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句子魔| 说说大全

1、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

2、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

3、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味

5、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

6、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

7、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”

8、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

9、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

10、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕

11、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

12、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。

13、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！

14、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

15、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

16、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

17、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

19、祝你多年以后死于心碎因爲思及我@

20、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

21、我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。

22、天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。

23、女人总喜欢问男人：“如果我和你妈同时掉水里你就谁？”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁？

24、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

25、减肥，就是要那种即使牺牲掉奶子，也要做个瘦子的觉悟。

26、我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

28、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子

29、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

30、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

31、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

32、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。

33、春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！

34、人生最大的遗憾莫过于不能亲吻自己帅气的脸庞，这可咋办。

35、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。

36、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

37、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

38、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

39、什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。

40、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

41、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

42、英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。

43、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

44、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘

45、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

46、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

48、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

49、刚洗澡出来的时候总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

50、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

51、今后，你不是我的，我不是你的。

52、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

53、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。

54、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说

55、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

56、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

57、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~

58、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

59、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

60、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

61、想毁了一首歌就把他定成闹钟

62、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”

63、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。