qq聊天经典搞笑对话

句子魔| 经典句子

1.食品店的老板对妻子说：今天，您不应该去隔壁老王开的杂货店。妻子困惑地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这里借了天平。

2.斑马去男友白马的家问白马：您母亲对我的印象如何？答：我妈妈说她不喜欢有纹身的女孩。问：你爸爸怎么说？答：这个女孩很好，但她有点贫穷。买衣服并穿上。

3.父亲一直抱怨油价上涨过快。刚上小学的儿子说：爸爸，春天，我们家会多雨！爸爸问：你在做什么？儿子回答：文字说春雨和油一样贵，所以随便开车吧！

4.我的女儿正在看电视。突然，广告被打断了。表演没有结束五分钟，并且不断重复。当她按下“静音”按钮时，她剧烈地说：你无语了吗？使你窒息！

5.进入冬季，医学专家提醒人们，饮食应主要是补品，但不要做同样的事情。如果您想弥补自己的不足，那就放手吧。我问他们应该怎么做，他们建议你多吃些猪脑！

6.我看到北极星在夜空中流着泪。我问北极星为什么哭。北极星说：哦，现在的小星星们越来越多地自我宣传，恐怕晚上罗盘的荣耀不会持续太久！

7.妈妈：妈妈出去买杂货。你可以在家里玩。不要打开冰箱。其中有错误。儿子：我明白了。过了一会儿，妈妈又又热又汗，回到冰箱里去喝一杯，儿子：妈妈，不要打开冰箱，里面有虫子。

8.银行女清洁工要求辞职，理由是银行行长不信任她。主席：你怎么说？我什至把钥匙留在任何地方。清洁女工：是的，但是没有打开保险箱的钥匙。

9.医生说：去给今天要出院的病人注射镇静剂。护士不由自主地问：我要出院了，为什么还要服用镇静剂？医生说：恐怕他受不了！

10.在上山的路上，一个无法再小气的小气人偶然跌跌撞撞，即将跌入山谷。你可以抓住他的手。你应该快说，抓住我的手。不能快说，请帮帮我。

11.交通警察发现了一个年轻人，一只手扶着方向盘，另一只手握着方向盘的女孩，交通警察大喊：嘿！用双手！那个年轻人回答：你以为我很笨，所以汽车已经翻了！

12.丈夫教妻子开车：为避免发生事故，必须注意交通标志和信号灯，尤其是交通信号灯。将指示灯变成绿色，然后踩油门踏板，然后当指示灯变成红色时停止。如果我的脸变得苍白，我就敢踩刹车。

13.在早餐桌上，丈夫告诉妻子：早晨喝了一杯咖啡后，他感觉精力充沛，好像他年轻了十岁！妻子：下次睡觉之前，尝试一杯咖啡。

14.女孩：所有人都说我像狗的尾巴一样丑，哼！男孩：胡说！显然，你和春天的蒲公英一样美丽！女孩：啊！太高兴了，谢谢！男孩：别误会我，它被风吹了！

15.我不屑一顾，在一篇友谊文章中有数百个词表达我的心意；一首友谊歌需要几个十字架，没有心我们的友谊可以表达一千多个单词，所以我浓缩了精髓，只说：请客！

16.导演几天没有回家，也没有打开手机。妻子发了条纸条：不要回家死！主任在看完签名后，将纸条愤怒地扔进了废纸bas。秘书偷偷看了一眼，两个字是：同意！

17.两辆汽车相撞，A看到他的车还可以，但是乙方的车撞到了汽车的前部，于是他拿出一瓶酒，说要喝些酒来抑制震动。 B喝了一口，说你也喝。说我要等到交警调查后再喝酒！

18.有一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖果吗？”熊说：“你猜对了，你能给我吃点东西吗？”猪肯定地点了点头：“好吧，把两块都给猜对。你！”熊吞了吞，说：“我想是五元。”

19.修理工去医生家修理电视机，发现他的电视机坏了。医生幽默地说：“你可以开处方。”修理工还回答：“我想我只能写一份尸检报告。” 。

20.如果在购买衣服时，营业员轻蔑地说：这衣服很贵，如果不买，请不要碰它。不怕，你回答她说：看来你很有钱？有钱就不会卖掉。

21.邻居们出去养育自己心爱的宠物，但并不安心，不断询问。儿子不耐烦地回答：它不会玩游戏，也不需要做作业。我的父母没有理由击败他！

22.一个女人总是称她的孙子为“文凭”。有人问她为什么叫她“文凭”？女人说：“我送女儿上大学，但毕业后又把这个小家伙带回来了！”

23.妻子，你在做什么？跟你老公说话吧？我们在一起已经有几年了吗？我知道怎么受苦！今天是妻子日，对吧？让我一次激烈地爱你！搓衣板会停止下跪吗？为什么跪下向你求婚？

24.天空中的星星绽放着玫瑰，而地面上的花朵则迷人地绽放。水中的鱼飞得醉了，我想您将要犯罪了。你爱我吗？如果您的回答不简单，我将终身监禁您。

25.雨伞用了很长时间，雨停了，我没想到要把它收起来。一朵开了很长一段时间的花，但是枯萎了，不愿扔掉。简而言之，想了很久，我记得说：天很冷现在该换裤子了！

26. Rurouni说：“人们叫我Ronin，听起来不错！”武士说：“人们叫我战士，这听起来不错！”主人说：“人们叫我专家，这听起来不错！”剑客说：“你说，我先走！”

27.在公园的游泳池旁，**对一个女人说：小姐，这里不钓鱼！女人：我不钓鱼，我要want练习游泳。 **：那么这种情况就更加严重了，因为这里不允许裸泳。

28.出租车司机带他的妻子去公司。当他到达车站时，他看到了30元钱，习惯地说：小姐，请给您28元的折扣。妻子揉了揉眼睛说：丈夫，你真酷。

29.在电影院里，小王发现一个性感的女孩坐在他旁边，不禁将他的手放在腿上。女孩轻声说：三十分钟后，如果您不停下来，我会呼救！

30.一个愚蠢的男孩终于鼓起勇气与她喜欢的女孩说话：您喜欢什么样的男孩？这个女孩想了一会儿，说：这是一场比赛。听到这个消息后，男孩停了很长时间说：这一定是圆的。

31.梁山伯实际上知道朱英泰是一个女人。他说：她不是每天刮胡子，也不在每个月的那几天参加体育锻炼。这不清楚吗？只有傻子才能说实话！

32.当我上班时，我不高兴。当我不开心时，我不想工作。当我不工作时，我会和你聊天。与您交谈时，我会很高兴。问题是我的收入在幸福后就没了。这样思考，您应该弥补这一损失！

33.为了取悦领导者，阿朱特意从家乡带了番薯给领导者。领袖礼貌地说：啊，对不起，这花了你钱。 Ah Ju迅速回答：没什么，这些都是我们所在地的喂猪。

34.在学年末的学校事务总结会议上，校长对人事管理效率低下感到愤怒。他说：那些负责董事业务的人是不明智的；负责人事管理的人失去知觉；那些文员不聪明！

35.在一个人用餐之后，他感慨地说：我提前几天就知道这顿饭。老板：我们的食物真的很好！男人再次说：我的意思是，如果您几天前来，鱼应该是新鲜的。

36.开个玩笑：一名男子戴着墨镜走上街。祖父问：年轻人来自面粉厂，对吗？男：你怎么知道的？叔叔：村东端磨坊里的驴子在拉磨坊时也会穿你的东西。

37.妻子：丈夫，看着你，吃那么多，不运动，变得越来越像猪。丈夫：谁说猪比我快乐，至少它不必上班。

38.当worm遇到蜘蛛时，蜘蛛笑着说：您的朋友怎么了，如果您输了赌注，就不能孤单。 counter反击：最好是光着身子，而不是一些失业的人，因为他们是由丝绸衣服制成的。

39.妻子高，丈夫矮。这两个人一天都无法争辩小事。妻子生气地说：我决心和你比较。丈夫不甘示弱：我必须打败你！

40.小李去皮洋葱时，他哭了起来。他打电话给妻子，问妻子有什么好办法。妻子：在水中去皮。晚上，小李对妻子说：您的方法很有效。唯一的缺点是您必须经常换气。

41.在你邀请我吃烤鸭的那一刻，我彻底明白了生活对你有多残酷！您生气地对我说：如果我不能吃天鹅肉，就不能吃鸭肉吗？

42.路边有许多汽车维修店，其标志通常标有“轮胎维修和通货膨胀”。在一个家庭中，它是上下书写的，有些人随随便便地说：“这个地方怎么会充满胎儿气？”

43.上联：芙蓉姐姐笑着说，春风吹拂着当今世界的战鼓。谁怕无耻就好。底线：犀利的兄弟有着深and而真实的发型，并且形象良好。我是这个社会中最时髦的。横向批处理：只有两个傻瓜。

44.最近我听说贵公司的人员流动很多。麻烦退休了，压力辞职了，沮丧和失业，促进健康，刚刚报告了财富之神，刚刚聘请了桃花云！看来您的生活将来会更好！

45.我儿子因学习不好而受到母亲的责骂。儿子被骂后，用悲伤的眼神看着父亲：“她是如此凶猛，为什么要嫁给她？”爸爸也用悲伤的眼神看着儿子：不是因为你。

46.老师谈论多项选择题并问：为什么不选择A，B和C？学生回答：因为A，B和C错误！再次问：那么应该选择这个问题吗？同学们一致喊D。老师：是的，让我们谈谈下一个问题。

47.一个男人找不到他的女朋友，他别无选择，只能说出自己的命运。算命先生：您注定在人生的前半段没有女性。那个人的眼睛闪闪发光：你下半生怎么办？算命先生说：您会在下半生习惯。

48.办公室的一名员工敬佩鲁迅，并将鲁迅的照片放在他的书桌上。领导人发现后说：年轻人，您应该更多地了解马克思列宁主义和毛主席的著作。如果要显示给他们看，还应该显示他们的照片。你怎么给爷爷看

49.在整容手术之前，阿华见到了帅哥，鼓起勇气邀请他跳舞。帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿华，阿华害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你！

50.女同胞必须学会正确使用男人：才华横溢的顾问，英俊的恋人为情人，有钱人为丈夫，家庭友好的丈夫，可靠的知己和智商高的孩子们的父亲。

51.一个朋友问一个呆呆的男人：你病了吗？男人：不，我坠入爱河。朋友：那你应该快乐吗？男人：河太深了，我不会游泳。重要的是她把我推倒了，一个人跑了！

52.一个在家作弊的男人被他的妻子挡住了。妻子要他写保证书。出乎意料的是，那个男人坦率地说：现在的男人，哪个没有爱好？我只是有这个爱好，不需要改变它吗？

53.听说特恩许愿新年快乐，我很快就齐心协力：祝愿收到短信的人幸福与和平！上帝第二天回答我：那个人太懒了，他要么邀请你吃饭，要么给你回信，否则将无法实现他的愿望！

54.芙蓉姐姐问上帝：我像蒙娜丽莎一样微笑吗？上帝说：你像她姐姐一样微笑。芙蓉姐姐高兴地问：姐姐是谁？上帝说：这是Gentamatha！

55.我父亲去学校找儿子。当他看到儿子受到老师的惩罚时，他问为什么。儿子说：老师要我回答赤壁之战，我不会！父亲戳了儿子：你这个傻孩子！红臂光膀子之战不是吗？

56.妻子：他的父亲，下班后带些肉回家！老公：你这么胖，还在吃肉吗？妻子：只买薄的！丈夫：瘦的人有克仑特罗！妻子生气并大喊：我不怕盐酸克仑特罗！我怕小仙女！

57.价格控制后，记者在街上随机采访，问一个人有什么影响。该名男子公开笑了笑：感谢采取了许多政策，为了借钱购买公寓，他的妻子终于同意与我离婚。

58，夫妻同意上床睡觉。有一天，我的妻子给丈夫发了一条短信：今晚上课。丈夫回答：有娱乐，有自学机会！妻子不开心。第二天，我的丈夫说他要去上课，而他的妻子回答：不，我昨晚已经请教了！

59.小莉在舞会上找不到她的伴侣，她很无聊。这时，一个英俊的男人来问小莉：你想跳舞吗？小李非常高兴，并迅速说道：谢谢，我想要。男：那我可以坐在你的椅子上。

60.妻子再次抱怨说丈夫不关心卫生，丈夫为此感到恼火。她反驳说：我们都是猪。你能比我干净多少？妻子毫不犹豫地说：那不一样，我是猪，你是猪入水！

61.在我的伙伴高兴得不知所措的那天，我给了他一个红色的信封，而伙伴则礼貌地说不。我说：每年必须举行一次什么样的业务！祝我的朋友们每天开心！

62.蜻蜓对乌龟说：您刚刚通过fl幸赢得了乌龟和野兔。如果野兔不睡觉，你能跑得比他快吗？龟：不满意？然后让我们进行比较！但是您必须了解脚踩在地面上的情况。

63.爸爸：我儿子买了两斤猪肝。小明买了两斤竹竿。我用剩下的钱买了猪耳，然后把它们放到口袋里。爸爸看上去很生气：我让你竹竿了吗？耳朵。晓明：你们都知道。在口袋里！

64.北京大学说：我来自北京大学。天津大学说：我是个大个子。上海大学说：我上过大学。厦门大学说：和你说话，我走！

65.老师问小明：地球的形状是什么？晓明回答：应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的？小明：然后算作正方形。懒得解释太多！

66.我保证在妻子日这样做：你可以吵架并停止战斗；你可以吻，杜绝手掌；你可以说爱的话，杜绝悲伤的话；您可以赚大钱，杜绝私人资金；您可以，请不要花钱。

67.我认为你今年很特别，眉毛之间有和平的气氛！如果遇到一个高尚的人，你会没事的。一本特别版的书，聊天和问候。如果您答复，它将使您感到高兴；如果您可以请客，我将以尊贵的身份拜访您！

68.恋爱中的杰克（Jack）对情人的弟弟说：只要姐姐的头发有点长，就给你5美元。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你戴假发！

69.子曰：言语不信，不知是什么！意思是孔子说，如果一个人甚至不发送短信，他怎么还能在世界各地乱成一团？大感冒在这里，我将向您致以问候，以证明我仍然有麻烦。

70.丈夫正在看晚报。在他读了一篇文章《女人比男人长寿》后，他问妻子：“我真的不知道为什么男人应该先走吗？”妻子说：“必须留下来。收拾衣服！”

71.乞g饿了，以至于他在阳台上看到一位女士说：我的衣服破了，请给我穿针吗？小姐：太高了，如果扔掉就找不到。乞eg：将针头放进小圆面包中，然后扔下来。 ”

72.年轻的时候，我用酒来调节小米去抓麻雀。据说可以使麻雀喝醉。因此，我添加了更多的葡萄酒，更多的葡萄酒和更多的葡萄酒。半个小时后，我看到院子里放着一群鸡，公鸡和母鸡。好多，该死！鸡喝醉了！

73.母亲出差回来时，女儿跟她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们的保姆的眼睛很好！妈妈：你怎么知道？女儿：听说她晚上告诉父亲，你的胡子好长！

74.在幼儿园的第一堂课中，阿姨让孩子们谈论从昨晚到现在最有趣的发现。丁丁连忙举起手说：老师，早上和爸爸一起去洗手间，我发现爸爸和我都站着撒尿！

75.夜晚结束了，闹钟响了，你闻到油条的味道。梦想使他的思想和身体进入了与梦想相伴的班级。老师讲了经文，但我深切地希望有人。突然我听到了催促的声音，梦醒了，可以起床，打扫卫生并下床了！

76.不管今年变化有多快，您还必须了解：春天不是为了呐喊，爱情不是为了说话，名气不是为了炒作，朋友不是为了卖东西。另外，问候语不适合收集，因此您需要进行转移。

77.两人讨论了华木兰故事的真实与虚假，其中一位说：这一定是虚假的。我们怎么不知道我们每天是否一起吃饭和喝水？ ！另一个人：该死！如果您是每天与她同睡的人，您会说吗？

78.老壁虎的长子嫁给了一个worm。老壁虎很高兴：即使是结婚戒指，这个even妇的价值也值得一提！侧面的女性壁虎给了他一个白色的表情：大喊什么？我不知道我们的第二个孩子是否看着正确的ipe！

79.妻子：丈夫，我已经减肥了两个星期。你瘦吗？老公：我两个星期没吃任何肉了，我能减肥吗？妻子：您在哪里减肥？丈夫指着他的脸：我在这里很瘦！

80.发送一条消息给您。我不想打扰你，也不想打扰你。我不想折磨你我只想告诉你，我只会为您做，并带您的父母问您何时回到神经病？

81.人生急忙，幸福在哪里？一千个人的答案，将有一千个答案。其实幸福就在我们手中，她无处不在。只要用力灌溉，幸福的花朵就会在春季，夏季，秋季和冬季开花。

82.看到信息窃取乐趣，每个人都羡慕您的生活，有一所房子和一辆汽车，美丽的MM您的妻子，尽管您没有很多镜头，您也不必说自己是否强壮和健康，只是问问你仍然缺少什么，少一念。

83.吴大郎走路时大喊：吴大郎饼干，健身和美丽！王宝说：大浪真的会吹牛！吴大浪说：这怎么吹牛？您没看到我的哥哥很坚强，我的妻子是梅梅·吴霜吗？

84.丈夫：妻子，这个周末不能再吃肉了吗？妻子：是的！猪肉价格再次上涨！老公：我两个星期没吃肉了，你贪婪吗？妻子指着丈夫的胖胖的身体：每天晚上和猪一起睡觉真是太贪心了！

85.当男孩将女孩送进房屋的门时，这是密不可分的。过了一会儿，女孩的父亲愤怒地说道：未经我同意就约会和亲吻我的女儿...我不在乎，但是请不要继续按门铃，好吗？

86.连长：在整个军团演习中，我们是最后一次开火，轰炸和武装越野跑。作为您的连长，我非常生气。你怎么看？所有士兵：换连长！

87.我女儿的房间乱七八糟，母亲抱怨：你这只懒惰的小猫，不能正确整理房间吗？女儿笑着说：妈妈！我不整理房间，我要成为一团糟的女士！

88.当春天重返大地时，青蛙的春天心脏在荡漾，呼唤野外寻找木偶。当两只蟾蜍到达时，青蛙皱了皱眉，说道：你病了吗？遍！一只蟾蜍回答：我对花粉过敏。另一只蟾蜍笑了笑，说：你甚至看不到粉刺吗？

89.单身小王问老李：为什么法律规定男人只能娶一个妻子？老李认真地说：有了妻子，您就会发现这部法律实际上是在保护男人。

90.我梦到你昨晚变成了毛毛虫，变成了蝴蝶，然后变成了花，然后你变成了一堆牛粪！你一直在说：我的挚爱是一朵花，所以我喜欢做肥料！

91.有一天，山羊将大象引入了蚊子。蚊子同意了，但是蚊子的父母说服了：儿子，我们甚至不能给我们订婚戒指。

92.两名记者，男女，都去乡下采访。老农夫问女记者：你来自哪个单位？女记者：来自报纸。老农夫然后问男记者：那你呢？男记者回答：日报！老农夫：你不只是说这是夫妻吗？

93.两名醉汉在半夜相遇。一个酒鬼问：对不起！请问，天空是月亮还是太阳？对方抬起头，然后摇了摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人。

94.儿子：“爸爸，您想在哪里提交我的这份手稿？”父亲：“投票哪里有很多钱。”儿子听到这句话后点了点头，说道：“哦！中国人民。银行呢？”

95.助教科目一向很受欢迎，重点放在要点上，因此每次考试前，每个人都会感到惊讶。学校本学期规定，不得将重点放在重点上。在最后一堂课上，老师说：我的同学们，学校不允许集中精力于重点。

96.这对夫妇观看世界杯。妻子非常兴奋，以至于拥抱了丈夫，表现得像个婴儿：今晚你还开枪吗？丈夫说：很好！但是，如果您想按照规则开枪射击某人的门，您不会生气，是吗？

97.去冬梅看星星。您说这有点风，如果您要把月亮放在九个天堂中，您说那只是一个梦。让我们带您到现金抽屉。您会听到这两个字，但会悄悄告诉您这是KTV商店。

98.一个数学家和一位作家来到瀑布，这位作家的诗繁荣了起来：“飞下三千英尺，怀疑银河系跌了九天。”数学家迅速问：“我认为这只有50米。根本没有3,000英尺。”

99.观看了巴西队的训练后，记者采访了他们的主教练：“为什么只半场练习？”主教练回答：“练习半场时间就足够了。无论如何，其他人踢的踢球。半场时间。”

100.对我来说，金钱是身体之外的东西。金钱不能买到友谊，家庭和爱情，所以我今晚邀请您共进晚餐。来时别忘了带钱。我将帮助您处理这些外部问题！

101.天堂将降临，他的妻子尤西（Yusi）必须首先使用相思病来痛苦他的思想，饿他的皮肤，锻炼他的肌肉和骨骼，使他的生活无聊，然后增加他的幸福。 527妻子节，我为你等了那么久，坚决爱你到底。

102.天气太冷了，北极熊因冰冻而颤抖，于是他举起一块岩石，撞上了一块冰块，开始热身。我破冰，看见鱼游来游去，说：如果你不上岸，你就会被冻死！于尔说：哪里！在冰下比在岸上温暖！

103.有一天，一个怪物突然出现在人群中。英国人说要分析该物种，美国人说应将他们赶回去进行实验，日本人则说应给超人打电话。一个女学生说：“别动，那是我们的男生！”

104.女秘书正坐在总经理的大腿上，总经理的妻子突然进来。总经理立即严厉地对女秘书说：总之，无论一家公司有多困难，都不可能只有一把椅子！

105.李浩被高速公路上的一辆汽车困住了，嘲笑咪咪的那个家伙对他说：我的孩子，我今天早上在这里等你。李浩：军官，我知道，所以我尽快到达了这里。

106.昨天我遇到了一位女性网民，问吃什么美女变得如此美丽。美女轻声说是米糠，这让我震惊。当我仔细询问时，原来是整容手术。

107.A说：你知道为什么我叫你医生吗？ B摇了摇头。答：因为你比较苗条，所以被称为“博世”。 B迅速说道：那我就是“老板皇后”，因为我站在老板后面。

108.金钱是一种良药，具有明显的效果。这个世界属于我们的儿子，但归根结底，世界属于那些孙子。尽管您在身上喷了古龙水，但我仍然可以隐约地闻到一股浮渣的气味。

109.在购物中心，一个小男孩想要这个，那个，他的母亲非常生气，她大声谴责：离开购物中心之前，不要给母亲打电话！这个小男孩沉默了一会儿，然后拉开妈妈的衣服说：阿姨！我要碰碰车！

110.因为有了你，我的心不再慌乱，我的眼睛不再烦恼，精神不再紧张，饮食和米饭芬芳，睡眠香甜，无论如何，我负担不起，何必去思考非常？我对吗。财产税。

111. P惊讶地问B：几天之后，您怀孕了？对@羡慕的说：我也想要我自己的房子； V对U说：我告诉过你每天锻炼，你不相信我，你现在愚蠢吗？没有更多的曲线！

112.当儿子达到入幼儿园的年龄时，母亲终于把他送到幼儿园，他的朋友是幼儿园的负责人。中午，母亲打电话给她的朋友：我的儿子没有哭，对吧？我的朋友说：您的儿子没有哭，他让老师哭了！

113.由于经济危机，卖衣服的店员在棺材店上班。又是十一点了。老板问他是否有推广业务的口号，这个人脱口而出：买一赠一，买大买小。老板在听到后果后解雇了他。

114.空姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面有多高？牧师问，空姐说：30,000英尺，牧师摇了摇头说：算了！我想最好不要喝它。这离我们的总部太近了！

115.一位顾客去理发店理发。问：费用是多少？理发师：10元。客户：太贵了！你知道，我已经是秃头了。理发师说：3元是理发，另外7元是理发！

116.一名工作人员请假，说他要去看医生。老板出去的时候碰巧和他的女朋友出去了，他问：你不是要看医生吗？店员回答：老板，我的女友是医生！

117.一个小伙子愤怒地把彩票带给了算命先生：胡半贤，你骗子，你为我算的彩票号码只有一半正确！胡半贤毫不犹豫地说：我不是骗你，因为我是半仙！

118.婚礼结束后，该单位的小王自己带了午餐，但他把早餐中剩下的剩菜都带了。一位好同事问：为什么你总是把剩菜剩饭？小王摇了摇头叹了口气：嘿，谁叫我们嫁给剩下的女儿！

119.老公：下班后为什么不这么早做饭？妻子：丈夫，我好饿，我没有精力做饭！丈夫急忙煮饭后，他说：你会洗碗吗？妻子：丈夫，我在食物上挣扎，所以我不想洗碗！

120.当夫妻吵架时，丈夫鼓起勇气大声说：这里的一家之主是谁？妻子拍了一下桌子，生气地说：我！一世！不满意？丈夫笑着匆匆说：我只想让你清楚一点，我知道！

121.一个月前，一个朋友在网上郑重地更改了他的签名：胖子，我和你拼了！一个月后，每个人都关注结果并回答：经过一个月的辛勤工作，胖子，您赢了！

122.一位母亲被五楼的大火所困，怀中的婴儿只有几个月大。消防员在楼下，但母亲不会把它扔下来。母亲要求找到一个守门员，母亲放下了婴儿感到放心。守门员技术娴熟，牢牢抓住了地下；谁知道要退后几步，把孩子的妈妈傻掉。

123.夫妻吵架。

124、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？

125、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。