哄女孩子开心的笑话

句子魔| 搞笑句子

一位猎人向一个朋友吹牛：我曾经在非洲射击老虎。朋友：胡说！非洲根本没有老虎！猎人：那是因为我杀死了所有人！

2.有一天，蟑螂家族的老板哭着对父母说，为什么人们说我是害虫？弟弟回来了，高兴地说，当大家看到我时，所有人都向我打招呼，嗨，臭虫！

3.精子捐赠团队中有一名妇女。护士很奇怪：“这里所有人都在排队献精子，你在这里做什么？”那个女人指着她闭着的嘴，说：“嗯。”

4.全家人开车去郊游。儿子一直提醒他的父母看着窗外的风景。 “妈妈，看，牛！” “妈妈，看，山羊”“爸爸，看爸爸，美丽的姑娘！”

5.听你的话，我感觉像春风似的；看着你的表演，我感到轻松；听你唱歌，我喝醉了；看着你的短信，我很高兴；你，你不给我发短信吗？

6.在大学的哲学系考试中，他们的教授问勇气是什么。一个学生在试卷上写下“这就是它”，并将其交上。结果是A！

7.关爱生命，文明出行，坚决抵制超速行驶，人满为患，超载和疲劳驾驶。江苏省公安厅交通巡警总队将与您共同建设一个安全，和谐，幸福的家。

8.你像蜜蜂一样勤奋，像蝴蝶一样美丽，像小狗一样忠诚，像猫一样乖巧，像老牛一样朴实诚实，像老虎一样强大。难怪别人称你是野兽！

9.一位老农夫讲述了他在这座城市看到的景象：许多漂亮的女人。妻子：你根本没有想我！老农夫：你为什么不考虑呢！我一想到你就a了一口，被罚款5元！

10.我喜欢因病去世的邓丽君；我喜欢被骗的翁美玲；我喜欢死了的陈百强；我喜欢张国荣，跳下楼，我喜欢你，你可以弄清楚！

11.记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。成员先生，您对此有何看法？成员：我没有意见，我不在乎。

12.乌龟和蛇去看电影，只有一张票。乌龟要蛇缠脖子。进入公园时，检票员说：停车。乌龟惊慌失措，检票员讽刺地说：看着你的乌龟，系上领带！

13.病人：我聋了。我什至听不到我的屁。医生：这种药可能有用。病人：刚吃这种药去耳朵吗？医生：这会让你放屁。

14. Shit和Shigou是兄弟。石狮受到老师的惩罚。石沟一直在门外等他回家。当老师看到他时，他问：你为什么不回家？放屁的狗回答：我正在等老师拉屎！

15.如果你想要我的心，我会把它交给你；如果您想要我，您当然不会拒绝它；你不可能让我不给你；你说你不想我把它给你！每个人都必须是理性的，我不在乎谁在乎你，我爱你。

16，夫妻吵架，老婆：我应该听说妈妈不嫁给你！丈夫：你是说你妈妈阻止你嫁给我？妻子点点头。丈夫用力砸桌子：这些年来，我真的怪她！

17.两个农村孩子在聊天，一个突然问：您的牛会抽烟吗？另一个说：一头牛怎么抽烟？第一个孩子：哦，那么，也许您的牛棚着火了。

18.一位同学问教授，圣经中哪章最能解释班上的情况。教授回答：第十一章和第三十五章。学生打开了圣经，看到了：耶稣在哭。

19.有一个外国人只会说非常好的中文。仆人说：我要请两个星期的假。老外说：很好。仆人说：因为我父亲去世了。外国人说：更好。

20.一只坏狼出来寻找食物。我听到一个女人在教她的孩子：如果您再次哭泣并再次哭泣，请丢下你去喂狼！结果，狼整夜等着说：他的母亲！老太太说的不算！

21.曹操和江干进攻蜀国，孔明对峙。江干上阵，梁亮：走，你妈妈好吗？江干听了之后，他吐血死了。曹操参战，梁甫：操，你妈妈好吗？旧病复发并死亡。

22.一个英俊的年轻人走进一个老太太的房间。他道歉并说：对不起，我一定去了错误的房间。老太太回答：不一定，但是晚了四十年。

23，明明每天都要吃花生。他看到花生掉在地上时说：“您每天如何浪费？”捡起来放在嘴里每天停一会儿，说：“您甚至没有浪费一个小虫子！”

24. cr脚的歌手一直练习到午夜，当邻居敲墙表示抗议时。歌手生气地大喊：已经是凌晨一点了，钉在墙上，难道你认为为时已晚吗？

25.一个少年来买避孕套。老板很惊讶。他说：我想送礼物给我的女朋友。老板说：你要把它包起来吗？他说：不，它最初是用来包装礼物的。

26.小偷被捕。法官说：您偷了很多遍了。你为什么不改变呢？小偷说：我已经接受了两次输血，后来发现给我输血的人原来是一个习惯性的小偷。

27.丈夫买了几公斤便宜的莲lotus，以为会向他的妻子炫耀。没想到，他的妻子大喊：白痴！你为什么不买其他蔬菜，这个莲root里有半斤洞！说便宜吗？

28.答：我的房子里有一条不成文的规定，我与妻子吵架，无论如何，我们必须在上床前和好。 B：还不错。你遵守吗？答：我记得有一个星期，我们俩都没有睡。

29，我打你，打你幸运星。给你打耳光，打你得漂亮。用刀割伤你，割伤你红色和紫色，踢你，踢你。情人节快乐！

30.机长对卫生有非常严格的要求。有一天，水手报告说甲板已经洗过玻璃，擦拭了桅杆，请说明。机长检查完之后，确实确实一尘不染，所以他说要洗锚。

31.飞机失事了，Dui迅速抓住了降落伞，阿瓜旁边的绅士说：先生，飞机上还有女人！哑巴冷笑：什么时候，您还在想这个！

32.一对夫妇来到一口许愿井，丈夫将一枚硬币扔进了井里许愿。妻子也想许个愿，但弯下腰时不小心掉进了井里。丈夫惊呆了，微笑着对自己说，他真他妈的好！

33.午夜三班，厕所里没有灯光，你去松手，掉进坑里，和fight子战斗。与狗屎竞争，没人能救你，英勇的牺牲，伟大的生命，无声的死亡，为了纪念你，厕所里有一盏灯。

34.美国人说：我们在华盛顿挖了很旧的电线，这意味着我们可以在200年前打电话！中国人说：我们还没有挖出任何东西，这意味着我们已经开始使用手机！

35.那天我在超市见到你！您静静地将手伸到条形码扫描仪上，看到屏幕显示：猪蹄8元。您是否认为机器坏了，看了一下脸，屏幕上显示了5元的猪头！

36.别那么累。别那么累不舒服时请稍事休息。饥饿时不要担心昂贵。不要担心昂贵的工作。工作是愚蠢的事。不要反对他。吃饭时准时吃饭和睡觉，并与想念您的朋友聚会！

37.亲爱的朋友，如果您收到此信息，则将扣除50元人民币的费用，以向伊拉克人民提供人道主义援助。我们代表伊拉克人民感谢您！有关详细信息，请联系Yiweik Mobile！

38.小明听到小莉在午睡时磨牙，因此感到困惑。老师告诉小明：“睡觉时牙齿混杂是因为钙缺乏。”小明突然意识到：“事实证明，您可以通过将牙齿磨成粉来补充钙！”

39.一个人参加了比赛，吞下了一只鸡，九个汉堡和一个大苹果派，最终获得冠军。在下台之前，他对其他人说：不要告诉我的妻子，否则我不应该吃午餐。

40.国家足球队被赌博集团追赶。孙继海假装成一个漂亮的女孩，出去问一个乞gar：我是谁？宝乞eg回答：孙继海。孙大京：你怎么知道？乞g环顾四周：嘘...我是郝海东！

41.儿子：爸爸，我想读最性感的书吗？爸爸：我还没看呢。我仍然认为十年后非常**。儿子：什么书？父亲：被称为结婚证书。这是一个认为他他妈的的男人。

42.老师教外国学生汉字的奇妙之处是：歪歪扭扭是不正确的；囚犯意味着该人已被锁定！老师问学生：驴子有什么象征性的解释？ ！一名外国学生回答：驴是有户籍的马！

43.公鸡和母鸡是夫妻，他们整日忙于孵化雏鸡。小鸡的头脑有问题，因此他们不进食，饮水或休息。公鸡和母鸡很着急，躲在一边看着小鸡。愚蠢的鸡没注意，就偷偷看着电话。

44.从明天开始，这座城市决定消灭所有容貌丑陋和弱智的年轻人！快点收拾行装，出门避开风头。不要告诉任何人我已通知您，切记不要感谢您！

45.我考虑了很长时间，但决定从您开始。我要用刀切成薄片，看着你露出鲜红色的肉，然后张开嘴咬一口，再咬一口。哇！这个西瓜好甜！

46.明月出生在哪里？ -大海，因为大海与月亮一同升起；谁生了月亮？ -青田，因为等到月亮来的时候，问青田有关酒的情况；青田的丈夫是谁？ -碧海，因为碧海青天一眼！

47.一位老板听说安装360后无法使用QQ，因此他命令公司的所有计算机都安装360产品，以防止员工在工作时间内在QQ上聊天和访问空间。 360，中小企业老板不可或缺的武器。

48.有一个从未见过世界的山人。有一天，他去了一个城市公园，看到一个男人在做俯卧撑。他不知道自己在做什么。他走了好几次，却不明白：为什么下面没有人，所以我努力了？

49.上帝知道你渴了，创造了水。上帝知道你饿了，造了米。上帝知道你没有一个可爱的朋友，所以他创造了我。但是，上帝也知道这个世界上没有鸡蛋，所以他顺便创造了你。

50.爱是空的，爱是空的，在街上徘徊。空钱和单身人士都在努力工作。它是空无一人，想着要疯了。生活不容易。这是空的，那是空的，只有想到你才是最简单的！

51.睡在蚊帐里。一只蚊子在蚊帐中张开嘴咬住我，我抓住了蚊子的嘴并打了一个结。蚊子整夜拍打着翅膀，无法逃脱。我整夜都在凉风中感到很舒服-没想到，第二天我头疼又发烧！

52.新世纪的妇女：去大厅，去厨房，写代码，查找异常，杀死特洛伊木马，翻墙，买辆好车，买新房子，打架，打黑帮。 。

53.有一种叫折腾和无法入睡的渴望，有一种陪伴您看水的渴望的公司，有一种叫世界老板跟随的渴望，有一种渴望我关心的是在远处照顾你，还有一个话要逗你！

54.我饿了，无法抗拒你的诱惑。当我与您保持密切联系时，我感到一阵难以形容的快乐。我觉得地球在旋转。我想和你打个大仗，但是我怕把肚子变大的爱喝啤酒。

55.我讨厌自己，真的，我只知道我整天陪在你身边，但我从来没有让你吃饱饭。每当我看到你瘦瘦而riv缩的身材时，我的心总是酸痛，可怜的...钱包！

56.生命就像是一个装满杯子的茶几。当我们认为自己跳出一个杯子时，就会掉入另一个杯子。恭喜，如果您不跳进另一个杯子，您会摔倒咖啡桌已经起来。

57.刘老太太傲慢地招募了一个老太太在女儿旁边参加武术比赛：老兄还在几岁？刘：嘿！我女儿很坚强，脾气暴躁。我可以找人为她争取吗？

58.在动物园里，一个野鸡生气地说：我的饲料太多了！感觉就像在吃我自己的孩子。旁边的大熊猫听了，默默地把奥利奥扔在手里。

59.有一位美丽的美女想通过计算机检查她的未来伴侣！美人根据要求满足了交友的两个条件：1.要英俊。 2.开车。过了一会儿，答案就出来了：“国际象棋”。

60.这条短信并不有趣，但实际上有点意思。如果您不阅读它，那会很无聊，如果您不理解它，那会更加无聊。我的意思是意思，意思是一样的。

61.像我这样的小君主，无论身在何处，都像黑暗中的萤火虫，如此明亮而杰出！我忧郁的眼睛和叹着呼呼的子深深地背叛了我。

62.嫁给了一位美丽，身体健康的妻子，她在各个方面都很好地照顾了她。现在她正在吃白色和脂肪。她想减肥，我坚决不同意。俗话说，如果你不怕贼，那就怕它。她恢复了身材，所以我很担心！

63.阳光明媚，微风轻拂，柳树热情地摇动树枝，桃花吐出迷人的芬芳，小溪在唱着欢快的歌，春天的景色，我想说的是。努力工作，老板来了！

64.爱情和推销：恋爱时，甜言蜜语就像胶水，一旦结婚，浪漫指数就会直线下降。出售时，他热情，耐心和一丝不苟。产品一经售出，便不再需要售后服务。

65.我对你的感觉是“两个笨蛋一起睡-我什么也没说”。那天，当我去旅行时，我很幸运在二环路拿了500元。我们见了一半，“二百零五”。我们俩都有“ 205”哈哈哈。

66.丈夫问：如果我有外遇怎么办？妻子笑了：我很温柔，至多我会残废你，我不会死！老公感动地说：你真好！妻子笑着说：如果我们不能成为夫妻，我们仍然可以成为姐妹！

67.你吃橘子吗？吃，我剥了皮，不吃，我剥了皮，你的皮肤很厚，小妖精试图一次又一次给你剥皮，但这是无懈可击的，老猪，哥哥猴问候你，快乐猪！

68.五个内部器官属于五个元素，肝脏属于木材，心脏属于火，肺属于金属，肾属于水，脾脏属于土壤。让我为您做计算。事实证明，您的五个要素缺乏火和金。难怪你这么久没邀请我吃饭了。事实证明，您没有心肺！哈哈！

69.拿起电话，但又放下电话，我不知道您是否仍然在乎我。您已经在飞行，士兵们站着守卫，狼狗护送他们，所以您不能亲自看到它们。我必须给您发送一条短信：进行良好的改革，争取换位！

70.孩子偷回家了在妓院里养的鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫：“动！”看到母亲再次打来电话：老板也变了！看到姐姐又打来电话：小姐也变了！看到父亲再次打来电话：我仍然是老客户！

71.我已经好几天没有见到你了，我真的很想念它，所以我发了一条短信来解释想念的感觉。收到后，如果您不邀请我吃饭，那会很st。如果您不理我，那我就是天津著名的狗不理包子！哼，你明白了！

72.一位老人去了某个城市的泳滩后回到乡下。告诉村里的人：为什么城市里的人有钱？人们穿的衣服太节俭了。男人只穿三角短裤，女人的胸罩只比男人多。

73.如果你想给你衣服，那你的身体不好。如果你想给你喝酒，你daughter妇在is；如果你想给你糖果，你的血糖就会上升；如果你想给你人民币，我自己并不富裕；我只能给您发送一条短信，很遗憾您的文化不高，您听不懂！

74.到了深夜，独自一人走在小巷里，突然感到如此孤独，如此孤独，如此恐惧，我急切地想着你，想着你，并期待着你，如果你在我的身边，多么的好我会吗？我真的需要你-手电筒！

75.听说我在上班途中遇到一只大黑猪，路人拿出香蕉，蛋糕等，那只黑猪拒绝了，于是你拿出身份证，黑猪很快走到一边说：老板，可以找到你！亲爱的，每天快乐！

76.我欣赏您的坚持，知道我不喜欢您，您仍然不放弃追求我。你昨晚对我唱歌，暗暗亲吻我。面对你的爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年了！死了的蚊子！

77.又一年成长。有很多事情要理解：下雨会刮风，下雪会寂静，钢板坚硬，会冻结在零下十度，如果吃得太多，它会持续下去。请记住，不会告诉你这些事情的不是朋友！

78. 2月2日，迅速剃光我的头，没有后顾之忧； 2月2日，巨龙抬起头，小仓大仓的米脂流了； 2月2日，炒豆，是财富的好兆头； 2月2日，pig着猪的头，发什么短信？抬起头快走！

79.新闻广播。它说，由于大雪学校，某个地方被关闭了。老师和学术事务主任派遣冬季作业，让学生无论寒冷都可以在雪中行走。学生们终于可以度过美好的一年了。仔细考虑一下，我感到有点矛盾。

80.在日语课上，老师请小明用“长城”造句。晓明回答：“长城很长。”老师不高兴：“不，再来一个！”小明更加不高兴，转过头：“为什么，我不是秦始皇！”

81.一名年轻妇女每天在拥挤的地铁中。隐藏在胸罩中的钱被一个帅哥偷走了。隧道叫了警察，感到困惑：“为什么在这么敏感的地方感觉不到呢？”那个年轻女子脸红了：“谁知道他在摸钱呢！”

82.准备唱歌；嫁给多愁善感的人，到最后都是不幸的。那时天空仍然是蓝色的，您一直喜欢吃生大蒜。您总是会说毕业无限期地遥遥无期，谁会让您流连忘返！我偶尔也会翻照片，只是想着有趣的你。