妈妈，我曾经恨过你

妈妈我恨你

　　妈妈我恨你

我妈妈和我互相反对，我一直这样认为。因为我们是如此相似。我几乎继承了母亲的一切，她的容貌，丰富的情感，敏感，她年轻时的浪漫，以及当面对带有按钮的一切时的热情，面子和困惑。方向感和过马路的恐惧感。

上小学之前，我曾经是孩子之王，手下有20或30岁的孩子。我很狂野，霸气，很吸引人。每天，我带领一群孩子在学校的家庭区域爬树并在山区和河流中捕鱼。我安排他们丰富多彩的童年生活。我六岁那年，我说服了一群比我大三，四岁的孩子，在我的领导下，晚上爬了一个几十米的军工企业的储油罐。我们爬上狭窄的空心铁梯，梯子位于弧形油箱的顶部，看着月亮。我记得一个大孩子说的话让我感到困惑：“我们面对天空有多小。”在回来的路上，我为这个杰作感到骄傲。当我走进屋子时，我在等妈妈的皮带。她让我脱下裤子躺在床上。我仍然记得皮带上拉动肉的质地和声音，然后哭了起来。我长大后，妈妈告诉我，那段时间殴打我之后，她一直独自哭泣，她不知道该如何调皮。因为担心自己下次会有杰作，我六岁的时候就被妈妈送去上学，告别一生中最快乐的六年。这次皮带非常有效。我突然改变了自己。我成为一个好孩子，听话又听话。

我开始努力学习，一次又一次地参加第一次考试，在我母亲的眼中成为一个听话的孩子，并对此感到满意。初中一段时间，我厌倦了中文。我讨厌阅读理解。我总是错误地回答问题。我讨厌三相辩论，因为我总是没有意见。我什至没有资格参加全年的作文比赛。那天下午，夕阳透过小窗户照在我吃了一半的饭碗上。我妈妈不允许我吃饭。她坐在床上，流着泪责骂我。作为中文老师，她不能接受这样的结局。她扔了筷子，砸了碗，几粒米相互跳着，使我的心发抖。我的母亲总结说：“从今天开始，您必须每天写日记给我看，我不认为您的作文不会增加！”那天晚上，我开始写我人生的第一本日记“灯”-“当我学习的时候，你的眼睛亮了，你快乐地看着我；当我不读书也不努力的时候，你那里忧郁又黑暗。”从那时起，我坚持要记日记。有几十本书，尽管我的母亲不再需要复习。

我十七岁以前的生活是由母亲安排的。她说家里没有两个人，她决定一切并安排一切。听话的是我和我诚实的父亲。叛逆的哥哥通常不在母亲的控制范围内，花了很长时间她才接受了这个现实。

每天早晨，妈妈总是最早起床。她走出去，亲自面对当天的温度，回来时为我们准备了衣服。上初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为它使我失去了线条。那天早上，我母亲大喊大叫并与我吵架。她用自己的感觉来预测别人。她认为今天很冷，不能穿棉裤。争吵非常可怕。我能在整个走廊上听到老师母亲的八度音色。尽管我决定战斗到底，但我的技能还不够。事件在班上穿着wearing肿的棉裤结束。

除了决定实体之外，我的母亲还安排了我的精神世界。她为我仔细地筛选了杂志和报纸，并且每年订购很多。尽管薪水不高，她仍然为我买了很多书。

妈妈结婚晚了，我刚出生时才31岁。我最叛逆的青春期恰巧与母亲的更年期相撞。那时，我非常不听话，经常抵制母亲的安排。我们一直在冲突。妈妈大喊，我尖叫得比她厉害。于是我的母亲流下了眼泪，并感动我的父亲来训练我。但是父亲经常不理会母亲的不合理麻烦。最后，妈妈总是从橱柜里拿出一块绿色的古草，哭着把东西收拾好，威胁说这个家庭没有她，如果没有我，她会回到河南的家人。但是，这包古芝总是被包装和解包，而且永远没有办法清理它。我和妈妈之间的矛盾总是那么激烈。我很痛苦我经常站在五楼的阳台上，想象跳下车后的景象。我想我妈妈会在我僵硬的身体周围流下眼泪。伤心使我内心感到满足。所以每次我不和妈妈吵架时，我都会想像这样。我无数次跳楼，每次跳下时，母亲的反应都不一样。她越来越痛苦。

1989年，我由母亲决定申请复旦大学。因为那时，她总是从上海的一位学校老师那里听说复旦大学是一所一流的学校，她的女儿必须上一所一流的大学。尽管我的成绩完全够了，但我没想到复旦大学会因为那年的特殊事件突然不在我省招收学生，而且我没有机会申请第二选择。我很困惑，被送往了我的第二选择。一所未知的外语学校。在中学的六年中，我的成绩非常好，每个人都以为我不会去北大和复旦大学，包括我的母亲。但是命运如此残酷地打击了她的母亲。我母亲无数年以来一直在幻想着我对复旦梦的幻灭，即使经过了这么多年的工作，今天，她仍然记得它，而且我知道这一事件在多大程度上破坏了我母亲。

据说我母亲的中学成绩很好，她梦going以求的大学就是我后来就读的学校。没想到，因为我的祖父年轻时就过着美好的生活，他在国民党军队当了几年的军医，这种历史上的缺陷使我母亲有了足够的成绩，“坏背景”毁了这个机会。去上大学。有时历史惊人地相似。（感谢母亲的爱）我的母亲太坚强，想保留脸庞。我已经想过很多次了，这是否是因为对她的打击造成了我母亲未来的性格：易怒，紧张，焦虑，不安全，对未来和周围环境人们不自信，我不知道答案。

妈妈的生活就是这样，所以她把我想象成另一个女人，仔细地给我抛光，设计了我，并将她未实现的理想寄托在我身上。我是她的整个职业。她对我的要求是继续学习，直到获得博士学位。但是她没想到自从我大二以来我就坠入爱河了。似乎是为了抵制她多年的安排，我上大学时故意过着自己无法控制的生活，自负和自由。应母亲的要求，我通过了研究生入学考试，但成绩略有下降，这结束了母亲对博士学位的梦想。

毕业后，我想尽可能远离母亲，到一个她最终无法控制我的地方。我一口气跑到海南，然后跑到深圳。我离母亲很远，当我需要独自生活时，我意识到从未让我做家务的母亲多么热爱生活。同时，这也使我除了学习，不做家务和不与他人相处外一无所知。相处。面对社会，我就像智障人士一样茫然。

离母亲很远，我们没有暴力冲突的机会，我开始想起母亲的好品种，我每周打电话给母亲聊天很长一段时间。我的母亲年纪大了，没有以前的长处，面对社会上常常没有到位的退休金，她总是感到无助。她总是想着自己的前世，是否与我的兄弟或我同住。她反复与父亲讨论了这个问题，直到他无法忍受。

去年，我带父母到深圳居住在深圳。我和母亲一起乘电梯到楼下。电梯里只有我们两个人。我几乎比母亲高一个头，突然间我看到头发几乎从她的头上掉下来，脸上的皱纹，浑浊的眼睛。她非常无助，她不知道将手和脚放在这个陌生的地方，她很不自然。她就像个孩子，无论我说什么，她都对我点点头，当她笑的时候甚至对我有些恭维。我用奇怪的眼睛看着这个胖老太太很久了，我想大声哭泣：是我面前的老太太决定了我的生活。那时，她无处不在，她控制着我，如此强大而无敌。但是现在她已经老了，面对一个她不了解的社会，她变得像个孩子，希望得到我的照顾。过马路时，她像一只新生的小鸟一样震惊地收缩了脖子，左右紧张地看着她，身体僵硬，她一直希望我握住她的手。

妈妈很老，真的很老。随着年龄的增长，她带来的是她的力量和力量。现在，她只是一位老太太，需要我哄骗并需要我的照顾，老太太会无数次说一个字，并且总是希望被别人注意。

我想抱住母亲哭泣，对她说：原谅我，母亲，那些年我曾经恨过你。但是现在，我只想照顾您，并与您温柔地在一起。希望您对我感到安心和安全。希望您不再担心任何事情，最后不再担心。