大气的祝福语

1.男人是半成品，30是成品，40是优质产品，50是顶级质量，60是顶级质量，70是废品，80是纪念品。

2.我的妻子在做饭的时候回来叫：“我丈夫很冷，我给你买了一副手套！”当我的心温暖时，我的妻子对我很好。洗碗用橡胶手套！

3.一位fun仪馆的管理人员相亲了，女孩问了她的工作。男人说：我的工作是最神圣的。特别负责将人们送往最幸福的地方。女孩：是操场吗？男人：天堂

4.生气：睡觉。饿了：睡觉。累时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒：睡觉。它是所有疾病的治疗方法，是和平，伙伴，可以做到，只是“睡美人”！

5.小刘买了一只鹦鹉。为了让这只鹦鹉学舌头，他一直对那只鹦鹉重复一遍：嘿...嘿...嘿...鹦鹉有点不耐烦，并且张开了嘴。眼睛问：发生了什么事？电话总是很忙吗？

6.精神病院整天下雨。许多病人在雨中沐浴。只有您可以独自在窗台旁观看。导演好奇地问：你在做什么？您的回答：我将等到水变热为止！

7，莫很长时间收到了您的消息。我很伤心。我以为我用薯片切开了血管，用豆腐撞了个头，用降落伞跳到面条上，挂了面条，但是我死了。俺吃饭以维持生命俺算了

8，你美丽动人，乞求一会儿，孤独的幽灵皱了皱眉，转了两千年，咆哮哑了三遍，泰森换了打乒乓球，四遍杨果爱上了李莫愁，五年后转世的和尚使用了飘柔！

9.我向佛陀许下三个愿望：1.让那些每天晚上不眠不休的人； 2.让它们长时间陪伴蚊子； 3.最后让他们不时想我，迫不及待想请我吃饭！

10.当所有人都在等待iPhone5时，苹果发布了iPhone4S。因此，确实没有必要期待iPad3，也许iPad2B将会发布。

11.超过35岁参加计算机结婚。有四个条件：娇小的精致的爱情运动（如游泳）不怕与人保持良好的社交关系。一周后，计算机伴侣选择中心终于做出回应：企业Z！

12.和她的男朋友聊天：“我的女友生了一个儿子，好可爱，但她不允许我和儿子的小JJ玩。”男友面带严肃的表情说：“别欺负我的孩子，我会为你效力！”

13.单身是一条山路，爱是一条路，分手是一条岔路，审判婚姻是道路，婚姻是绝对的道路，大婚姻是一条短路，离婚是一条生存之路，再婚是死胡同，婚外情是幸福的结局。您现在使用哪种方式混音？

14.有水平，没有脾气，也有圣人。有水平，有脾气，有圣人；没有水平，没有脾气，平庸；没有水平，脾气，坏人也。

15.宿舍中的兄弟决定对室友施加以下惩罚：让他们抱住一根电线杆上挂着古老的中药广告，含泪而深情地喊着：“我的病终于救了！”

16.今天，狗突然跳到她的肚子上，每个人都立刻醒了。问她为什么，然后回答：我肚子里抱着小便，几乎被狗挤了！不再困了！差点没跑上厕所。

17.穿过山区和河流后，脚高或低。经历了暴风雨之后，我仍然必须寻找它。生活很忙，我收获了一些，我失去了一切。快乐很重要！

18.猪的四个理想：它们周围的栏杆腐烂，天空的饲料在下降，世界上的屠夫都死了，整个国家的人民都信服**。

19.男：亲爱的，我们可以结婚吗？女人：结婚可以，但是你农场里的蔬菜一定让我想偷它们！这个人想了很久，摇了摇头：他想偷我的菜，没办法！

20.一个少年来买避孕套。老板很惊讶。他说：我想送礼物给我的女朋友。老板说：你应该把它包起来吗？他说：不，它最初是用来包装礼物的。

21.秋天很凉，又是丰收的一年。我想起你想起的秋天，带着喜悦和悲伤的祝福；问风雨问金秋，我的心被你偷走了。

22.生活中的幸福，幸福在哪里？一千人将回答，一千个答案。其实幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要用力灌溉，她就会在春季，夏季，秋季和冬季开花。

23.妈妈让小欣在街上买鸡蛋，但所有的鸡蛋都被买回来了。妈妈：为什么现在鸡蛋都小了？肖欣：小鸡出生了，现在他们相爱了。

24.一个朋友遇到了很多麻烦。那天他谈论了一个，等了很长时间的公车，很久没有人了。最终，他来到汽车上，远远地停了下来。司机说：“这是私家车！”

25.知道如何放松身心，放松身心；如何忘记和找到自由；如何照顾和寻找朋友；如何珍惜并找到幸福。如何运动和寻找健康；怎么享受，您找到了一个猪圈！

26.到处都是阳光，到处都是祝福。到处都有花香，就像你周围到处都有好运；到处都有无线电波，就像我想念你，我想念你，我想念你，我想，如果你不联系，你会打你！

27，嗯！你的皮肤是如此的有光泽，而你散发出来的香气是如此难以抗拒，我亲爱的……红烧猪肉让我咬下去。

28.记者在北京采访了路人：如果您赢了500万，您将花多少钱？一个路人说：先还清抵押贷款。记者问还剩下什么？路人说：其余的慢慢退回。

29.当小蟾蜍看到青蛙时，她问妈妈：那个叔叔长得像我们，为什么是绿色的？蟾蜍妈妈：嘘！保持安静，这是因为他的妻子和其他人已经过了情人节！

30.我拿着马。你背负着重担。我去吧看着你身后，我吃着水果，你抱怨着，我看着你无助的脸，给了你一个，当你吃饭时你笑了，你说：“猴子兄弟，这水果真好吃！”

31.寒冷和寒冷，生活和饲养。注意：①学会养猪，早睡，晚起； ②学习熊，及时增添衣服； ③学小猫，没事可跑。发送给我，请尽我所能，并告诉我您还好。

32.辣妹叫出租车。对方：小姐，你以后要穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：你要去哪里？辣妹：是大腿！

33.我使用十种英语祝福：买零玩，低价购买，爱辣无油，芝麻油，寻找芝麻和吃东西，爱旺德死油，爱虎油，爱情，抵抗忙碌与被迫，康Man康正忙着，天天快乐！

34.一场打煤炭大战和打鸡蛋大战吸引了所有人在场上询问原因。卖鸡蛋的人说：“每个人都在评判他吗？”我大喊：鸡蛋！他立即大喊：卖煤coal铐！

35.有两张伪造的钞票不小心造成了15元的假币。两人决定将其花费在偏远的山区。当他们花15元买了1元的蜜饯时，他们哭了，农民找到了两个7元。

36.据说，孔子5月1日地区的学生紫公，紫鲁和紫优正在旅行，一个女人看到他们大喊：您不是人类！她在说谁子鹿，因为鹿是马。

37.一位画家在路上被一个暴露的美丽女人拦住：“给我一百元，我将做不超过三个字的要求。”汤姆把钱给了她：“给房子刷油漆。”

38，答：我的兄弟被蚊子肿了。 B：我叔叔被蜜蜂的毒刺st住了，他的整个脚都肿了！ C：我姐姐不知道她是否被任何东西咬伤。她的整个肚子肿了。

39.七位仙女在湖里洗了个澡，巴杰急于看到它。汤森严厉地向湖边大喊：捐助者，提防鳄鱼！七个仙子无忧无虑地飞上岸。巴杰感叹：领导者的智商不能被超越。

40.盲人骑a子，the子看着路，突然看到一条深沟，大叫：沟！盲人大声唱歌：Ole Ole Ole！于是两人陷入了沟中！

41.如果长得好看是一个错误，我犯了一个大错误。如果可爱是一种罪过。我犯下了令人发指的罪行。你很好，对，没有罪……我羡慕你！

42.鸟儿与凤凰飞得很远，人民素质很高。这意味着您将成为什么样的人。我终于知道为什么你如此喜欢它，猩猩！

43.如果太阳不见了，我将在月光下等你。如果月亮不见了，我将在星空下等你。如果星星闪烁，我将在电话下等你。你能行的。给我欠我的短信！

44.八诫：齐天大圣兄弟，我更名为塞班南，许多美女都在等我！悟空：书呆子，你上网了吗？

45.无论地球或海洋的尽头，我都会密切关注你。我想喊三个字让全世界知道：您为什么不邀请我共进晚餐！

46.缺席的小明由老师任命。师：为什么不回答，我问一个问题难吗？小明：老师，我理解你的问题，这就是让我难过的答案。

47.偷蔬菜，无论它们是否昂贵，都越好。不分早晚，准时和准时收割蔬菜；我不想养狗，我太贪心了。我们精神乐园！

48.一家商店销售女士产品。一群妇女在清晨排队等候门开着，但是一个男人总是拥挤着，一次又一次地被女士们推开。那个人终于大喊：“如果你不让我过去，我就不会开门。”

49，我的眼睛跟着你，我的眼睛一直在你的脸上，无法动摇，

50。你来了，雨来了；你来了，雪来了；你来了，霜降了；你来了，沙漠来了；你来了，海浪来了。我说，你不能带来好东西吗？

51.悟空：三哥，我没有找到。最近道路上的怪物越来越少。一定是我的名声，怪物们都吓坏了！沙僧：拉下来，全部藏在二哥里面，我不知道猪流感。

52，A：当我与前女友分手时，她许愿，希望当她结婚后，我会给爱人一个伴郎！ B：这很动人，你走了吗？答：太感人了。让我们来看看那天，数十位伴郎！

53.现代美女发誓：搞砸一个60岁男人的思想，在50岁时占有财产，在40岁时解散妻子，在30，然后在20转身！

54.“设备”文化：显然，您必须颠倒9。显然，您必须将其增加8；显然，V，你必须增加脂肪；它是P，并且必须颠倒安装。

55.在法国被淘汰之后，齐达内打破了他运动服的拉链。他去东京商店买了新的。他与推销员比较了很长时间，推销员掏出一把刀进行剖腹手术。给他。

56.你没有上当。这个季节很难买到微笑。浪费您的精力不好玩，我会送您离开。这个秘密隐藏在每个句子的开头和结尾。看到它时不要生气，只是开玩笑！

57.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天是带衬垫的外套，夏天是冰淇淋。您是我这一生中唯一的财富。

58.拒绝一个你不喜欢的女人时，你说：你只得到我的**，就不会得到我的灵魂。我已经有一个情人，我们将不会有结果。你放开我！

59.大米和bun头在战斗。米饭很拥挤。当他们看到the头时，他们会战斗。子被逼到一个角落，撕破衣服，大声喊道：秘密！

60.没有人可以取代你在我心中的地位，没有人可以让我像你一样刻骨铭心，没有人可以像你一样迷人，如此有能力，如此无敌，我想说我爱你这么多，人民币！

61.我听到老鼠再次爱上米饭，这使我想起了你。你那嫩嫩的，没有皮肤的皮肤和脆弱的小身体真的让我担心和胆大：该死的稻虫！不要来危害我家人的大米！

62.天空是蓝色，草是绿色。国庆假期令人兴奋。单秀秀，水清清，携手同行。束起肚子，少买衣服。请今年付款！

63.记者：根据最近的一项民意调查，国家对国内外时事的兴趣很低。成员先生，您对此有何看法？ MR：没有意见，我不在乎。

64.在世博会上，一个爱好娱乐的人排队了近五个小时，终于设法挤进了入口。我忍不住要问前面的人：这是哪个国家馆？只需听听前面的人：WC！

65.一天，在公共汽车上，一名大肚子的孕妇上了公共汽车，并建议旁边的一个男人让他坐下。男人不理the女人。 “男人：”这个孩子不是我的。 “

66.诺贝尔：我不太擅长爱情，所以诺贝尔奖没有爱情奖。请原谅我！

67.和我的女友呆了一年后，我终于意识到有两个句子，只要选择一个，我就可以让我的女朋友安静下来。第一句话是：你是对的，第二句话：买它。

68.有人看着电影的第一次拍摄，其中一个是女主人公躺在浴缸里洗澡的镜头，当他看到这个镜头时，他站起来对自己说：难怪楼上的票价比楼下的贵

69.曾经在历史课上，我在教室里睡觉时被一位老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了吗？在同一张桌子上对我低声说：松赞甘博。我听不清楚，所以我回答：宋朝干部

70，我偶然遇到了你，让我感到兴奋；我必须爱上你并给予真爱；我很高兴让你w今冬无悔；自然照顾您，彼此陪伴；哦，你不脸红又兴奋吗，我说这是保暖内衣，与你无关！

71.上交了所有工资，包括未计划的工资；所有剩菜都被合同化，包括那些亏钱的人；家务劳动全部完成，包括婆婆的家务劳动；每日报告，包括一些想法。

72.乌龟对鼬鼠开玩笑说：“如果你看着小偷，就会偷鸡和狗。”黄鼠狼说：“照顾好自己！整天戴着顶绿色的帽子，你也在开玩笑。” 4]

73.一个醉汉对妻子说：我们的家庭闹鬼了！我刚去洗手间，一打开门，灯就亮了，一阵风吹散了。妻子打了他耳光说：这是您第三次在冰箱里喝醉小便！

74.代数老师向学生的父母抱怨：看看你的儿子如何学习数学，90减4下半场等于5！父亲很生气：他回去时，我必须教好他。他甚至没有考虑加班的情况。

75.病人触摸食指并触摸腹部：触摸时会感到疼痛，触摸时会感到疼痛。我得了什么奇怪的病？医生回答：我认为你的食指骨折。

76.客户问药房老板：伟哥效果真的好吗？老板回答：昨天我老婆煮面条时误把味精当成味精煮熟，锅里的面条都直立着！

77.面条被a头欺负，他发现华娟为他报仇。欢聚遇见窦宝时，他以为自己是a头，就把它踢了回来。花卷说：放心吧！狗屎出来了！

78.一天，一位漂亮的女人在公共汽车上睡着了，也打了，她的声音很大。因此，旁边坐着的那个男人想叫醒她，并用手推她。只是听听美女：丈夫，别惹麻烦，睡吧。

79.一个女孩在远处给男友写信：亲爱的，别再写信给我。邻居们把邮递员当作我的男朋友。

80.我去了他的校园，请他让他下楼。他发了一条消息说：我他妈的站在楼下的神经质女人。我说，你下来，神经质的女人想和你说话。

81，嘿！我谨提醒您，今天是传奇的超级无敌黑色星期五，您必须带上一个大番茄，否则无论穿什么都会打开will裤！

82，因为您总是为幸福而欠债，所以总是为喜悦而停下来，并且幸福的电话总是不在服务范围内。我在这里通知您：及时付款，按时开机，然后继续转发此信息，以使枯燥乏味的生活充满新想法！

83.今晚我无法入睡。有些人仍然在排队。我告诉经理，这全是我的错，但他仍然断了我的四肢。

84.一个女孩很丑，以至于她总是在镜子里叹气。这天在镜子里哭。一个男孩来安慰她：你还在哭吗？我们不应该每天看着你吗？

85.我的兄弟在周末去相亲。回国后，他非常沮丧，一言不发，睡着了。问了半天，他终于说：那个人长得好，怎么说，像素都比较低！

86.我带我的侄女乘坐出租车。侄女不得不玩我的手机。侄女下车后自豪地问：“阿姨，你猜我把你的手机藏在哪里了？”我笑了。问：“隐藏在哪里？” “隐藏的车上！

87.不是每个人的脚都足够快以赢得障碍赛冠军，但是刘翔做到了；不是每个人都可以学习李三娇。但是布鲁斯做到了；不是每个人的脚都臭了，但您确实做到了