已向10所学校申请。我只申请了哥伦比亚大学。我的心里只有哥伦比亚。我的丈夫说，如果兄弟大学不想要我，那么我将和他一起住在普林，然后明年再申请。我抓住一切机会祈祷。当我的睫毛掉下来时，我抓住了它，对自己想了想，让我去哥伦比亚（据说，掉下来的睫毛会帮助您意识到这一点）。当我去基督教教堂时，我对主说，请祝福我去哥伦比亚。每天早晨，当太阳刚刚从海上升起时，我对太阳说，请祝福我去弟兄（因为狮子座的守护神是太阳），也许主听到了我的呼唤，所以他让我来大哥

我将在2月7日参加实习。也许，以后我再也没有这样的时间来解决自己的小情绪了。在下雨天，我一直希望阴云密布，结束大雨，但是雨滴无法控制下落的速度，整个世界都被雨水覆盖。您的手掌是如此之小，如此之小，无法抵抗，无法反击，只是知道天气晴朗之后，我们仍然必须继续前进。

写完（1）（2）（3）（4）后，我突然发现自己形容自己太英雄了。您知道，语言总是有很多粉饰。言语，情感，感官和触觉仅用1,000多个词就被压制，陷于肉体，对放弃的犹豫不决，我永不放弃，当我说这句话时，上帝知道这意味着多少和放弃的斗争。我跳过了这么多轻蔑的眼睛和嘲笑的话。在过去的几天里，我一遍又一遍地听新乐团演奏的“广阔的海天”。在此期间，无数次邪恶的思想浮出水面，冲动地试图与某些人联系，并大声对他们说：“谢谢您在一开始就低估了我，感谢我在最困难的时候是如此讽刺，但今天我想告诉你我已经站起来了，我已经把你扔到很远的地方，将来我会一直很好的。请好好看看！！！但是他们去了哪里？我发现过去，当我反复更换博客时，很多愤怒，委屈，不情愿，犹豫不决，早已从我的脑海中消失了，无论是我还是某人，某人，某人或某人，这都更加重要。只是，当我想到它时，它仍然非常痛苦，就像一把刀，一把刀，一个又一个的刀进入你的心，一，二，三……但是我相信有一天我会忘记所有的把不再与你有关系的人，你会做什么？你的刻骨铭心早已刻在别人的骨头上；有多少你认为你永远不会忘记的人，也在生活的光辉中渐行渐远。我认为，当时间不再是残酷的武器时，我将真正放心，现在握住我的手的人就是需要我专注并过上我的生活的人。

不仅是摘要，而且也不是那么引人注目。让我回顾一下本总结的结尾我可以想到的一些因素。（尽管我仍然想写下来）

1.始终知道自己在做什么以及下一刻可以做什么。

当我在香港时，每次与男友发生令人心碎的争吵时，我都会感到绝望，并说：“我真的不知道一年中的日子。变量是如此之大，人们的心在何时发生变化。他们改变了。”我不记得其他单词，但我只记得他对我大吼一句话。您今天在这里的原因是，您不知道一年后的生活。我认为我毕业后那几年浪费的原因是因为我对未来一无所知。生活不是我年轻的时候。只要我一步一步地完成家庭作业并完成试卷，我就可以得到很好的考试，可以上学，也可以购买新的书包和文具。上帝是如此残酷，您只是小睡片刻，岁月已经过去。

我记得Kizenliang之前曾在Too Stupid中说过一句话，他记忆深刻。他说：“当我还是一名新生时，我感到只要努力工作，我就能成功。现在，我认为只有定向努力才能成功。”

　　所以，我想我最大的一个失败是，不知道长期（未来的2-3年）自己在哪里，能干什么。如果缺乏方向性，我们就像刘瑜笔下的那块浮木，奴隶一般，随波逐流，毫无意志。我觉得只有把所有的力量用在一个点上，才能集中突破，alternatives太多，反而不是什么好事。我申请美国的时候，老公切断了我所有的后路，我12月就离开了香港，很可能香港的硕士学位就拿不到了，我也没有去找工作，只是申请了哥大。每次我想找后路，老公就吼我：”你已经没有任何时间可以耽误了！“于是，我只能重新振作起来，逼着自己去奋斗。一个女人，对她来说，最宝贵的永远是时间，就是我们常说的青春。如果青春这段时间你耽误了自己，往后要用多少年的奋斗才能原谅自己呢？

　　我申请联合国的实习，是因为它在下半个学期，要占用整个学期的时间用来在美国实习。中秋节申请那天，我对我一个南开的校友说，如果联合国要了我，香港的学位我不要了。他非常吃惊，觉得我太过于冒险。他并不知道，我的心全在美国，香港只是我另一个无方向性的无用功（事实证明，申请哥大时候我根本没有用到香港的经历）。有个朋友知道我的经历后，问我，真是后怕啊，What if,哥大和联合国同时据了我呢？现在我可以告诉你，不是没有这样的可能，我的硬件虽然不错，但是绝对不是top0.2%,如果哥大把我拒了，那我就F2 来美国，在美国旁听哥大或者普林的课，跟着他们做无偿的volunteer,读大量的专业书，面对面死缠教授陶瓷，讲专业心得，把我的托福考地接近满分，我把我能做的都做了，我想总有一天，教授会被我感动的，最后学校肯定还是会录取我的。我记得这样一句话，if you have nothing, you have nothing to lose.

你怕什么呢？

　　简而言之，就是要对自己未来至少2年要有一个全局的计划，别告诉我计划赶不上变化。什么时候工作，考 GRE,出国，心里都要有一个清清楚楚的schedule,一个个deadline.缺少这个核心，planner 上的日常完成事项不过是花花绿绿的遮掩而已。问问自己，我做的整个长远的计划，是我真正想要的吗？是我真正喜欢的吗？我试着了解过它吗？这个2-3 年的计划，越早越好，最好从大一开始，就逼着自己逐渐在头脑里形成自己2-3后会在哪里的前景。我老公对我说，他在高一的时候，就清楚地知道自己高中要参加奥林匹克化学竞赛，要靠竞赛保送北大，刚去北大的时候，他就知道他一毕业就要出国，在美国完成他的research,可是，这些对未来的把握，我是直到 10年下半年刚刚开始模糊形成，浪费了多少年！?来到美国后，我发现这个学术圈里的精英，都是对自己人生每一步该怎么走有一个很清楚的 calculation,他们在2年前，就能很清楚的预计到自己以后要去哪个学校，申请哪些实习，发几篇paper,如果，人生，也如数学一般要精准计算，能避免多少无用功？

　　天啊，什么时候才能写完…我本来以为肯定能写完 FT!

　　待不待续完暂定吧，寒死我了，我太能捣鼓了…很多时候觉得我自己一个人在自言自语啊…

　　PS,刚才一个PhD学姐对我说，我现在最应该做的是。 Spend lots of time with your family and friends because you won't have much time for anything other than work and study next year.

　　我顿时感到一阵眼黑…

谢谢你的理解。

　　2月5日更新2:关于一定要去美国的原因：

　　我转诉一个北大学长的话，也是我想说的，给同样想进学术圈的你（仅供参考）：”有个高中学长北大中文毕业，去了UC-Berkeley读博，搞东晋文学文化；当年我很幼稚地问他研究中文为什么要去美国，他笑得很惨淡。中国啊，出去混的都大把大把的赚钱了，留下读博的都赤贫了，一个月给300块钱也好意思叫奖学金的。所以去美国啊，只要你优秀，奖学金大把大把的拿，就算不发财也饿不着你，也不用出去打小工卖苦力，尊重知识尊重人才啊……

‘

　　我突然意识到，马上要过年了。在今后的很多年里，春节于我来说，只能是大洋彼岸无穷无尽对家人的思念，耳际萦绕的，“思念是一种很玄的东西，如影随行” 背井离乡，就是留学的代价。

　　答应了朋友的很多要写的博文，却一直没有动笔。比如，那篇搁置的关于二三四外学习心得，因为我自己没有做好，所以谈不上什么心得可言。心得，是一定要在真实的环境下有感而发，学习西班牙语的任务在二月份一定要全部完成，这是我给自己的承诺。又比如，发了幸福学笔记1就再没有其他下文了，其实我之后又看了很多公开课，做了很多笔记，只是不知道为什么，很多事情开了一个头就不想有结尾。还比如，2011年我的书架我的书，最近看了不少好书，刘瑜的《送你一颗子弹》《民主的细节》，统计学的how to lie with statistics,各种心理学的大众书籍…但是也没有整理。更要命的，还有我的申请总结，从25号到现在，拖了整整一个星期。

　　我不想为给谁谁或谁看而写，我只想说出我想说的话，也许不是那么成熟的观点。只是希望，这个博客最后不会落得如同之前的博客，不高兴了就删文，换域名，关闭，发觉人的逃避其实就是一种丢弃。当那些和过去有关的神经元被幸福的糖分溶解，你知道，即便你努力去回想，再也找不回来了。这个博客从10年6月到现在，已经8个月，希望，我能一直坚持下去，记录自己曾经走过的每一段路。

　　今天要谈的，是我香港的4个月不到的学习生涯。之前考虑了很久，到底要不要写，会不会又无意中伤害到谁或者谁弱小的心灵（鉴于我之前有些偏激的话，已经有人发信给我说了），但是想来，还是写。写之前，我想说，1. 我不是留学专家或者中介，我一个人的意见只是我的直观感受，还没有能力上升到点评的阶段，所以也不用太过在意 2. 我在香港不过4个月，而且由于自己的原因，不能很好地融入香港，个人的情况不尽相同。3. 请勿将这篇转载到太傻或者寄托港版，谢谢，同时，我能说的我会说，我不能公开说的请也别再刨根问底了。

　　我觉得我来香港，是个美丽的错误。香港是那么美，人们是那么善良，可是我去没有好好地去看她。

　　记得我当时加了一个香港的群（授课型硕士，自费那种），群里唧唧咋咋，A 学**管理的，说：“我刚交了材料没多久，就拿了offer 了（他们管自费的AD叫offer），六级还没有送呢”B 说：“我只有四级啊，六级还没有过呢，咋办？”然后过了几天，B在群里说她也有了offer.C 说群里有没有考GRE啊，D 说考那个天书玩意儿干嘛？那都不是人考的。于是，我退群了。

　　开学了，English News Writing,满怀希望，听到的只是非常terrible 的Asian English,真的很terrible.老师的港味口音很重，我一直都不习惯。期间，课堂上老师说了一句话，We will invite a veteran journalist to our class in the mid-term. 然后，周围就传开我们期中要来一个越南记者，于是，我沉默了。

　　课是在晚上上，part time 和full time 的学生一起上课。学生生源人大有两个，南开有三个，复旦有一个，北广有两个，其他的都是我没有听说过的学校（我很孤陋寡闻），整个班有80个人（full time 加 part time），每个专业背景的都有。新闻系需要6.5 的雅思就可以了（或者是6分，我忘记了），更多的系，是可以用四六级直接申请（理工科）。我发现，我和一些人交流起来不是那么开心。

　　再后来，发现英文的课也能用中文presentation,再后来，我发现我彻底想走了，我根本不能融入这里的环境。那个时候，是9月末，刚到申请联合国的时候。

他说，很好。

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