哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮

　　努力过着美好的生活，即使一切都伤害了我

努力过着美好的生活，即使一切都伤害了我

有时生活就像品尝茶，只有自己知道各种口味。

我以前很阳光，但是现在我很难过。我只知道为什么我对生活如此厌倦...现在，我周围的人和我周围的事物，我不知道如何面对它...我已经习惯了一个人，我喜欢一个人。 ..我不知道何时开始喜欢某人。保持安静，沉迷于沉默……我发现自己真的变了！时间改变了，它改变了我！我一直认为自己是一个非常坚强的人，但我仍然不像我想象的那样坚强。

把泪水放在夜深人静的地方，听悲伤的音乐，偷偷哭泣

晚上，有时候我想睡觉，但想念之后却无法安然入睡！

但是有时候，我从梦中莫名其妙地醒来，我真的想哭，我真的想哭，好像一切都是莫名其妙的...

我周围的人来来去去，我抬起头，迈出自信的一步，但我低下头...

我想过简单的生活，我讨厌复杂，但是现在我的生活并不复杂，为什么我讨厌和不喜欢它……

我的心如此之痛，也许对与错在我身边发生，我只能保持沉默！我的心好难受，好痛苦，好委屈。我总是告诉自己要坚强，但是当我无法跟上时，就会流下眼泪。落下的眼泪是我内心无法形容的味道...那是如此的痛苦，悲伤。如此迷失。好无奈。太堕落了我真的很想逃脱这样的生活！

我曾想过要离开，但我不能！

我：“家人，当您为我付款时，我不知道该如何感恩。我对此表示抱怨，对此抱怨，对其他人抱怨，总是让您不开心，我不是故意的。我抱歉！”

我很伤心，因为别人的乐趣给我带来的事故使我患上了一生可能不会好转的疾病。这个结果。这个价格太高了！由于颅脑损伤，左脑损伤，右手和脚的僵硬以及语言能力受损，我患有癫痫病。由于这种疾病，我无法努力学习。我小时候上大学的梦想破灭了。！太遗憾了！您知道我因此遭受了多少伤害吗？你损失了多少？还有更多，我不想提及其他人，您不知道，您真的不知道，因为所有这些都离您太远了！当我想用双手创造美好的明天时，我发现自己的手不灵活。当我想用自己的头脑创造未来时，我发现我的头部受伤了！我该如何与他人竞争？我该如何与他人竞争！还有什么可以用作资本？当我想到未来时，我不敢考虑太多，也没有计划自己的未来。因为我会哭

这一切真是讽刺！

以前，我什么都不怕，一直向前冲。现在我没有信心做任何事情。我认为我无能为力。我什么都不懂我根本没有任何信心...即使我的家人也没有对待我，我也有信心。我仍然能感觉到。当我在找工作时带我。爸爸说我只适合简单的工作，不能做复杂的工作。随着时间的流逝，我认为我只能做简单的事情。例如，如果我想换工作，我告诉父亲我有一份搬运工的工作，月薪约为5,000。爸爸说你要去原厂工作，听我说，否则你会找到工作。不！听到这个消息我真的很失望！我告诉爸爸我这么大，如果我仍然想听你安排生活，我真的失败了！我目前的工作是从学校毕业安排的。我辞掉了工作，但回到了这家工厂。到目前为止，我从未做过任何其他工作。我没有信心在我现在所在的工厂中，尽管我所进行的过程是整个工厂中的第一步，但毕竟，我很灵活，而且很多地方都不如其他地方。我觉得自己不如成就感低落，而且我受到我工厂老板的驱使。，但我仍然没有离开。考虑一下，这确实是一次失败。我知道，即使你们也认为我无可救药。希望您能多注意我！只有这样我才能有动力去生活！我拼命想证明自己，只想喘口气，我不想成为你的负担。我不想别人说我没有能力。我想给那些不喜欢我的人看一些结果，我想告诉他们。我也很棒！

我的时间故事，大多数人在艰苦的人生旅程中从未经历过的奋斗和无助是什么？生活的低谷有什么力量支持我为自己的生活而努力奋斗？我相信，有了他们，我的生活将会辉煌！我愿意与人分享！我从来没有真正在这个领域写过关于我的博客，我正在思考如何开始和如何开始

回顾过去的十九年，我突然转过头，但我哭了！我看到了这么多的眼泪，伤口，伤口和屈辱，走错了道路的遗憾...虽然可以掩盖记忆，但回头看，我内心的痛苦仍会微弱地继续。很长时间……

【如果您出生，可以选择。我宁愿不出生]

我小时候，总是有一个梦想，父母离奇地离开了。在这样的梦里，枕头总是被泪水弄湿。每个孩子都会理解恐慌和恐惧的感觉！

1993年6月15日清晨，我出生在这个世界上，天空仍在下雨，孩子的心在哭泣。我是赤裸裸的，顺着雨打，但“女人”走开了……我不知道她当时的想法，这使她做出了决定。如果我不承担抚养孩子的责任，那么我就不会因为我的愤怒而惹恼他们。是因为我难过吗？你不是因为你恨我吗？还有一些难以言喻的东西吗？但是我觉得无论如何，我一出生就不应该抛弃我。此外，天还在下雨，你不给我衣服就把我抛在了路边……写这本书时，我不禁感到难过。悲伤！

当您知道自己一开始就抛弃自己时，您能理解您会多么悲伤！因为您是将我带入这个美丽世界的人，而您是勒死我的人。我希望您不要将我带入这个世界。我要因你承受多少痛苦？当您看到其他父母带着他们的孩子以及家人的幸福微笑时，您会知道我的感受，但是我只能默默地哭泣，不知道为什么我会如此残酷地抛弃我！在其他人。在其他孩子的眼中，我是另一个选择，一个没有父母的孩子。同学们欺负自己，取笑自己，给自己留下了不可磨灭的阴影和创伤！所有这些都是您“好”的家伙给的。这是人类应该做的吗？您不为此感到羞耻吗？以这种方式对我来说，残酷的心将有血肉之躯，被肮脏的路边丢弃，让我在风雨中被摧毁！尽管我的生活源于您，但您无权操纵我的生死！我恨你……

后来我听说那个乞g生了我，我不知道我是否可以相信。我被惊呆了。我不应该抱怨你吗？

【总有出路】

上帝没有让我死。幸运的是，我遇到了一个善良的人-我的父亲。我感谢我父亲好心地收养我，一个没有血缘关系的陌生人（他们自己有一个儿子和一个女儿），给了我一个家，让我有很多好亲戚，让我有权被称为父亲和母亲。在我的生活中，我会尽一切可能照顾我，毫无怨言地照顾我，照顾我，爱我，像对待自己的孩子一样对待我！不同的血液，却给了同样的爱！

我出生的时候，播出了我省制作的电视连续剧《厦门新娘》。电影中有一位叫廖福奇的男主角。也许村里的人以为我父亲的收入可观，或者我遇到了麻烦。死后一定要有幸福。可以说我被他们收养了，真是太幸运了，他们称我为祝福。但是我没有给他们带来祝福，给他们带来了很多麻烦。我觉得自己很累赘。他们没有为我的成长感到骄傲和自豪。一次又一次的失望。有时候我因为琐碎的事而和你吵架。从他们卑鄙的表情来看，我仍然会说：“当我因为把你当作家庭成员而大声对你说话时，我真的很无知，我不应该。

【;父母吵架，孩子的痛苦。】

亲爱的爸爸妈妈，家庭幸福！你总是吵架，我心里很害怕。不要再这样做了！争吵不能解决问题，而只会增加麻烦。就像奶奶说的：“一个字是好是坏，为什么不说话好呢？”就像爷爷说的：“你和我奶奶从来没有吵过架。家里有什么吵架的。”

您很久以来一直处于不良关系状态，我在眼中看到它，心中感到痛苦！我的心似乎一直挂着。我不知道该怎么办，我也无法说服。我总是怪自己这么愚蠢。如果我很聪明，我就可以阻止它...我父母的争吵是我自己造成的...性格内向的人在你的关系中是不可避免的...每当我看到其他家庭在一起时，全家都会开心的笑容，好久不敢看了，因为我知道我会哭泣...

[我从小就读的学校，感谢老师的坚定支持。】

在小学时，我曾经是一个贫穷的学生。我没有学分，没有，没有...我很调皮，我喜欢玩电子游戏，总是坐在最后一排，不注意课堂讲课，经常被老师站着惩罚，总是做错作业。老师很晚才回家，被指控被殴打。

但是我很调皮。在学校的时候，我听并且尊重老师。说我自小学以来的学习成绩特别差，真是可耻。我的父母很少关心我的学习。实际上，这无济于事。那时，我不知道我在学习时发生了什么，甚至觉得那和完成任务是一样的。当我上小学时，我是班上的最后一个！现在我想到了，我的脸有点发烫。直到有一天，当我被别人激怒时，我感到非常不舒服。后来，我以为我不应该让别人鄙视自己，我也想让她知道，一个贫穷的学生可以成为一个好学生。从小学四年起，我就开始下定决心并追上潮流。每天我都会早起，贪婪，努力工作，并跨越式学习。在小学六年级的期末考试中，我的中文和数学得分为183分。我很放心。。遗憾的是我无法入读重点中学...我希望父亲在县里为我学习，因为我认为县里的教育比在乡下更好。但是我父亲不会允许的。他一直认为：只要你有学习的打算，无论学校多么糟糕，你都可以拥有才华。尽管是正确的，但他显然忽略了一所好学校对学生的重要性。

【。当我上初中时，环境破坏了我的灵魂。】

这样，我只能选择一所农村中学。入学没有门槛。只要我能支付三到四百元的学费，我就可以上学。中学时有美好的回忆，但似乎还有更多的不好的回忆。我认为选择一所好学校对学生非常重要。我认为认识一位优秀的校长对学生非常重要。我认为认识一位好老师对于学生来说太重要了，但是Just没让我见面。就我所在的学校而言，我觉得为了提高学校的入学率，现任教师可以不公平地对待学生的前途和学习，并使他们受到不公平的对待。不幸的是，这所学校没有学生所需的一切。对于所有学生，对于所有学生！在莫名其妙的安置测试中。当时，我对考试成绩感到很满意，但是我被学校评为最差的班级。我的一位同学的学业成绩比我差，但被安排成一个好班。我没想到它的解决方案。我对这种分配不满意，但是我别无选择，只能接受它，所以我无奈地待在了工作岗位上。

这堂课没什么好说的，它简直是无组织的，没有纪律的，学习不足的，厌恶的。老师不耐烦地教书（教我们的英语老师是自助餐厅的老板，常常提早打包快餐……）来晚的人太多了……我正要破坏学习氛围……刚开始我仍然有心去读书，知道学习性的重要性，但是随着时间的流逝，就没有学术表现了……也许是因为我上这门课已经很长时间了，我被吸收了！

【当时，我很沮丧。】

很抱歉在这所错误的学校遇到错误的人。中学的宿舍是一个欺负人，害怕艰辛，总是欺负我们。至于如何欺负，我不会谈论。我记得曾经被他s毁过。我给爸爸打电话了我大喊大叫：“换我去学校，我保证会努力学习。否则，别放开我。”我知道我很沮丧。如何确定我是认真的。但是我的话没有得到父亲的支持，他也没有听我的。当时，我心情很沉重。我责怪我父亲，并责怪他没有注意我的学习。我失去了学习的动力。从那时起，我变得叛逆……堕落。一旦浪费了他的学业，就没有学习的打算。

[床上发生事故。毁灭性的打击。】

有一天，我在上铺上铺床，宿舍里正在和一个室友一起玩耍并在上面奔跑。当时，我碰巧站起来，把被子折叠了。他们跑过去了，应该不小心戴上了。我从后面推下，跌落了两米高的床。我头昏昏沉地落下头，剧烈的疼痛。我听说我当时晕倒了。我的脑后肿了。有异常。第一张嘴不由自主地张开，中间的手和脚在颤抖，泵在不断抽水。后来，频繁的攻击每隔几分钟发生一次，并且每次您坐下来站起来时都会发生。走路很难。有人支持...

【那一刻。好像世界末日就要来了]

当我去医院进行脑波检查时，收到报告后，检查结果是“强直，癫痫”。那一刻，我惊慌了。即使我不知道如何阅读癫痫病，我还是看了一眼。我的预兆不祥。当我再次在医院放置一小张癫痫病证时，我看到“请建立病人对战胜疾病的信心，不要放弃自己”的字眼。实话实说，我当时很害怕，我感到自己被一种无法治愈的疾病迷惑了。当医生让我知道什么是癫痫病时，请告诉我如何治愈它，治愈需要多长时间并给我服药，将来这将成为一剂药。那时，这就像被雷电击中。我很难说我有。多么难过，多么害怕，多么无助...当我知道由脑外伤引起的癫痫病时，我快要疯了，我讨厌那个人，我想怎么冲过去并蹲下他。暂停……

[我没疯！】

人们失语了多少次，别人用怪异的眼神看着自己的次数，有多少次被人们窃笑的次数……那时，我最讨厌去体育课。其他人一起玩，但是我一个人徘徊在校园的各个角落。我是未知的，没有人关注我的存在，我是多余的...我不知道什么时候开始，也不敢抬头。一种深深的无助感折磨了我，没有人知道当面对所有这些时我有多么恐惧。您能理解一个跪在地上的人和想要支持他的同学的绝望吗？您能想象一张每天哭泣的人的照片吗？

我内心的痛苦如此之大，身体的恶性循环，沮丧，家庭纠纷以及通常精疲力竭，由于种种原因，我的学习都不令人满意。当我知道我在高中入学考试中的成绩很差时，我会感到非常沮丧，并打败自己。，我头疼又哭着，我知道那是什么意思...眼泪如流，我看到自己精疲力尽。一会儿我想再做一次，但是过去的是永远的...

[我不想被疾病打败！】

在普通人眼中，癫痫症不是苦难，但身临其境的人知道这很可怕。如果我能摆脱困境，无论生活如何曲折，我都不再感谢痛苦。很少了解它是如何产生的，但我宁愿不理解它来改变没有癫痫病的一天。

[第一次工作经验，一千个字不能说]

2010年5月10日...我走进一家工厂，开始了我的第一次工作之旅，发生了很多事情...（1）我的合伙人都进入了另一个工作坊，因为我的右手不灵活而被其他人叫走...只有我一个人，我觉得人们以不同的方式看待自己。我曾经哭了一阵子，我感到如此沮丧和自卑。之后，如果人们认为我很慢，他们会用右手找借口。然后有一天，一个人对E严厉地说：不要以右手的僵硬为借口。如果右手不灵活，您将击败它。否则，团队负责人会慢慢观察你并责骂你，即使他可能不会说话，他也会让我在心里说话。听了他的话后，我想了很多，然后回头曾经让某人对自己说：“你是最慢的”，“我不知道该为你安排什么”，“我真的不知道你能做什么”我不喜欢...可以让人瞧不起吗？我内心对自己说：“我不会给别人机会谈论自己。”后来，我终于证明我并不比其他人差，但是我是最好的，而且我可以做的事情是其他人的两倍，并且我被整个工厂所蒙蔽。第一顶帽子，那是多么可喜的事，我对自己负责...我也在这里献出自己的劳动成果，汗水换取报酬，让我意识到赚钱并不容易，而且我磨砺了自己，让我自己变得坚强...

【关于以后的事情，我实际上是茫然。】

我在家里呆了一年半，无所事事，整日锁在自己的小房间里，这段时间我的心一直在挣扎。我以前经常面对工作，上班的时候一直抱怨时间的长短，我希望早点下班...今天我丢了工作，独自一人在家，浪费了时间在家里，日复一日，别人似乎无忧无虑。生活的烦恼，我伴随着什么样的无形压力，我不是一个不进取的人！我不知道怎么说很多话，不知道该怎么说的人，一种我没人愿意支持，没人理解的悲伤，我必须坚强！一路上我经历了风风雨雨，酸甜苦辣经历了世界无尽的滋味，一个接一个地遭受了痛苦。我知道是什么命运毁了我。我知道我不是一个可以幸福的孩子，但是我仍然抱怨上帝的不公正，为什么你不能像其他孩子那样过着无忧无虑的生活，而不能享受简单的幸福。我经历了他们从未经历过的奋斗和无助...

由于痛苦，我拼命寻求救济。由于绝望，我毫不顾忌地摔倒了，

从温顺到叛逆，从愤怒到堕落。我心中的伤口只有这么多年才知道！

兼职银行

-林金义

离开我的家乡父母

背着行李走远

在炎热的夏天和寒冷的冬天要小心

上班路上

谁称我们为男人

坚强

不要承受我父母的抚养

如果你想做，那就做吧

汗水多于泪水

遇到困难不要难过

在风雨中很难说什么

不管你有多辛苦

啊...生活一定要有野心

刻苦工作

当我们成功开展业务时

再次回家

爸爸妈妈，我不会丢脸的

【我也是一个男人。我也有自尊心。但是，如果我不能学会忍耐。我不能长大不能成长。如何成功]

2012年6月28日，我们的团队负责人给了我们任务。我担心自己不能自己完成，所以我选择了连续轮班。车间里的所有人都走了，让我一个人呆着，小组经理坐在办公桌前。

团队管理：金艺，下班后去吃饭。

我：谢谢您的关心！我不饿，我饿了，我去吃饭！你快去吃晚饭！

集团管理：人是铁，米是钢。如果您不吃饭，就会感到恐慌。如果我饿了，虽然我不必承担责任，但是公司想要，但我必须考虑公司！

我：我真的不饿，肚子饿的时候我会吃东西，而且我会照顾好自己的身体！让我在这里工作！（我想我没说错什么，但小组经理很生气，他走到后面关闭了我的工作灯）

组管：你生病了，告诉你吃饭，你不吃饭，不要强迫我行动！（他看上去很生气，握紧拳头）

我：讨论一下，真的让我在这里工作。

组管理：操你，你不能走！我在乎您是否做事快！你不听我的，为什么要在我的工作室里做！我：心理思想（当我听到这些话时，我内心深处委屈，感到悲伤和可笑！我正在努力，但您没有夸奖我。如果您仍然这样说，骂您也可以我，但是令人讨厌的是你骂我妈妈，你被踢了！你生气了吗？生气！我在那里工作的人不少于人，每小时的报酬可以达到近20元，我得到7元，我抱怨曾经有过吗？今天我被这样对待了！我一直在说，为了公司的缘故，我的言行不正确！我认为研讨会是我自己的吗？这只是兼职吗？）我：我尊重你，所以我不会和你吵架，你能也请尊重我一点，好吗？

小组管理：如果您和我吵架，那就别再做了，您为什么在我的工作室里！别说实话，少说些什么！社会就是这样。我：我想让你拿起“操你妈”的字眼，对我说声对不起！

小组管理；什么，你能和我做什么，你能和我做什么！我：我没做错任何事，你骂我，是我妈妈骂我，你有什么理由！

小组试管：再说几句话，看看我是否没有打你（再次用力握紧拳头）

我：（我没有继续，我忍受了！我考虑了后果！我以为姐姐和兄弟曾经对我说：“据说不是外面的人，你必须忍受！忍受的过程是痛苦的，但是收获却是甜蜜的！想起我父亲说的“苦难是福”，爷爷说“照顾一个人是一件好事”，我对他并没有真正的了解，但是我很愤慨和不开心，会生气的！我不能从容面对。

我感到孤独，孤独和无助。！但是鑫仍然独自在外面徘徊。劳累，痛苦，但必须继续坚持下去，想放弃，想远离！为什么在吹完之后不只是一阵风：为什么不是淋浴，然后是晴天：为什么不是空气，至少需要用到：为什么它只是一个陌生的人？在复杂的社会中自力更生的人...现实真的太现实了。现实无能为力的期望！如果我摔倒了怎么办？起床并继续行走。如果我受伤了怎么办？忍受痛苦或面带微笑。如果您累了怎么办？如果我不能忍受怎么办？没有人分担自己的重担！不要说我像玻璃瓶一样脆弱，不要小看我，从未经历过它的人不会理解！当您在那里时，您可能没有比我强大的人。不管人们有多强壮，都会有一天情绪崩溃，爆发，哭泣，因为他们太坚强了！我在公共场合敢于哭笑，我真的很气质！在坚强的背后，谁能理解？当我只想在和平中达到极致时，我真的想过放弃，放弃自己，放弃世界，一阵风。一滴水。但是没有勇气放弃一切，有太多的不情愿，太多的不愿......生活还在继续，生活还在继续，未来仍然在召唤，日子还在继续！现在我过着非常和平的生活，两点一线的生活，九到五的工作。虽然收入是中等水平，但我还没有找到自己的出路，但我确实想在更广阔的天空中飞翔，活出自己的真实自我。！

【家人的爱使我在每次受伤后都变得坚强！】

在每个人的生活中，有两个人最亲近我们，也最爱我们。他们一直都在照顾和成长，即使我们不了解它们。他们也没有遗憾也没有遗憾。他们把爱献给你。命运对我不好。对于像我这样的父母，我能做的就是尊重他们。实际上，在我的心中，我总是觉得我欠他们太多了。我整日沉浸在自己的世界里，悲伤。我总是感到自己很不幸，我没有花时间关心我的家人，但我不想要你！现在我仍然患有这种疾病，我很愚蠢，这些年来我给您负担沉重，对此我感到抱歉。我仍然记得有一次，我觉得生活很无聊，我想到了结局。我感到这个世界上没有人想念我，没有人爱过我。我做的第一件事是跟父亲告别，那天我发了条短信给父亲。我清楚地记得，父亲听到这个消息时急忙向我启蒙，安慰我！爸爸说：“如果有一天我失去工作能力，我就无法自立。”他将在我的余生中为我提供支持。当我听到这句话时，我非常感动，以至于我无法说话。令我毕生难忘的那一刻：“大泪从眼角滚落下来”我真正理解了父亲一词的含义，我跪下了地面，泪水飞涌起来，这是我第一次感到仍然是这个世界上对我怀旧的人，是我家人的爱陪伴着我度过每一个失落的时刻，感谢你为我所做的一切，我会努力工作，我知道我的生活会多么坎bump。即使我在此过程中遇到许多困难和挫折，我也不会害怕，因为我的生命是由你给予的，我将永远不会忘记它。谢谢你的滋养！我告诉自己：“无论它会变成什么样。未来。不管将来会有什么前景，但您都不必担心家人！如果有一天我真的失去了工作能力。我不能让他们再付我钱了。因为我这一辈子欠你太多钱！

【希望未来的自己】

明智的！置信度！强大！成熟！那么最好有一定的财富基础。因为孝顺也是建立在财富的基础上的。家庭需要什么。无论。尝试给！忘记应该忘记的事情，记住应该记住的事情，改变可以改变的事情，接受不能改变的事情，生活新的自我，冷静地面对生活中的一切，追求生活应该拥有的美好生活！十年后，我希望我能把握住自己想要的东西，并且我会每天坚持不懈地追求自己。毅力！

我要绽放人生！

我是林金义！我的明天会更好！

谢谢阅读。祝生活愉快。幸福永远伴随着朋友，请您放心！

我朋友的话会启发我∞，

我朋友的话就像一支明亮的蜡烛，照亮了我的生活。

朋友留下你的名字！

这样，几年甚至几十年后，当我打开此日志时，

我会记得那些年有这么一群人关心我，爱我，朋友，并留下了你的名字！