最新搞笑短信

句子魔| 搞笑句子

一个朋友有很多麻烦。那天，有一辆第二候车。很久没有人了。终于，一个来了。他在远处停了车，然后停了下来。司机探视说：“这是私家车！”

2.蚂蚁对蜗牛说：您每天都背着房子走着，您累吗？这不像我那么容易。蜗牛：在这个时代拥有房子总比没有房子好。租一张床要花几百美元。

3.所谓的“一见钟情”不过是一见钟情。所谓爱情已久，却权衡利弊。所谓的伙伴是最好的，但他们正在哄。所谓姐妹是最多的浪潮，但它们只是假装的。祝您生活愉快。

4.在公共汽车上，某个人一直在打do睡。当他醒来时，发现自己在墓地旁边，但公共汽车上没有人。他惊慌地问司机，司机微微一笑：汽车坏了，所有人都走了

5.答：每次我遇到漂亮的女人时，她们都会仰慕目光。 B：每次我经过美丽的女人时，她们都会尖叫。 C：美丽的女人一见到我就一直追着我。甲和乙问：你是做什么的？ C：我开车。

6.急着挤公共汽车，公共汽车已经满了，几个人挤了进来。这时，指挥家说：“让我们排队，稀释剂是两个，最胖的一个，不要挤最胖的一个。一个，来吧。车上的每个人都必须下车。”

7.有一天，当我在公共汽车上，汽车在行驶时，汽车中的一个人跑着追着汽车，大喊：“主人，等我”。我看到司机说：“八街，前方停车，我在那里等你”。

8.苏格拉底说：“无知只有一件事，知识，而邪恶只有一件事。”男人，你是一个好人。我怎么能称赞你？你知识渊博，无所畏惧。善与恶都是极好的！

9.有一天，我乘公共汽车打电话给我的同学，电话几乎打完了，几乎在车站了。突然，他对他的同学说：“我会在这里下车”，并对司机大喊：“再见，我挂了电话。”

10.微笑，不到十年。一个人笑傻，每个人笑，每个人笑都是一个玩笑，每个人笑都是一个报告。简而言之，笑比哭更好。难怪人们经常说你比哭更丑！

11.在精神病院，两名患者一直在激烈战斗，但是A突然停止战斗，因此B问他为什么停止战斗。一个人说：你把我当傻，你疯了，杀了我不违法，如果我杀了你就必须入狱。

12.我的儿科医生，每天都有孩子因为担心打针而哭泣。今天，不允许一个孩子打针，哭泣和大喊：您故意受伤，我想报警！我要报警！

13.我不是砖匠，更不用说野兽了。我只是笑了。我听不懂音乐，前部不可靠，后部没有调音。但是只是爱咆哮。我的优点是我为您弹钢琴，您越多，我就越喜欢为您弹钢琴。

14.有一天，一只麻雀不小心飞到了巢中，雄燕正好在巢中。雄燕大吼：“你这些邪恶的人在哪里？”麻雀大吃一惊，立即说：“我的丈夫，是我，刚完成手术。”

15.下午，我正在计算机街上修理计算机。叔叔带着一个黑袋进来，问他是否可以安装该系统。老板说是的，他敢于拿出索尼笔记本电脑。老板看完后说，你是个伪装，冒着生命危险修理计算机！

16.我听说您现在被造了：松脆，麻木，疯狂，哭泣，哭泣，尖叫，出汗，尖叫和垂死，不禁大喊大叫。 las，伙计，让您的记忆远离大门！

17.今天的心情很轻松，今天的笑容很灿烂，今天的时间很美好，今天的活动很美好，今天的约会很浪漫，今天的祝福很幸福，祝您今天快乐！

18.蟾蜍胜于声音，孔雀胜于尾巴，鸟胜于鸟，鸟胜于鸟，鹦鹉胜于言语，哥们，你是一头牛，你胜过一头牛，乌鸦比嘴好，绵羊比嘴好，乌龟比嘴好。而已！

19.我听说有人说你有点懒，但是我从来没有意识到这一点。您在工作时在工作，在生活中在工作，甚至在睡觉时也在工作。您整天忙于将氧气转化为二氧化碳！

20.我在家拉二胡，听到有人敲门。我认为可能很大声。开门是个年轻人我想以内science的歉意，但这位年轻人说：兄弟，我是新上楼的，还没有装修。听房子的装修，快来看一下。

21.可以听别人对自己的话。这比观看大片更令人兴奋。您会发现自己什么也没做，但是您曾在许多版本的浪漫电影，龚斗电影，动作电影和悬疑电影中饰演过。一部电影胜过一部电影。电影很丰富！

22.一天，一位老太太急忙上了一辆250辆公共汽车，问司机：“这辆公共汽车去我家吗？”司机：“ 250去城市，但不去农村。”老太太：“你才250岁。”

23.天使要我给你传达一个信息，只要你交出忧虑，背叛你的悲伤，背叛你的衰老，他就会给你幸福的生活，一生的财富和幸福的一生。这项业务已经完成，我建议您投票赞成。

24.壁虎走在路上，遇到了一只乌龟。他笑着说：“你知道，在这么热的日子里你还在提锅，所以你不累。”乌龟回答：“是的，你整天赤裸着。跑。”

25.告诉你两个句子，一个真相和一个谎言。事实是单词是假的，谎言是单词是真，真不能假，假不能真，真假还是假，假假真假，你真的很认真吗？我实在受不了！

26.当人们第一次冒犯我时，我会忍受。人们再次冒犯了我，警告：人们骂我，人们再次冒犯了我，我很生气；人们再次冒犯了我，我很生气；人们再次冒犯了我，我忍受不了，给你戴上“绿色的帽子”！

27.昨晚我告诉儿子关于西游的事情。他问我，如果一个怪物吃唐僧的肉，他可以永远活下去。唐生可以吃自己的肉来永生吗？我无语了，然后回答：唐僧是个不吃肉的和尚！

28.小李逃课，去车站接人。十分钟后，他紧张地向室友发送了一条短信：老师打过电话吗？室友回答：没有名字。幸运的是，小李从室友那里收到了另一条短信：但老师要你在黑板上做一个问题。

29.闹钟响了，我惊慌失措，挤公交去上班，打开电脑看文件，感觉工作很忙。期待星期一休假，生活像蜂蜜一样甜蜜。在工作场所为朋友加倍努力，美好的明天将更加辉煌。

30.从九点到五点忙，从三点到四点忙，我最忙。我起得很早，但鸡追不上；睡得晚，狗闲着，我很忙；忙比羊忙，身体不如鸡，心不如狼，为了挣钱，少量的钱快要死了，快死了！

31.罗布！不要动弹，移开所有忧虑，也应该交上厄运，即使悲伤也不能掩盖。没有不满意，没有报告，没有抵抗，您唯一能做的就是迅速执行并迅速上交。

32.唐僧：仙子，学者可以被杀死，但不能被羞辱，可以吃很多东西，为什么要和可怜的僧侣一起洗澡。童话：唐长老，别误会我！不是我很脏，而是您太脏了，因为这个恶魔恰好是洗涤剂。

33. GG问MM：我们结婚后，做家务有问题吗？ MM害羞地回答：我可以做家务，但不能两件事。 GG紧急问：哪两个？ MM低下头低声说：我做不到，也不会！

34.电视台目前正在播放世界大力神婴儿推车比赛，妻子叹了口气：“它是如此强大，看着这块肌肉，它真的很时尚。”丈夫津津有味地回答：“是的，但是车上的美丽更令人兴奋。”

35.努力工作，努力工作，工作生活充满悲伤的眼泪；经理，经理，常常不理你；总统，总统，动不动就裁员；老板们，老板们，永远保持直面。努力工作！有木有！

36.今天我在网上购物时，在一件衣服上看到两条评论，一条评论为中度，另一条评论为良好。中评是：与图片不同，有色差，不好穿。好评是：我为我的同学买的，他很丑，我很满意。

37.白天很热，忙碌时没人帮忙。晚上很冷，上下都凄凉。谁在工作忙，又累又累？下班后，去屋内外的厨房；请假，撒谎，懒得在外面的酒吧忙碌；里里外外忙。

38.叶世文：孙大哥，我喜欢你！我们有着相同的理想和爱好，我们将在一起快乐！孙阳：恩，我也喜欢你！经过考虑，我认为朴泰h适合我！

39.当您在车站等公共汽车时，一个不远处的美丽女人向您招手，向您奔去。你笑了，这一次你赚了很多钱。当她向您跑去时，您正要上去进行交谈，但她上了停在您旁边的公共汽车！

40.人们简单而快乐；梦想简单而幸福；爱是简单而自由的。无论走到哪里，我都很高兴。没有心脏，没有肺就不能不劳累！杜德（Dude），愿您过着自由，无情和幸福的哈哈哈。

41.公交车人满为患，一个年轻的女人说：看着你，踩我的脚，甚至不放开。男人：很抱歉踩你的脚。如果我向你放屁，我还是人吗？突然，马车里传出了笑声。

42.男：看，日落之所以壮观，是因为它整日都聚集着阳光。女人：真的，你看到它的颜色是梦幻般的，红色和绿色，然后又是黄色。男人：...您看到的是一个交通信号灯。

43.女恶魔紧贴着唐僧的脸，悟空把她打死。唐僧撕下了恶魔的尸体，问：你知道这是什么恶魔吗？悟空茫然不知所措。唐僧摸了摸脸说：滑水，这是脸妖。

44.有一位漂亮的女士，从她的包里拿出一张纸巾，上车后擦了擦脸。她掉了纸巾。当绅士看到它时，她开玩笑说：“爱清洁，不爱环境。鸡下蛋，鸡蛋不是鸡”。

45.从远处看，你看起来像一头猪；从近处看，你看起来像老虎。当您仔细观察时，发现它就像是一只老鼠。当您看中间时，您看起来像兔子在顶部，鹿在底部，狐狸。乍一看，它是非常本地化的，您是中国人。

46.这封信是为了提醒您：您的烦恼被剥夺了，您的痛苦已被囚禁。从那时起，您只能与健康和幸福联系在一起。我建议您乖乖地接受所有这些，否则，您将被判终身幸福！

47.春节期间，在火车站，一名妇女追赶着一个可怜的男人，拳打脚踢。该男子跪下求饶，但凶猛的女人一直在跳动。她大喊：“别担心，如果您偷钱和手机，就敢偷我的火车票吗？”简直厌倦了生活！

48.上联：回顾过去，地瓜米，南瓜汤，老婆，一群孩子，底线：看现在，白米饭，国王八汤，一个孩子，一群妻子，水平批：饲养与时俱进。微笑，少十年，祝您身体健康。

49.这本书说吸烟对健康有害，所以我停止吸烟。这本书说喝酒有害健康，所以我停止喝酒。这本书说**对健康有害，所以我不再**了。这本书说那对健康有害，所以我停止阅读。

50.我买了一个新的无线鼠标，将接收头悄悄地插入同学盒后面的USB端口，然后偷偷将鼠标移到侧面。看到他的同学感到惊讶，然后换了鼠标，拔下了网络电缆，安装了防病毒软件，然后重新安装了系统。

51.公共厕所已满，我的胃痛。终于有人出来了。刚要蹲下来，我听到姨妈从后面骂道：年轻人不懂事，他们没有为老年人腾出空间。年轻人说：妈妈，这是公共厕所，不是公共汽车！

52.您的同事说您看起来像朱八姐，您的同学说您看起来像朱八姐，您的朋友说您最喜欢朱八姐，春天明媚，朱八姐是最幸运的，所以您很生气：都错了，我是他的弟弟朱八杰。

53.肉店的入口。客户：***来自中国！我买肉。店主：别忘了国家耻辱！你买多少钱？客户：振兴中国！我买一磅！店主：您想切哪一部分？客户：合理而爱国！剪了它！

54.宋江成兴在墙上写道：如果他是如此鼓舞人心，他就敢嘲笑自己的丈夫黄超！写完书后，我陷入了梦境，喝完酒后，我在墙上看到一条消息：对不起，此微博已被原作者删除。如果需要帮助，请联系客户服务。

55.“骂你”表示我珍惜你，“殴打你”表示我爱你，“骗你”表示我喜欢你，“生气”表示我在乎你，“发呆”表示我想和你在一起，伙伴。是的，“发条”松动，我会为您紧紧抓住它。

56.爱祖国，爱人民，促进各族裔和谐共处，拒绝祖国瓦解，反对种族歧视。首先，我们应该从取消其他地方的存款和取款的银行费用开始！如果您同意，请转开！

57.最好的饮食方式是“喝西北风”，最好的演奏方式是“叮当”，减肥的最佳方法是拉紧皮带，祝福的最佳方法是将一毛钱送给世界各个角落！哈哈，祝你笑声大！

58.有一天，一个胖子带一只猴子搭公共汽车。胖子走近车站时，胖子说：“主人，停下车。司机不耐烦地说道：”八姐，你不能向猴子哥学习。您可以忍受一会儿。”！胖子看着猴子，无法笑或哭。

59.在上海世博会期间，几个朋友见面一起参观，但是当他们上车却不知道在哪里下车时，他们问司机：“主人，您在世博会下车吗？ ”司机惊讶地说道：“从后门下车！”

60.有一天等公共汽车，汽车来了，有20多人冲到门口，突然有一个主意。他们大喊“后面还有另一个”，每个人都转过身来回头。在所有人恢复之前，他们冲上了车！

61.一个大哥骑着小车穿过小巷，在对面，骑着自行车，越来越近了。那个机智的兄弟看到他要被打中，突然大喊：你去右边，我去左边！然后...我们爬了很长时间才站起来。

62.有一天，一名男子与公共汽车上的售票员发生争吵。该名男子变得焦虑和愤怒，对售票员大喊：“您的工作电话号码是什么？我想打电话给10086向您投诉！”售票员安静地回答：“这是公共汽车。不是移动电话。”

63.如果一个男人没有能力，不要说一个女人太现实了。如果一个女人没有力量，更不用说男人太自在了。女神有三宝：为什么，哈哈，去洗个澡。男子气概有三大宝藏：假装很酷，抬起杠铃和唱摇滚。刁斯有三种浪费：你在吗？你忙吗？早点睡。

64.刷餐和名片—您的名字很有价值；用于购物，信用卡和个人照片-您的脸很有价值；取钱并插入卡和身份证-您的人很有价值；省钱并插入卡片和明信片-您的土地也很宝贵！总之，您很有价值。

65.我的同事要我用药膏上班；妈妈告诉我不要因为我的职业而失去理智；为了我妻子的美丽睡眠，我儿daughter要我分开睡觉；一家人筋疲力尽，没有钱；你我是谁？男人是天生的农场牛。

66.公共汽车上有很多有趣的事情。我听到了我坐了一天巴士。刚下雨。公共汽车即将开始。一位MM正在路过。汽车移动并溅水。 MM的衣服很脏。司机在忙道歉。没邪恶，“兄弟，衣服看起来不错！”

67.乘公共汽车坐在中间位置后，一位老太太中途走了过来。他立即站起来，给老人坐下。老人笑着说：“谢谢，坐下，后面空缺太多。”当我转过头时，我身后的座位都空了。

68.我今天从姐姐那里收到快递，不是一个小盒子，但是很轻。当我打开它时，我看到一大盘酸奶，但都喝光了，只剩下一个空盒子。我姐姐还剩下一个小字：兄弟，这酸奶真好吃，您可以自己买一些。

69.动物王国选择了一个军事师。结果，眼镜蛇以绝对优势击败了狐狸。老虎安慰了狐狸：兄弟，别沮丧。每个人都说你总是很滑，所以你不够稳定。眼镜蛇戴着眼镜，看起来像一个有文化的人。 。

70.吃喝后，猪拍了拍肚皮，对牛那边说：看我们，不必做任何事，很酷。不像你，疲惫和殴打。牛久叹了一下，说：是的，你确实比我聪明，但是有些猪不知道它们是怎么死的。

71.阿美去上车了，上车时，他掏出准备好的一元钢钉装硬币。他身后的人群被挤出来，钢钉子被挤出并降落在车厢内。无论是捡还是不捡，这种变化是我出门后的主要选择。

72.汉斯来到北京学习汉语，一见钟情美丽而慷慨的语言老师。一天，汉斯翻阅字典，发现“粉丝”一词。他热切地问老师，风扇或电线是否牢固，老师说那当然是电线。汉思严肃地说：“老师，我是你的线！”

73.有一天，我们等公交车，终于到了，数十人赶上来。我被挤在后面，焦躁不安，焦躁不安。突然，我有了一个主意，大喊：“后面还有另一个！”人群突然冲了回来，然后我自豪地坐上了车。

74.乘坐出租车告诉司机：跟着前面的车走。师父：好啦，您要执行任务吗？我们不能被捉得太近；当红灯离得太远时，我们就被扔掉了。我：师父，冷静一下，前面的车再也坐不下来了，我们只是将脚踩在一起。

75.没有钻石戒指，没有名牌汽车，没有豪宅，没有名牌狗，现实加世俗，在哪里问老婆？听说奥莱果的单价是3万元，团购价是5万元以上，我已经下定决心去那里一段时间了，哥们，你有老婆吗？让我们共同撰写并进行团购。

76.一男一女在星期一同一时间上班迟到。结果，该男子被从奖金中扣除，但该女子是安全的。男职员很不服气，跑去问女职员：“我因为睡过头而迟到了。你也迟到了，为什么不受到惩罚？” “我睡过头了。”女工作人员回答。

77.在公共汽车上，一个年轻人踩着老人的脚。老人转过头，瞥了一眼年轻人。那个年轻人解雇了他，说：“看，是不是只是踩在上面？你敢吃我吗？”老人平静地说：“不敢，我是穆斯林。”

78.一旦两名老人上车，司机热情地向其中一位致意，并免收了罚单。另一个老人想避开它，热情地向司机打招呼。司机问：“你是谁？” “我和刚才的那个？兄弟，亲爱的！”司机平静地说：“刚才是我父亲！”

79.人们思考八次：一个人认为“大篷车是免费的”；另一个人认为“大篷车是免费的”。第二个认为“万岁单打”；第三人认为“双倍工资”；第四种认为“美丽的女人排队”；第五个人认为“没有烟酒浪费”；六认为“彩票中奖”；第七个人想“想睡觉的时候睡觉”；第八要“无内”！希望阅读短信的人加倍高兴！

80.有一天，有人睡在公共汽车上，跟司机吵架：“为什么我到时不给我打电话？” “我打电话，你没听到！” “那我不在乎，我必须和你再坐一次！” “是的，但是我们必须等到明天。这是最后一班火车！”乘客无语，不得不下车。

81.两个朋友之间的对话。答：我看到你的女朋友和一个男人一起散步。 B：恩，你不知道那是我为她找到的保镖吗？ A：那你为什么要拥抱你的女朋友？ B：可能是加强保护。 A：那为什么要去酒店？ B：你不能走我一步吗？

82.有钱是好事，有钱是好事！乘坐飞机作为公共汽车，并乘坐火车接女孩。有钱很好，有钱很好！游艇停在广场的一角，军舰逃离警察。有钱很好，有钱很好！妻子可以选择任何您想要的东西，漂亮的女人想找到我。我爱钱，我爱头发。钱永远不会掉下去！

83. Southerner姐妹，去北方男朋友的家见父母。姑姑非常热情，她带她聊天：“女孩，让我们做饺子吃午饭。我听说你和我们南方的人不一样。我们的房子被蘸着吃了。你呢？”这个女孩起初非常紧张，震惊了：“呃，阿姨，让我们坐下来吃饭。”

84.在用人的主人的眼中，没有浪费，就像武术大师一样，他们不需要珍贵的剑，摘树叶和放花可以伤害人。我是最能用人的主人，哥们，我最欣赏你的才华。如果您有时间为我们整理卧室，那么如果您不来的话，您将无法下床！

85.乘公共汽车时，一位老太太带着一个孩子来到中途，迅速起身放弃了座位。老太太笑了笑，说谢谢。然后我说：“来吧，我帮你拿书包。”我迅速握手：“不需要。”这时，老太太旁边的孩子把书包移了过去。