经典的笑话短信

句子魔| 搞笑句子

我的母亲忘记了起床是有很大原因的。她说我的床上东西太多了。她转过身找不到我，以为我已经上学了。

2.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天是带衬垫的外套，夏天是冰淇淋。你是我一生中唯一的财富。

3.想念你是一件快乐的事！爱你是我永远要做的！让您发自内心地是我一直在做的！但是，对您撒谎是正在发生的事情！

4.一个学生向空中抛硬币：“抬头去看电影，背上台球。如果硬币站起来，那就去学习！”

5.在幼儿园，一个小女孩正在背诵古诗，只听她读到：“的那一天，地雷埋在土壤中，我父亲走过去，爆炸了二百零五。”

6.一对老夫妻带着孙子怀抱走在街上，迎面遇到一个中年妇女：多可爱，多大？老太太先回答：两个月后六十五。

7.某人A教鹦鹉说话：我去。鹦鹉：我去。 A：我可以说。鹦鹉：我会说话。 A：我会飞。鹦鹉：别逗你了。

8.客船正在沉没，领队抢了救生衣。秘书提醒：主任，船上还有很多女人。领袖生气地说：这是什么时候，还在考虑！

9.在1950年代，村民会见了村民并联手炼钢。在1960年代，村民看到了村民，他们的位置有所不同。在1970年代，村民会见了村民，他们全都处于统治地位。

10.儿子问勇敢和谨慎之间的区别。父亲说：我在旅馆用餐后不给小费就很勇敢。谨慎点呢？第二天换餐厅是明智的。

11.我花了一角钱向您发送此短信以告诉您-我不是一个笨拙的人。例如，这角钱短信是我给您的生日礼物。

12.有一天我喝红酒。当我想乘出租车离开酒店时，我看到一辆警车停了下来，想上车。他突然看着门，喊道：男人，你有多厉害？敢写那么大的一首！

13.当一位老师看到一个学生递上一本书时，他计划找到一个单词“ chuan”来教他。当他看到“三个”一词时，他诅咒：我到处都在寻找你，但你躺在这里睡觉！

14.精子捐赠团队中有一个女人，护士很奇怪：“这里有一个献精的队伍，你在这里做什么？”那个女人指着她闭着的嘴，说：“嗯。”

15.牧师遇见狮子时，他跪下祈祷，突然看见狮子跪了下来。牧师很高兴：感谢主！它发现它是良心的。狮子站起来：傻瓜！我在做饭前祈祷。

16.过去，当闹钟响起时，我经常会打耳光然后继续入睡，但是由于我在闹钟旁边放了三个鼠标陷阱，所以我的问题消除了。

17.妻子：“猪肉丝好吃吗？”丈夫：“没关系。”妻子：“鱼在哪里？”丈夫：“将军。”妻子：“你不能说一个好话吗？”丈夫：“很热！”

18.有些人随意将在地上食用的蔗渣扔掉。一个贪婪的幽灵捡起它，嚼了一下，无法榨汁。于是他诅咒：哪个贪婪的鬼咀嚼了，没有留下任何汁液。

19.高中时，我和哥哥在同一堂课，他正坐在我后面。一天晚上，我们的地理老师问我们：你姐姐是谁？谁是弟弟？我被惊呆了

20.公鸡指着一只鸵鸟蛋，对母鸡说：“我不是在抱怨你，亲爱的，我只是提醒你注意，看看别人的国外，看看他们是如何工作的。”

21.一位老农夫讲述了他在这座城市看到的景象：许多漂亮的女人。妻子：你根本没有想我！老农夫：你为什么不考虑呢！我一想到你就a了一口，被罚款5元！

22.鸟类学家走进专利注册处，说：“我已经成功地将鸽子和啄木鸟交配，”他解释说，“这些混合的鸟不仅产生字母，而且到达时还会敲门！”

23.这个男孩对他母亲的朋友金小姐说：你真的很坚强吗？金小姐不明白：不是吗？青少年：我父亲说，您经常用手掌玩三四个人！

24.听说您的手机没有短信功能，所以请发送此短信进行测试。如果您收到它，并且确认它具有短信功能，并且它是我的短信，请回复我：我有它，这是您的！

25.某个单位竞争职位。轮到一个美丽的女人讲话时，舞台的负责人突然站起来说：“这是我的亲戚，我应该避开它”，然后离开会场。这个女人被顺利晋升。

26.丈夫因做爱而把房子里的一切都当了东西。妻子对丈夫说：您不会以我为抵押，对吗？丈夫：当然，我怎么能用一文不值的东西抵押？

27.妻子：电视上总是有婚外情，你有婚外情吗？丈夫：不。妻子：为什么？丈夫：我很后悔只有你一个人。我再也不能要求第二个了。

28.哑巴：我站在女友的窗户旁，给她唱了一首情歌，她给我扔了一朵花。阿瓜：你头部受伤怎么了？阿呆：她忘了把花从花盆里拿出来。

29.哑巴：猜猜我收到薪水后会怎样？阿瓜：送给你老婆？哑巴：不，它存放在银行中。阿瓜：这是一个男人。哑巴：然后把存折交给他的妻子。

30.杰克：汤姆，你在算术上得了2分。现在你父亲想收拾你的饭菜，对吧？汤姆：打包我吗？相反，我想回去教他！他做了所有。

31.一对老夫妻去照相，摄影师问：“主人，你要侧灯，背光还是全光？”叔叔害羞地说道：“我不在乎，你能给姨妈留一条裤子吗？”

32.丈夫问他的妻子：我看起来不太好，但是为什么您经常说我很酷？妻子：我说你很残酷时用了缩写，全名是：你看上去太残酷了，应该把它拿出来杀了！

33.囚犯对囚犯说：您的妻子看到您要来。囚犯问：她叫什么名字？狱卒不耐烦：你能不知道你妻子的名字吗？囚犯回答：我犯了重婚罪。

34.夫妻吵架，老婆：我应该听说妈妈不嫁给你！丈夫：你是说你妈妈阻止你嫁给我？妻子点点头。丈夫用力砸桌子：这些年来，我真的怪她！

35.一只鹦鹉在商店里举起，顾客进来时表示欢迎。一个女孩走了六次却不相信。鹦鹉连续说了六遍。鹦鹉第七次愤怒地说道：老板，有人在玩你的鸟！

36.在训练炮兵连的新兵期间，一个炮弹错过了一个菜地。连长匆匆转过身去，看见一个穿着破烂衣服和深色衣服的男子站在地上：“下次我再也不会偷白菜了。

37.如果我能看到我的背影，我想那一定很伤心，因为我把幸福放在了前面。只要你和我聊天，我就会和你分享我一半的幸福，让你笑一万年。

38.苍蝇一家人吃得津津有味，小苍蝇问母亲：“妈妈，为什么我们每天只吃粪便？”妈妈非常生气：“我已经说了多少遍了，吃饭时不要提粪！”

39.我楼下一家商店的新职员似乎总是记住配方。有一次，一位顾客买了一瓶酱油，我听到店员说得很流利：我要收你十元，问您五元，您要吸管吗？

40.吉尔找到了一个相对令人满意的房子，对房东说：对面的工厂有点碍事。主持人安慰：别担心！这是一家炸药工厂，随时可能炸毁。

41.我是路边的一棵孤独的老树，在这里站了数千年，等待着你的到来，直到有一天你露面，我为你欢呼而为你倒下——-小，你算我白活着。

42.“亲爱的，我要为这个化装舞会戴什么样的口罩？” “这很简单，您不需要戴假发，不用化妆，不用画眉毛，不用口红……其他人肯定不会认出您。”

43.历史老师问男孩的起源？男孩们说这是男女性别的产物。老师很生气，问另一个女孩，女孩害羞地回答：“是的，这是性行为的产物……”

44. Yimei的论文问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越难。现在女孩不知道该选择哪个手机。网友回答：国内生产需要很长时间！他妈的！

45.第一次乘飞机的两名老妇在飞机起飞前找到了机长，并诚恳地说：“请放慢飞机的速度，不要超过声音的速度，因为我们还有在飞行中说话。”

46.半夜三班，厕所里没有灯光，你去松手，掉进坑里，与战斗，与狗屎竞争，没有人能救你，英勇牺牲，伟大生命，无声死亡，为纪念你，厕所里有一盏灯。

47.我喜欢一个女孩，而且我从来没有勇气主动联系她。后来，我终于有了勇气邀请她吃饭，承认我的感受。我没想到会有一只嘴，我说：“我们可以一起睡吗？”

48.桌上刻着一个人：每当我想到你时，星星就流下眼泪，海洋就这样形成了。有人在下面回答：每当我想到你，我都会放屁。这就是形成臭氧层的方式。

49.一位王子被附魔了，每年只能说一个字。他已经五年没说话了，他有五个字可以对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子立刻晕倒了。公主说：什么？

50.哑巴：我妻子每次进入动物园，都会向笼子里的动物流泪。阿瓜：她是如此爱。阿呆：不，她不能容忍这么多笼子里漂亮的皮毛。

51.如果美丽是个错误，我犯了一个大错误；如果聪明是一种罪过，我犯下了令人发指的罪行，那么做人真的很难。但是你很好，无论是真实的还是天真的，我都真羡慕你！

52.一个有钱人要求所有村民吃bun头。只有一个包子，但是很大。几岁了？每个人都开始从蒸bun头的一部分进食，半个月后，他们吃了一块石碑，上面写着：这个地方离馅料二十英里。

53.愿太阳深深地祝福我，愿月光为我默默祈祷。当星星闪烁时，每颗星星都会怀有我的愿望：愿正在阅读短信的人远离流感，整个家庭都健康快乐！

54.你知道我们为什么要注定？我们最早在一千年前见过面。是秋天。你在风中和我一起奔跑，在我身上留下了齿痕。这已经成为一个永恒的故事。当时我叫卢东彬。

55.如何拯救中国足球？答案很简单，只要将足球添加到高考的主要考试项目中，然后再添加高考的语言，号码，外国人，足球！在20年内，中国足球将能够赢得世界杯！

56.刚才我下楼去买水。我刚掏出五元，就一阵风逃走了。我环顾四周，找不到了，于是我平静地拿出另外五美元，故意扔掉了，看看风在哪里……最后，我损失了十美元。

57.十二年前，当学校里很多人没有手机时，我手里拿着高端的诺基亚手机，然后我就开机了。十二年后，老同学聚集在一起，每个人都握着IPHONE，然后我拿出了诺基亚，然后我又重新上班了。

58.妻子：我认为我的身材是一个人物，而一个体质就是一个体质。前面有美丽的山脉和河流，侧面有悬崖，背面有明亮的柳树，你不觉得吗？丈夫：是的，但是您的水土保持工作失败了。

59.不要告诉任何人我与您联系，否则您和我有危险。你有空房间让我避两天吗？我带来了三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千名士兵，是的，我还活着。

60.白雪公主自结婚以来一直身体欠佳。王子请医生去看，发现一个肾脏不见了。王子问发生了什么事。公主说：当我住在森林里的僻静环境中时，一个女巫敲门：“你要苹果吗？”

61.《时尚》杂志是一组月薪8,000的编辑，告诉一组月薪3,000的读者如何使月收入30,000的人花钱。广告是一群每天加班的广告商，他们告诉那些买不起房子的人，他们应该像首富那样享受生活。

62.我和几个朋友一起去商场后，决定乘电梯上楼，然后到处逛逛。我在一个偏僻的电梯入口处等待了一段时间，发现电梯是专门为残疾人设计的。牛X说：没关系，我们是大脑。

63.有一天，一只野猪撞上了一只家猪，他说：兄弟，听说你最近真厉害！教兄弟，为什么地球上的人现在尊重你三英尺？家猪：我感冒时打喷嚏。野猪震惊了：哇，猪流感！那我先走

64.老板对妻子说：吃！睡觉！对恋人说：吃饱饭然后睡觉。对**说：吃饭，睡觉。对美女说：吃饭，吃饭，睡觉。对小米说：晚餐，睡觉。对员工说：吃什么！睡什么加班！

65. Gang的丈夫问我今天在美容院做面部护理要花多少钱。我说统一费率58，我丈夫沉默了一阵子。我以为他会说我太浪费了。最后他说：“老婆，你做的。你的脸是58元，他们的小脸也是58 ...”突然，他的心都满了...

66.一位女同事今天对我说：“我曾经觉得英俊的人没有钱，有钱的人丑陋。今天我终于发现你们俩都有。我羡慕您。”兄弟微微一笑。然后她说了一句：“事实证明，没有钱的人会变得如此丑陋。”妈，尼玛！

67.有一天，我滴了眼药水，滴完后，我闭上了眼睛。一打开它，我什么都看不到，全是黑色，我对自己想：结束了，我买了假药，我瞎了！这时，我父亲点燃蜡烛，上楼说：“你为什么要回去越来越久？停电让你哭泣！”

68.小明把西红柿，西瓜和草莓带到了大街上。在一个路口，番茄被压碎了，小明笑了：哈哈，番茄酱；在另一个路口，西瓜被压碎了，小明笑了：哈哈，西瓜汁；在第三路口，小明和草莓大笑被杀：哈哈，败类。

69.一名女学生上课迟到了，并被处以罚款。不久开始下起大雨。突然，女孩觉得雨已经停了。当她看到一个男孩在她旁边撑着雨伞奔跑时，女孩的脸红了，但她说，我有男朋友，我怎么能指望那个男孩说：我不来，你的男朋友来了，我怎么忍受他的痛苦？

70.这些年来，所有关于性的担忧都是性交！男人担心私房，女人担心乳房，老人担心自己的心，大学生担心开房，工人担心租房，住院病房，分娩担心，婚姻担心新房子，普通市民担心房屋拆迁，老百姓担心住房，制片人担心票房，富人担心第二套房子，坏人担心阶级……。

71.当我在大学打篮球时，我被一个对手撞倒在地。这时，一个女孩冲到我身边，亲切地问我：“有什么事吗，你还能战斗吗？”我的心突然变得发烫，当我要流下眼泪时，她静静地说：“或者你，我的男朋友已经等了很久了，他还没玩呢！”

72.男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩则将戒指扔向大海。她说：“如果你能把戒指还回来，那就意味着你真的爱我，我会嫁给你。”这个男孩站在海边，很久没入水了。这个女孩暗暗地高兴着让可怜的鬼魂完全放弃了，但是很快就浮了下来。

73.当一个朋友结婚时，他的妻子带来了一个小瓶子，并说在以后的日子里，每当她哭泣时，她都会在瓶子里滴一滴水。当瓶子装满时，心脏必须死了。犹豫地离开他。三年过去了。几天前，他偷偷地向瓶中倒了两汤匙水。他的妻子找到了他，并殴打了他。

74.“为什么你总是向人们鞠躬，那是什么感觉？” “要挤奶，你必须弯腰摆在奶牛面前，知道吗？”约翰对他的朋友说：“我下面有成千上万的办公室工作人员。朋友：“那么你的职位必须很高。”约翰悠闲地回答：“我的办公室在29楼。”

75.我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍已完成。有一天，我用室友的手机玩耍并锁上了手机。我下意识地输入了密码。它被解锁了，我怀疑地看着我的室友，他的脸上沾满鲜血，他的头向窗外倾斜。 “该死，不要问老子，我不知道发生了什么！”。

76.这对年轻夫妇吵架是一件小事。吵架后，丈夫感到很遗憾，并要​​求妻子看着两匹马向外面拉车。他说：“为什么我们不能像这两匹马一样一起前进呢？”妻子很生气。说：“我们不是两匹马，因为我们中的一匹是驴！”

77.一位官员上任向人民展示亲戚并向他的下属打招呼：“我是一个农民的儿子。”然后他问秘书：“那你呢？”秘书是第二代官员，很受宠若​​惊：“我是农民的孙子。”领导很满意，问一个刚被安排在他旁边的大学生：“你在哪里？”那位大学生诚实地回答：“我是农民。”

78.我和我的宿舍朋友一起上网。他在马路上行走时没烟了。他碰巧经过大学商店，去买烟。他知道这种小商店的店面很小，烟很少，所以他说：快来中华中华信箱。商店里的姑姑已经对这种肮脏的行为进行了冒犯，发现姑姑拿出一盒牙膏放在柜台上，以掩饰自己的功绩和名望。

79.马奔跑向牛抱怨：为什么我们总是有未完成的事情和未完成的工作？为什么我们总是精疲力尽？鸡，鸭和猪几乎没有。牛牛看了一眼马，然后看了看距离，平静地说道：音量越大，自然就会携带越多的东西。那些可以更加努力的人。总有回报。您是否没有发现我们的寿命比他们长？

80.有一次我带一个成年的朋友到我家。当时，我的小侄女正在我家玩。然后，伙计取笑我的小外nie女说：你唱叔叔的歌，我会给你买美味的。我的小侄女唱道：“我在路边。我捡了十美元，交给了**叔叔。叔叔拿了钱，买了一盒烟。我高兴地说。叔叔无耻。”当时是黑色的。

81.一个酒鬼刚回家躺下，被一个没有头也没有脑子的女人殴打。酒鬼说：“我没喝醉，为什么要打我？”女人殴打着骂：“你还没喝醉？你甚至进错房间了！”醉酒的人s着眼睛，瞪着那个女人，说道：“对不起，原来是。这不是我的妻子……”他刚刚说完，又对他的头部施以重击：“放屁，我是你的妻子，我是邻居家的客人！”

82.该性男子去敬拜，看见一个美丽的修女，试图调戏，遭到谴责。老太太扫过他旁边的地板，指着他说：“如果你想爱她，你可以假装当牧师，问她，你会成功的。”那天晚上，性男人戴上面具，要一个修女去爱她。吃完后，她自豪地摘下面具，说道：“哈哈，我不是牧师，我是白天调戏你的人！”修女还摘下了面具，说：“我不是修女，我是白天在扫地的老太太！”