句子魔

短信经典笑话

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1.女人的四个理想:男人赚钱,女人花钱,美女的面孔都被标记出来。当您外出坐在法拉利车上时,男人将永远在他们的脚下!

短信经典笑话

2.男人的四个理想:金钱在天上掉下来,世界上美丽的男人死了,美丽的女人的大脑破碎了,哭泣着哭泣让我浸泡。

3.蚂蚁懒洋洋地躺在土壤中,伸出一只脚。我的朋友问你在做什么?蚂蚁:大象后来来,绊倒了他。

4.阁下:在经济上,一穷二白,性格反复出现,热爱多彩,生活信条凌乱,以上是密不可分的。

5.亲爱的用户,由于您的手机短信过多,服务器系统崩溃,因此您将被暂停数小时。

6.申请八姐时,老板会问你是否有头衔?巴杰自豪地说道:京潭使节!老板:那些洗痰的人?哦,那就去洗厕所!

7.老鼠的梦想:将所有的猫拖入洞中并杀死它们。乌鸦的抗议:我们是唯一在黑暗中的人吗?沃尔夫的计划:买一块羊皮,明天穿。

8.握着妻子的手,好像左手握住了右手;握着年轻女士的手,仿佛回到了十八岁或十九岁;握着女同学的手,后悔一开始没有这样做。

9.好想你!我将在梦中看到你:你看起来像前面的柯守良,左边的潘长江,右边的曾志伟。整体形象是吴大朗!

10.不要看我发胖,我有射击的能力;不要单薄的看着我,我有射击的节奏;不要看我高个子,我拍时不要弯腰。不要短视我,我会射击。

11.出乎意料的是,你是如此烦恼;作弊后,你会很残酷。说服您回头担心它;担心为时已晚;如果您认错了,您会感到非常沮丧;

12.校园内的新生:重读一年级的学生称为“国际学生”,有钱的学生称为“高财务学生”,而在课堂上打ze睡的学生则称为“极端贫困学生”。

13.实际上,很多人都说我像梁朝伟,我不想承认这一点,因为我认为我需要与众不同。我仍然认为我更喜欢木村拓ya。

14.你很酷,你很酷,你在水库里喝水,在古墓里睡觉,在你的嘴里流淌瀑布,四肢就像卧铺,你以为你是貂蝉路布,实际上你是南极洲本机。

15.男:每当我想到你时,星星就流下眼泪。这就是海洋的形成方式。女人:每次想到你我都会放屁。这就是形成臭氧层的方式。

16.妈妈要小欣在街上买鸡蛋,但她买回来的只是小鸡蛋。妈妈:为什么鸡蛋现在小了?小新:小鸡出生了。幼犬的爱现在很流行。

17.阅读此信息时,请执行以下操作:用左手捏住右耳,用右手捏住左耳,伸出舌头,然后站在大街上。您会发现人们会给您钱!

18.玉皇帝:现在天上正在听到二郎神的咆哮狗** Chang娥的玉兔案,被告被称为!嘿!咆哮的狗!给你打电话仍在阅读短信!还在咯咯笑!

19.你想出一个人来扎根吗?你想致富吗?你想发光吗?你想发财吗?你想升职吗?请停止考虑,早点睡觉!

20.全家人驱车郊游。儿子一直提醒他的父母看着窗外的风景。 “妈妈,看,牛!” “妈妈,看,山羊”“爸爸,看爸爸,美丽的姑娘!”

21.孩子,你应该结婚。如果您娶了一个聪明睿智的妻子,您会很高兴的。如果嫁给轻浮的泼妇,您将成为哲学家。

22.我们周末约会怎么样?请同意我的真诚要求!我们去爬怎么样?因为我一直想和您一起最**地爬山!然后...踢你下去!

23.生活真的很无聊。我的一个伙伴上个月向我借了钱,说他要去整容。现在我不知道他长什么样。

24.如果**规定一个人一生中只能找到一个女人,那么我宁愿那个人是你,我没有怨言或遗憾,并且直到死都不会改变!但是碰巧没有法规……那就算了!

25.在大学里,坠入爱河被称为上班,坠入爱河被称为被解雇,移居被称为改变职业,尚未开始寻找某人被称为失业,并谈论被解雇并重新安置。失恋后就业!

26. A对律师说:我要离婚,我不能忍受我妻子晚上12点跑进舞厅。律师:那真是不可原谅。她现在要做什么? A:带我回来!

27.男人天生有罪,所以做事时不要害怕累。当然,您要为约会付费。你必须交你的月薪。不要期待反馈。错是你的错。

28.一位导游非常有礼貌,一次陪同一名官员进行狩猎。有人问:“尊贵的客人是如何收获的?”他笑了笑:“客人有很好的枪法。但是今天他对动物很友善。”

29. Jiajia:站在乐队前面的那个人用棍子做什么?妈妈:那些乐器发出各种不同的声音,那个人用小棍子均匀地搅拌它们!

30.老师在课堂上谈论人造纤维的特性和用途。他问学生:“是什么使尼龙丝袜具有弹性?” “大腿!”同学们一致地大声答道。

31.飞机起飞晚了,因为飞机坏了,需要修理。很快,乘客被告知可以登机,然后乘客问怎么这么快。空姐:我们换了一个敢于飞这架飞机的飞行员。

32.过去,我只是一个普通的骑士。直到那一天,我看到了舞台上最神秘的你。鬼神呼唤你的名字,所以江湖里的人尊敬我为猪人!

33.王先生剃掉胡须回家,隔壁的女孩说:周叔!你看起来不再像个老人了。老王大喜过望,那个女孩继续说:我说你的脸看起来像个老女孩!

34.“前世回望五百次只是为了换来今生。美丽的女人能打个电话吗?” “放下,我的老太太在上一生中没有看过你500眼。你还指望这一生吗?”

35.一只鹦鹉在商店里举起,顾客进来时表示欢迎。一个女孩走了六次却不相信。鹦鹉连续说了六遍。鹦鹉第七次愤怒地说道:老板,有人在玩你的鸟!

36.在义深医院,天下着雨,那些人拿出东西去洗个澡。当院长发现有人没走时,他问他为什么不走。他说他们太傻了,我等着水变热后才去。

37.一位母亲打电话给电台,说她生了八个孩子。但是值班的麦克风出现问题,值班人员听不清楚:您能再重复一遍吗?母亲:别开玩笑了,那我受不了了。

38.狗的愿望:我要如何拥有骨头。吃完肉后,它将长出新的肉。小鸡的情感:自从人类发明了时钟以来,我的价值就直线下降了!

39.一位同学问教授,圣经中哪章最能说明班上的情况。教授回答:第十一章和第三十五章。学生打开了圣经,看到了:耶稣在哭。

40.答:您从事什么职业? B:我开了一家外国商品商店。答:为什么不卖商品? B:我所售的都是促销产品,但由于生意不好我不能赚钱。

41.中国体育总局请刘翔和王俊霞生一个孩子,看看他们能跑多快。九个月后,王某生了孩子。向护士问:男孩还是女孩?护士惊慌地说:看不清,她出生后就跑了!

42.一个人必须注意成为一个人。两个銈谕嫠夤夤脀鄹鬏隳。 chloride三氯化chloride。啊,我听不懂!您一生都遭受了文化的损失!

43.一个人喝酒不是罪过,一个好人有权喝酒。甚至喝醉也是一种美,为什么要装作这么虚伪!杜德,今晚请客,让我们来喝一杯!

44.男店员:“经理,我想请假去向我的女朋友求婚。”女主管:“您没有听说婚姻是爱情的坟墓。”男店员想了一会儿,说:“那我想去坟墓。”

45.两个粪便脱壳者讨论了彩票,A说:我想赢得头奖,买半径一公里的所有厕所,每天吃饱饭! B说:太庸俗了!如果我明白了,我将打包一个活人并每天吃新鲜的食物!

46.算命先生:女人的手像姜,钱和丝绸都装满了垃圾箱。农夫很高兴:我老婆的手像姜!算命先生:真的吗?农夫:昨天她被打了巴掌,现在还是很热。

47.上床睡觉之前,我将拖把放在宿舍的门上。一个伙伴在半夜起来,拉开了门。我感到一个长发苗条的女人突然掉到了他的怀里。走廊上立即响起一声尖叫:谁把拖把放在我的门口?

48.你看起来凶猛恶毒,皮肤满是头发,到处都拉爸爸,这真让我惊讶!不要误解!我的朋友,我说的是您家门口的大黄狗,但是它没有手机,所以我必须将它发送给您!

49.我如何忍受看着你离开?我们在一起度过了多少温暖和快乐的时光,但今天我们分手了!看着你悲伤的眼睛,我喊道:等一下,我不会卖掉这只狗。

50.两只蝴蝶的体重减轻:亲爱的,您减轻了体重,请注意血压会升高并堆积大量脂肪;亲爱的,如果您不吃东西就吃美味的食物,您会后悔的。亲爱的,你会和我一起练习;穿越时空旅行回到18岁!

51.在研究了圣经和语录,并采访了国内外的心理学家,博物学家,物理学家等之后,结合我所做的实验,我终于找到了一种避开热量的方法,那就是:保持凉爽并保持走!

52.前几天手机在教室里被盗了。我知道是谁,但没有证据。因此,我在QQ上发布了一个状态:“如果我不说那不代表我不知道”。结果,女友发了一条消息说:对不起!

53.德国人热爱中国文化。他叫魏特茂。当他每天遇到一个老人时,两人互相问候。翁说:“您的姓氏?” “全家姓魏。” “魏是什么?” “为什么?是薇叶吗?告诉我为什么吗?”

54.我今天去钓鱼。我遇到了2位高中生,然后开始玩。我遇到了他们的同学,问:我下午要考试。你还在钓鱼吗?鱼在哪里?答:我已经完成钓鱼并释放了生命,所以我希望今天下午可以通过考试!

55.3.15爱情格式合同:甲方:您;乙方:我;合同标的:真诚的心;表现方式:心连心;合同期;一生;注意:将爱带到最后,永远不要终止合同!

56.在春秋战国时期,您命令将军戴上锅盖,穿麻袋,腰上的塑料袋,手里的罐头,脚上的两棵大白菜,在战斗中如此可爱,大喊:谁的瓶子破了卖。

57.在医院的树荫下,一对恋人正在拥抱和亲吻。一位医生看到了它,过去对那个男人说:“你真的很困惑,给她人工呼吸,你应该把她平放在地上,走开,让我来。”

58.一个男人告诉记者:你知道芒果露台的清香吗?我曾经吻过她的嘴。后来,记者在演出期间向丽卡询问了有关情况。丽香听到后很着急:他亲了我吗? !他在吹牛!

59.情人节快乐:愿那些爱你的人最终结婚,那些欺骗爱情的人,无情的人永远孤独,那些爱你的人大胆放毒,那些爱你的人不好,那些爱你的人您和您所爱的人将永远幸福。 。

60.如果没有花,春天将会寂寞。如果没有性生活,那么四个季节将是平庸的。没有我,你会失去一个最关心你的人!没有你,小兔子会问:我应该和谁比赛?

61.新年丈夫的誓言:听你的妻子,和你的妻子一起去,不抽烟,少喝酒,不看美女,让你吃几口,拖地板清空废纸bas,拍打几手没有反击,愿意成为你的老婆帕格。

62.两名造假者意外制作了15元伪造钞票。两人决定将他们花在偏远的山区。当他们花15元买了1元蜜饯时,他们哭了,农民找了。他们花了两个7元。

63.如果领导不在位,同事会说:您好,我们的领导不在。实际上,我每次莫名其妙地希望我的同事在这句话后面加上“了”一词。我应该去看心理医生吗?

64.那天我见到你时,一个人拿着一个带有爆炸头的电话杆,兴奋地跳舞,脸红了。问你为什么如此高兴,你的嘴唇颤抖了很久,然后挤出一个字:我被电死了!

65.找到猴子的通知:我迷失了一只小杂猴。特征:肮脏的胡言乱语,满脸鼻涕,手持手机,可以阅读短信。猴子已经阅读了短信,并迅速回复了主人!师父现在非常想念您!

66.美军对俘获基地组织分子提供了奖励。两个人在沙漠中搜寻了几个月,无济于事。一天晚上,一个人从他的梦中醒来,发现他周围有200多个装备枪枝的基地组织分子,并匆匆告诉他的伙伴们“起床,我们发了财!”

67.如果有来世,那就让我们成为一只小老鼠,愚蠢地相爱,呆板的生活,纯粹地,愚蠢地依sn在一起,当雪山和冰山被覆盖时,我们窝在温暖的干草堆中,我抱着我的手臂你,给你喂老鼠药。

68.您已超过20岁。您也应该了解一些事情!天空常被风吹雨打;地面用来种花草。我习惯于证明人类是多么伟大。而且你习惯于炖细面条。

69.大会电话在工作中响起,朋友们报以祝福。快乐的子弹密集地扫过,快乐的原子跳了起来。吉祥三宝来找他们,如意算盘帮助数了这笔钱。幸福大楼的基础牢固,Health Express永不崩溃!

70.天气越来越冷。这个季节很难平静下来。我总是在想你。我想养一只鸽子,让它每天飞向您,即使我所能做的只是一个简单的动作:在您的头上拉屎!

71.全世界,在谈论家禽,鸡,鸭和鹅的变色时,都应避免,上述注意事项,注意事​​项,两足动物均应切开,并且四肢都是安全的,切记要爬行才能工作,成千上万不要太麻烦。

72.此消息是幸运的消息。收到后,您将获得神秘的奖励。该奖项是世界上独一无二的,是为您量身定制的。它将永远属于你。奖品是:此消息!祝幸福!

73.这位伟人,马克思走了,留下了泡沫状的马克思主义和关于老茧的论文问题。屈原离开了,但给我们放了三天假...还是中国人爱中国人。

74.一所大学的新楼里完成了一个雕塑:一个年轻女孩的左手拿着一本书,右手拿着一只鸽子作为贺来的象征。学校公开征集了所有学生的名字,许多人的口号相互吻合,读起来简直是鸟瞰!

75.新闻广播。它说某个地方由于大雪而关闭。老师和学术事务主任派遣了冬季作业,以使学生即使在寒冷的情况下也可以下雪。学生们终于度过了美好的一年。仔细考虑一下,我感到有点矛盾。 。

76.太监最讨厌的歌:保持根源; un官最讨厌的剧本:梅子切块; un官最讨厌的广告口号:我有,我可以; e官最讨厌的成语:从来没有之前和之后;太监喜欢做什么:发短信时看笑声。

77.周末,我在街上看到一个男人和我心爱的女神吵架。他在争论那个男人动了手。作为一个男人,我怎么能看到我心爱的女神被欺负,所以我用他遮住了他的眼睛。

78.有一次,当我去医院检查时,医生拿了我的病例报告并对我说:“幸运的是,您来得早。”我一言两语,就冒出冷汗,只听了医生的耳语。 :“等一下,我下班。”

79.在年终总结会议上,您的出色表现获得了奖励。您坐在餐桌旁,脖子上悬挂着一枚奖牌,面对着丰盛的宴会,您不为所动,每个人都感到困惑,但是您看到自己飞来飞去,并且仔细观察了一下:骨头。

80.一个男人脱下衣服给女友二头肌说:这相当于五十公斤炸药。他脱下裤子,指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。然后他脱下内裤,女友跑上门来,大叫:天哪!线索太短了!

81.小明上课时总是喜欢躺在桌子上,老师不能忍受:小明站直了,不允许躺在桌子上。小明无奈地说:老师,我无能为力。我是有条件的反射。只要你演讲,我就会跌倒。

82.据说有99%的人不知道:用双手抓住耳朵然后往下拉...你不能伸出舌头...我在步行和聊天时也学到了这一点。今天和我的同事共进晚餐。这个世界真是太神奇了!

83.在情人节那天,小叶,我担心自己会被认罪短信骚扰,一位主人建议,只要我关闭它,我就会以尝试一下的心态将其关闭。现在我将其打开,邮箱中没有短信。我不得不说,这个技巧确实有效。

84.不要以为建设城市就是要安定下来;不要以为播种是一种收获;不要以为登顶就是征服者;不要以为我已经忘记了你,关键的时刻,例如今天,在这个特殊的日子,我首先想到的就是你。

85.当你年轻的时候,你很漂亮,流着口水,你的朋友们都穿过你的黑腿。长大后,你很漂亮,眼睛下面黑眼圈打do睡。同事们都听说过您打s的雷声和发条。通过短信发送赞美信息,在工作时间内不要入睡,努力欣赏自己的美丽!

86.厕所里的水龙头漏电。最初张贴了一张纸:“通电,请勿触摸!”我拿了一支测试笔,结果证明它是有生命的。回到办公室,我打印了一张纸:“你可以在这里撒尿吗?我可以!”我听到下午的尖叫声,第二天的尖叫声保持不变。

87.如果您的女朋友有以下症状:冷漠,烦躁,焦虑,情绪不稳定,沮丧,过敏,烦躁,容易哭泣,孤独,健忘,健忘,心和头晕。 -别担心,她只是饿。

88.朋友,恭喜!收到此短信时,您今晚必须将床弄湿;很生气?删除短信尿床一个星期,将短信尿床一个月,甚至更生气?想要将其发回,祝贺您回到尿床一年了,您是否感到无助?不要返回一生的尿床信息,哈哈!

89.我丈夫昨晚抱着我,快要入睡了。这个家伙在我耳边说了一句话,震惊了我:“这辈子真短。”我很惊讶,不是吗,这个...这个...我仍然认为当他突然这么说时,我正在考虑如何安慰他,然后那个家伙说:“你不能遮住脚,太冷了。”

90.小明去了祖母的生日宴会。到了吃生日袋的时候,小明问:“为什么我们要像性爱那样吃这种生日袋?”每个人的表情都发生了很大变化。然后小明打开了长寿袋,看着里面的豆沙说:“奶奶,看!里面还有凳子!”每个人都晕倒了,呕吐了。

91.飞碟越来越近,人群中一片混乱。 “老板,下去跟他们打招呼!”原始人一个接一个说。 “等等,再看一次。”显然,达莎非常谨慎,掏出双筒望远镜继续观察。 “马上回家!”大傻命令。 “为什么?!”其他原始人感到困惑。 “一位老妇人跌倒了,她将立即回家!”

92.有一天,一个看不起农村人的城市人看到一个农民在路上开车骑着驴车,所以他走上前来,讽刺地问:你吃饭了吗?农夫诚实地回答:我在路上吃了。城里的人们看了一眼农夫,说:我没问你,那是一头驴。农夫转过身给驴打耳光说:为什么城市里没有亲戚提前告诉我。

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